經(jīng)典搞笑短句大全
經(jīng)典搞笑短句大全
今天學習啦小編將與大家分享：經(jīng)典的搞笑短句大全，希望大家喜歡！
據(jù)傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!!!
后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲?？战惴浅Ｆ?，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?
逛超市，看到一收款員在很認真地數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。”然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……
有一個電視節(jié)目的是一個白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。調(diào)查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結(jié)論是那哥們種錯種子了。
小兩口鬧別扭，兩人冷戰(zhàn)半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩里噗的一聲，然后只見媳婦把被子往上一拉，蒙住頭，大喊：“我要跟你同歸于盡......同歸于盡!”
記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
考試不讓提前交卷，考數(shù)學的時候我提前半個小時做完，沒事干，就用草稿紙寫了一個紙條"白癡，費那么大勁打開以為是答案么?"然后用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監(jiān)考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的打開，最后他那眼神...我永遠也忘不了。
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以后大家都叫他王九蛋，一天某領(lǐng) 導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領(lǐng) 導一笑說：哥你找我啥事?領(lǐng) 導想了想臉頓時綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰都叫哥~~
女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了。
媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!”舅舅：“……”
正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就沒有然后了……
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊……但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。”
老行長請客，許多都不認識……酒喝多話題就來了……講到很多企業(yè)因為高利貸老板外逃，大家舉例很多，我插話道：聽說X公司李老板也攜款外逃了，還帶了小三……話音未落，包間里忽然鴉雀無聲…旁邊的小紀在桌底下踢了我兩腳，偷偷說，坐在老行長邊上的就是李老板，右邊那個是他老婆……
好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
原來,寂寞時是自己的手指數(shù)腳指;原來，思念時是連呼吸也會心痛;原來，一個人就是一輩子。
英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
我很是懷疑你的出生是偷偷在上帝上茅廁的時候溜出來的，瞧你那還未成型的人樣，站出去簡直就是在詆毀人們的形象，給其他動物看笑話。
公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮小姑娘。其中一個見回頭，沖我甜甜一笑，我也報以微笑，心里美滋滋的。只聽另一姑娘說：“妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。”
問題：中國人為什么更喜歡以打擊別人為樂，這是一種什么心理? 神回復：打擊別人確實會產(chǎn)生快樂，谷稱“打擊樂”。
老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別喂飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經(jīng)誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數(shù)十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。
如果個性是一種錯，那么我已一錯在錯。如果帥是一種罪過，那么我已罪惡滔天。如果聰明要受懲罰，那我豈不是該千刀萬寡如果謙虛要受責罵，我怎能逃過妒忌的嘴巴。
當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老板，這條魚多少錢一斤?”
女上司責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎!”我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。
經(jīng)典搞笑短句大全
我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然后就當著我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性!連自己的都不放過。
送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘;送你一束百合花，明年生個胖娃娃;送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜歡還給錢。
即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑著說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結(jié)婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”
公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
哈佛大學研究中心發(fā)現(xiàn)，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創(chuàng)造力平均要高出50%;經(jīng)常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優(yōu)秀了。
一天，某男去醫(yī)院看病，他對醫(yī)生說：“大夫啊，我現(xiàn)在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢?”醫(yī)生答道：“那你吃便便吧!”
前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核?”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛;只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了;你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你;我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產(chǎn)生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 你丑;你給不了我想要的 = 你窮;你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧!懂?
雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤!
在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務(wù)!
問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪?，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
情人節(jié)那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節(jié)吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持!此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎!”
單位有個同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦壢宋铩Ｄ晷菁倩丶?，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導給打電話。丫在電話里說：領(lǐng)導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了!
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
學校規(guī)定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結(jié)地看了半天，問我們：“領(lǐng)導電話，接不?”我們回答：“必須接!”然后老師出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上課呢!
某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說好人是有好報的!
幾個哥們兒一起喝酒，說著說著就說發(fā)生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業(yè)照沒能參加，后面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什么不妥呀，他咬著牙道，是沒什么，但是我的頭像比別人大一倍，現(xiàn)在落個外號，巨人頭。
有人發(fā)表狀態(tài)說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!于是，神回復出現(xiàn)了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務(wù)生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的!
公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”!
半夜我在洗頭，我爸路過，問我：“你在洗什么?”我說在洗頭。結(jié)果我爸說：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀!
很多男生嘲笑女生女漢子，女神經(jīng)，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你!