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      學(xué)習(xí)啦>學(xué)習(xí)電腦>玩轉(zhuǎn)微信>

      高大上的朋友圈說說經(jīng)典短語匯總

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        由于通信的發(fā)展,說說也開始流行,在公車?yán)?、地鐵里,你會發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看說說,這樣的環(huán)境也促發(fā)了說說的快速發(fā)展。下面是小編為你精心整理的高大上的朋友圈說說,希望對你有幫助!

        高大上的朋友圈說說

        1.有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中&hellip;&hellip;一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾&hellip;&hellip;

        2.再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了&hellip;&hellip;老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接掃了下來&hellip;&hellip;

        3.聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。

        一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。

        十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。

        男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”

        “冷”

        “冷 我給你捂捂?”

        女孩臉紅了,小聲地說“好”。

        然后男孩起身&hellip;&hellip;用手捂住了滴流瓶。

        4.話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

        “你怎么還不睡覺?”爸爸問。

        妹妹急忙說:“噓!小點(diǎn)聲,一會等她睡熟了揍她!”

        5.我有個(gè)同學(xué)是____徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

        學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

        于是直接跑去找校長交涉。

        校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”

        我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!?/p>

        校長:&times;※%()¥&times;※%

        6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了&hellip;&hellip;

        7.刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

        然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過&hellip;&hellip;破了。

        就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。

        心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后NC了,用嘴試了試&hellip;&hellip;嘴唇也破了&hellip;&hellip;

        8.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻&hellip;&hellip;”

        9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì),旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

        今天在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢&hellip;&hellip;啊,在那邊!”

        10.剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這&hellip;&hellip;這&hellip;&hellip;這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了?!?/p>

        11.有一次上地下城與勇士刷圖&hellip;&hellip;半小時(shí)過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑&hellip;&hellip;

        12.買雙手套,老板要35,我說30就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35&hellip;&hellip;

        13.高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。

        好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

        一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

        某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。

        我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。

        于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所&hellip;&hellip;

        14.早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:

        護(hù)士:“你32號來拿檢查單吧?!?/p>

        老婆:“1月32號還是2月32號?!?/p>

        我(弱弱地):“2月1號吧”

        護(hù)士(汗):“是!是!是!”

        15.前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

        有個(gè)性的朋友圈說說

        1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親?!崩蠋熣f:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親?!?/p>

        2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

        3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

        4.幾個(gè)人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在?!迸骸拔铱吹揭惠v寶馬,才不到兩百萬?!蹦腥耍骸百I?!迸骸斑€有那個(gè)樓盤又放盤了, 6萬一平?!蹦校骸百I。”女:“好愛你?!蹦校骸耙矏勰??!迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話,問:“這是誰的手機(jī)?”

        5.一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運(yùn)。牧師說:“明年,有一個(gè)年輕的姑娘會來了解你?!鼻嗤芨吲d的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

        6.有個(gè)懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個(gè)面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲?!?/p>

        7.一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點(diǎn)半就好了”

        8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的?!蔽液?,說:“不要小姑娘?!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿?,便宜一點(diǎn)?!痹俸?,說:“我不要姑娘?!贝髬鸪聊讼拢÷曊f:“那個(gè),小伙子也是有的!”

        9.話說上技校時(shí)我們班為機(jī)電八班。某日,學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時(shí)喊:“機(jī)二,加油&hellip;&hellip;機(jī)二,加油&hellip;&hellip;”我們班女生也學(xué)著人家喊:“機(jī)八,加油&hellip;&hellip;機(jī)八,加油&hellip;&hellip;”我滴個(gè)神!

        10.作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個(gè)溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟,那么說明很健康&hellip;&hellip;”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時(shí),又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里?!?/p>

        11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

        12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧?!逼邆€(gè)人面面相覷,然后說:“你走錯(cuò)地方了,我們是金剛葫蘆娃?!?/p>

        13.一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個(gè)月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

        14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個(gè)多小時(shí)過去了,鹽水瓶的水打完了,護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護(hù)士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運(yùn)氣真好,這瓶中獎(jiǎng)了,再來一瓶!”

        15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)'因&rsquo;字?!北妴柶涔?,姑娘說:“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上?!痹捯魟偮洌赃呉荒型锣洁欤骸袄??!?/p>

        16.一次,同事幾個(gè)去美國,到超市買東西,用濟(jì)南話討論,有個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時(shí)期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學(xué)了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

        爆笑的朋友圈說說

        1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了&hellip;&hellip;”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?amp;hellip;&hellip;那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的?!?/p>

        2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧?!?/p>

        3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有?!?/p>

        4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

        5.有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個(gè)人?!比缓蟪聊嗽S久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

        6.路過一銀行,對面走來四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

        7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí),男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

        8.兒子和爹的短信:

        子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

        他爹:明天奉上,還望笑納。

        子:父皇言重了,跪謝皇恩。

        他爹:天恩浩蕩,大可不必。

        子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

        他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!

        子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

        9.周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶?!彼f:“我要你手上的空瓶?!痹瓉砣绱?,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

        10.老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺,其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

        11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

        12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

        13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買?!弊詈筚I了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

        14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn),可人家好歹是個(gè)空姐?!敝┲胝f:“我比較喜歡蚊子小姐?!敝┲雼寢屨f:“別提那個(gè)小護(hù)士了,上次媽生病打針,她把媽打個(gè)水腫?!?/p>


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