2017朋友圈帶圖片的說說
2017朋友圈帶圖片的說說
2017已經(jīng)如期而至，有那洗相對流行的朋友圈說說呢？下面是小編為你精心整理的2017朋友圈帶圖片的說說，希望對你有幫助!
搞笑的朋友圈說說
1.昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態(tài)，彩鈴設成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見，準媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”
9.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
微信朋友圈的說說
1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”
3.有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅。”
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
2017朋友圈帶圖片的說說
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”
2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
6.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
10.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
2017簡短的搞笑說說
1、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
2、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
3、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
4、沒有你，地球照樣轉，心臟照樣跳
5、有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你
6、愛我的人，請繼續(xù)。恨我的人，別放棄
7、選擇了離開，那么就永遠不要回頭。最后我們老死不相往來
8、我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼
9、假如你是抱著好奇的心態(tài)加我，那么你可千萬不能玩火
10、即使你已經(jīng)名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一邊晾干，然后在收回來
12、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
14、情路走的太多，什么樣的風景都已經(jīng)看破
15、如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你
16、美女的外邊，卻又顆婊子的心態(tài)，這樣的人看來你很愛
17、我愛的人，我愿意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
18、真正的忘記，是不需要努力的
19、我他媽的那么愛你，你他媽的卻愛理不理
20、你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務
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