朋友圈幽默的配圖段子
朋友圈幽默的配圖段子
幽默是上帝給人們的饋贈(zèng)，正是因?yàn)橛辛擞哪?，生活才?huì)變得更加有色彩，同時(shí)也能將幽默傳到朋友圈與好友分享，下面是小編為你精心整理的朋友圈幽默的配圖段子，希望對(duì)你有幫助!
精選的朋友圈段子
1.我也想起個(gè)搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時(shí)候，她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個(gè)蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí)，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車。回去后，一新來劫匪說：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說：“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM：“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。”我：“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個(gè)賣報(bào)紙的就上來了。對(duì)我說：“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很，便說：“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”
后來我在學(xué)?；鹆?hellip;…
7.昨天開車經(jīng)過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家?？赡苁撬玫臇|西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲：“你他媽是誰?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說：“呦，主任這么早啊?沒送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請(qǐng)問先生需要什么類型的?”
我：“研究生的都給我出來!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”
12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
微信朋友圈搞笑的段子
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情：“報(bào)告長官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來問：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點(diǎn)攤上，聽到一段神對(duì)話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對(duì)小二說：“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
朋友圈幽默的配圖段子
1.幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會(huì)離開你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個(gè);另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說!”
3.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會(huì)問我曠課的事了。”我激動(dòng)地開門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己問一下'為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
12.中午點(diǎn)餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……
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