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      朋友圈經(jīng)典搞笑的說說短語大全

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        朋友圈三四多如牛毛,但總有幾條為之經(jīng)典,值得人們口至相傳,下面是小編為你精心整理的朋友圈經(jīng)典說說,希望對你有幫助!

        朋友圈經(jīng)典說說

        1.寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

        2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

        3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:'你沒男人要,我可有的!”

        4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

        5.喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

        6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”

        7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……

        8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

        9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!

        10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”

        11.某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!

        12.我們那個教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

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        1.一家公司招聘女秘書,請一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”

        2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”

        3.聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

        4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機?!”

        5.老王問小李為什么眼睛腫了。

        小李說:“今天早上我穿褲子的時候,前面一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

        “天啊!她一定認(rèn)為你太過分,而給你一個拳頭!”

        “不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進(jìn)來了!”

        6.丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”

        妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”

        丈夫:“我知道,親愛的。”

        妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”

        丈夫:“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”

        7.老師:“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”

        一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”

        老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什么需要證明的呢?”

        8.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

        9.管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”

        “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

        “我們可沒有禁止脫衣服。”

        10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

        11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

        12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

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        1.別干了,太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo),工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事氣憤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

        2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在網(wǎng)上挑逗貧僧,貧僧上鉤了,這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明,就算你換個名字,貧僧也一定會愛上你。無論何時何地,以何種方式出現(xiàn),貧僧都會在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你,無法自拔,絕無幸免。

        3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,隨著侍女一聲嬌呵,窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望,那本該是完好的窗紙,上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!

        4.上英語課時,一哥們玩手機被捉了,老師把手機收了,然后放講臺上過十分鐘,手機響了,老師拒接了一下,開始上課,再過五分鐘,手機又響了,老師火大地把手機關(guān)機了又過了十分鐘,手機又響了,老師返身拿起就摔,結(jié)果把自己手機摔了!

        5.上學(xué)那會,我看上了一個女孩,請教我的朋友,我該怎么追求她,朋友說,你要幫助他,讓她相信你,我說這怎么幫,他說制造困難也要幫。后來我想到了,我把我自行車的鎖,鎖到了她車子上,放學(xué)后,她走不了,于是我過去問她,需要幫助嗎,她點了點頭,于是我掏出鑰匙打開了,她溫柔的對我說,你是傻逼嗎?

        6.上小學(xué)時班里一同學(xué),稍微犯點事班主任就一頓狂抽,我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過,他抓著校長的胳膊告狀,結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸,要上課了!晚上回家再打!”

        7.昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了!他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

        8.昨天晚上和朋友開車出去玩,結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水,我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來,后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了,我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開了,拼命的閃:媽的勞資亮瞎你們的狗眼,我TM都驚呆了!

        9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。

        10.有一天,感嘆號又遇到了破折號,便立刻笑道:操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒:尼瑪!我個子是沒你高!可是,老子的腰比你三個還粗!

        11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前,無比悔恨地說:“師傅,今天,我殺生了,絕對不是故意的。”師傅說:“出家人,戒殺生。”小和尚說:“我在野外小便,沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說:“螞蟻是被你的小便燙死的,以后,在外小便時用手掌裝一下,等冷了再倒掉。”

        12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:測驗一下你的智力,你猜出我的籃子里裝的是啥,我就給你六個雞蛋,如能猜出里面裝著多少個雞蛋,我就給你全部12個雞蛋,說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示。

        13.一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:“我突然有種很強烈的沖動想學(xué)習(xí)了。”我們就說:“想學(xué)就學(xué)啊,又沒人攔你。”他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:“不行,不行,太沖動了,得喝杯水冷靜下下。”

        14.下午兒子放學(xué)回家,我問兒子:今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答:學(xué)了不但而且造句,老師還表揚了我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

        15.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親,想他快點結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊,蘭花指啊,緊身褲啊。這些都不是gc。一次,聊的差不多的時候,拿出了必殺技,當(dāng)著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思,我去衛(wèi)生間補個妝。。。補個妝。

        16.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。”

        17.同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思??粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑??蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:“真香,好吃!

        18.唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處休息,悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周,覺得妖氣很重,于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說:“師傅,畫完了,你看圓不圓?”


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