經(jīng)典霸氣的朋友圈說說有哪些
經(jīng)典霸氣的朋友圈說說有哪些
現(xiàn)在說說越來越流行，喜歡看的人也越來越多，下面是小編為你精心整理的朋友圈霸氣說說，希望對你有幫助!
朋友圈霸氣說說
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”
9.警 察：“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”
我：“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責(zé)……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
更多的朋友圈說說
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：“怎么和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我：“還用問嗎?當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什么?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過小學(xué)，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什么事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟阿……
朋友圈好笑的說說
1.你說過的話，我都聽不懂，不是我不想聽，是因為你說的話實在太難懂。
2.遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現(xiàn)的。
3.吃自助餐的最高境界就是：扶著墻進去，再扶著墻出來。
4.如果我的人生是一部電視劇，那你就是半路殺出來的廣告。
5.當(dāng)初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
6.以牛b的姿態(tài)去上班，一個月后拿上工資以Sb的姿態(tài)離開，還要來一句，我一定會努力的。
7.分手了，一想到我女友欠我的錢，做夢都能哭醒!
8.我的體型很魁梧，給人大哥的感覺：武松的大哥武大郎。
9.你不聰明也就算了，干嘛還要學(xué)禿頂。
10.原諒你那是上帝的事，我只能送你見上帝。
11.不想開學(xué)的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象!!
12.別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
13.你一出現(xiàn) 我以為是萬圣節(jié)裝鬼的又出現(xiàn)了。
14.自從把鬧鐘設(shè)成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
15.只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
16.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到!
17.最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。
18.總有些人口口聲聲厭惡著這個世界，但是卻舍不得去死。
19.別人買水都是再來一瓶，而你買水卻是再買一瓶
20.交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。
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