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      微信朋友圈2017搞笑段子

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      微信朋友圈2017搞笑段子

        搞笑的段子數(shù)不勝數(shù),在2017新的一年里面,又有哪些新的段子在等著大家呢?下面是小編為你精心整理的微信朋友圈2017搞笑段子,希望對你有幫助!

        受歡迎的微信朋友圈段子

        1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

        2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道:“快回來,門后風大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風更大!!”

        3.老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

        4.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

        5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”

        6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調地說:“財大,器粗。”

        7.某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

        8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

        9.妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”

        10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務。”

        11.海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!”這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”

        12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”

        13.甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想,你會懂的)

        微信朋友圈2017搞笑段子

        1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房。長官表揚:“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”

        2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問:“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

        3.高中的時候,班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員,求他來考試……

        4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學會認清自己……認清自己……”

        5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

        6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

        7.今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”

        8.大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補票的吧,恭喜恭喜!”后面回復:“不是我,是我哥……”

        9.和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

        10.你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

        11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子。”

        12.本人有點小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢?

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        1.昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點,大約談了半個小時,把價格講到了1500,結果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……

        2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

        3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”

        4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設成緊箍咒……”

        5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……

        6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”

        7.多日不見,準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

        8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”

        9.一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天,他跟我說考公務員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

        10.在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內,小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”


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