微信朋友圈幽默段子
也許生活中有很多事情常常會使我們感到非常的苦惱,每天的心情都會被各種繁雜的事情破壞,但還好有段子相伴,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈幽默段子,希望對你有幫助!
微信朋友圈惡搞段子
1.士兵問連長:作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”
3.病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準:農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
7.法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天,一個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯 00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
微信朋友圈內(nèi)涵段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
7.我坐在店里,忽然有個孩子快速的沖進來撲向我,把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過小學,看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩:“會。”小女孩:“那你會打籃球嗎?”小男孩:“會,都會。”小女孩:“那你有什么事是不會的?”小男孩:“我不會不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟阿……
微信朋友圈幽默段子
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子說:“今天不要上學了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”
3.小姨子上學住我家,經(jīng)常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
12.中午點餐。
我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”
我:……
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