搞笑的微信朋友圈句子
我們所以喜歡搞笑的句子，是因為其給我們帶來歡笑，現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多，下面是小編為你精心整理的搞笑的微信朋友圈句子，希望對你有幫助!
幽默的微信朋友圈句子
1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵：“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”
朋友：“經(jīng)常這樣?”
葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
搞笑的微信朋友圈句子
01、我的奇葩同學(xué)，就是想體驗一下“燈泡放到嘴里后就拿不出來”。
于是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進(jìn)去，
卡住以后直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進(jìn)嘴里。
我現(xiàn)在陪一個嘴里叼著大潤發(fā)的袋子的腦殘在去醫(yī)院的路上……
02、記者：“大爺，請問歌頌我們優(yōu)秀領(lǐng)導(dǎo)干部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點? ”
大爺：“企圖為老百姓謀福利的干部最后都是死路一條。 ”
記者：.......
03、我有個小毛病，特愛出汗，而且奇怪的是，走路時不出，
一停下來汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商場，
恰好路過賣首飾的柜臺，想隨便看看。因為汗出得太猛，
售貨員大姐體貼地一邊遞給我一張面巾，一邊說：
“先生，沒事的，我們這個標(biāo)價都是可以打折的......”
04、老爸換了個手機號，我老是記不住，最后一個數(shù)字明明是6，我卻老是記成8，
其他都對，一個月前，我撥過去，開口就叫爸……
對方一動聽的女聲，很友好地告訴我打錯了。
一個月后的今天，我又撥過去，剛叫了一聲爸，
那個動聽的女聲再次響起：都一個月了，還沒找到你爸?
05、你說現(xiàn)在的女人要是擱古代，走在大街上，
萬一被皇上看中了接到宮里，完事之后洗個臉的話，
會不會判個什么欺君之罪什么的……
06、“我餓了”是句很考驗人的話。
對媽媽說：我餓了。媽媽就會馬上起身說：“我去給你弄吃的。”
對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說:“好，我們到外面去吃。”
對男朋友說：我餓了。他就會溫柔的說：“想吃什么呢?”
對女朋友說：我餓了。她永遠(yuǎn)會回答：“我也是。”
因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。
07、朋友一兒子，5歲，那天不好好學(xué)習(xí)，被朋友修理了，
他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，
還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他兒子的頭上又多了一個包。
08、我是一個發(fā)型師，一大叔來剪發(fā)，他頭發(fā)已經(jīng)幾乎脫沒了。
我說：您這還不如全剃光了好看，
大叔說：不行，頭皮出油厲害，留兩根洗頭打沫用，打沫用......
09、晚上被我媽興高采烈的揪去相親去了。
一進(jìn)飯店傻了有木有!這尼瑪是我初一時候的初戀有木有!
四目相對這個尷尬呀，然后就裝作不認(rèn)識。
他爹倒好：這小伙子不錯!一看就是個好男孩兒!
我想說：叔叔您不認(rèn)識我了呀!
想當(dāng)年你繞操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒?
你再勾搭信不信我打斷你狗腿!
這下好了吧!到最后還是乖乖給我送過來了吧!
10、今天一個外國客戶說：我早晚有一天會在你們中國的馬路上掛掉。
在美國，汽車鳴笛是讓路人先行的信號，他已經(jīng)養(yǎng)成了這種習(xí)慣;
剛到中國，他過馬路的時候都有好多車對他按喇叭，
他感到中國人很禮貌，然后就繼續(xù)往前走……
經(jīng)典的微信朋友圈句子
1、婚姻的最佳狀態(tài)是“六個一”：一夫一妻，一兒一女，一生一世。
2、有一天，老師出上聯(lián)說：國興旺，家興旺，國家興旺。某同學(xué)說：你媽的，他媽的，你他媽的。后來被家長領(lǐng)回家了。
3、小明：“你說一個月打三次胎會不會有事?”小強：“你女朋友?”小明：“不是，是我的自行車。”
4、希望手里的錢都彼此相愛、結(jié)婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”
6、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了”。
7、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
8、爭吵得很厲害時，妻子提出建議：“我有兩個方案可以結(jié)束這場爭吵，一是，要么我們都承認(rèn)是我對了。”
丈夫：“另一個呢?”
妻子：“要么我們都承認(rèn)是你錯了。”
9、人的小腸有200平方米，屎住的地兒比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎!”
老師：“說話要文明!”
學(xué)生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”
11、某寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什么東西糊了?”于是大家猛聞。
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