經(jīng)典幽默笑話段子精選_經(jīng)典詼諧笑話長段子集錦
經(jīng)典幽默笑話段子精選_經(jīng)典詼諧笑話長段子集錦
幽默就是一個人在想哭的時候，還有談笑的興致。幽默是多么艷麗的服飾，又是何等忠誠的衛(wèi)士!它永遠勝過詩人和作家的智慧;它本身就是才華，它能杜絕愚昧。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典的幽默笑話段子精選，希望大家看了以后能夠笑容滿面。
經(jīng)典幽默笑話段子【經(jīng)典篇】
1、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
2、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
3、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉(zhuǎn)彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙來!”
4、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
6、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調(diào)。
8、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、 坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時，司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌?ldquo;我們怎么提前準備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?”
10、 這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術(shù)很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉(zhuǎn)盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思?”我說：“到了大轉(zhuǎn)盤，你又轉(zhuǎn)回家了怎么辦!”
11、 一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
12、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎么就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!
13、 話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
14、 一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”要不說清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
15、 一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
16、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現(xiàn)在已結(jié)婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什么好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么?
17、 很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數(shù)的人們在社交網(wǎng)絡(luò)上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。
18、 今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎么修改都不行。我一度懷疑難道是自己發(fā)音不準，或者是鍵盤壞了?最后折騰了十來分鐘，終于找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態(tài)給打開了!
19、 中午吃飯在餐館點了一份秘制鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務(wù)員納悶地看著我問：你為什么不直接點一只雞呢?我想了想說：你穿衣服會穿內(nèi)衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，為什么不干脆圍塊布呢?她說：為什么?我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅著說討厭啦啦去下單了。
20、 路過一個白須老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
21、 女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
22、 我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經(jīng)常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很干凈，然后N長時間才再心血來潮一次……
23、 記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去……然后就沒有然后了。
24、 大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”
25、 剛剛?cè)コ燥垼吹接胁枞~蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業(yè)了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
26、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼么?”事發(fā)突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現(xiàn)金交易。”
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環(huán)境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優(yōu)秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應(yīng)環(huán)境和迎合規(guī)則。你說對不對?
28、 試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什么試劑就讓老公給買。”
29、 我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的?，F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。
30、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊;當然，有極小幾率……
31、 苦B的生活里總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什么時間能有花不完的錢啊。
32、 病童：“打針前為什么要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!
33、 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟?，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
34、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內(nèi)褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發(fā)現(xiàn)我少了條內(nèi)褲，我怕跟你說不清楚。
35、 一哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發(fā)了句：“你長得好漂亮啊…”結(jié)果兩人對罵了一晚上……
36、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
37、 學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：“這么胖，能不能跳進坑里啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
38、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
39、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結(jié)識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
40、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
經(jīng)典幽默笑話段子【精選篇】
1、 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
2、 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
3、 春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領(lǐng)巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
4、 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
5、 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
6、 醫(yī)學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
7、 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
8、 一日，我聽同學講了一個腦筋急轉(zhuǎn)彎。就向數(shù)學老師數(shù)提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數(shù)學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
9、生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強。”然后一天抖我媽窗口二十次。
10、 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾。
經(jīng)典幽默笑話段子【精簡篇】
1、記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊?”老奶奶:“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看……”
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便;來了擋也擋不住。2、愛情就像便便;水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便;每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便;有時候努力了很久卻只是個屁!
4、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問:何故? 答曰:吃了20片避孕藥。 又問:為何不按說明書用藥? 又答:就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……
5、聯(lián)通推出iphone沃信來對抗微信【據(jù)知情人士透露】聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
6、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是:啊，吳奇隆!
7、女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的白日見鬼。
8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應(yīng)該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設(shè)國家的棟梁之材，成熟穩(wěn)重，幽默，有大把時間陪你!最關(guān)鍵是他們等了你們?nèi)?，是真心?
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”;爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說:爸爸，我累了。 我和孩子說:咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說:預備--齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我們倆一路走回了。
11、老板剛進辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老板說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。老板連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了老板口袋里的三角褲，對老板說:“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
13、突然發(fā)現(xiàn)一個檢驗?zāi)信栌咽欠穸⑿乃嫉挠行Х椒?“好難受，好像發(fā)燒了” “發(fā)燒了?小可憐，發(fā)燒還上班，要不要我去接你。。。。”--這是懂女孩兒的;還有個不懂女孩兒的--“多喝點兒水!” 每次聽見這句話不知道為什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經(jīng)典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問:有事嗎?答:沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋后丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居。丈夫:他昨天借了我3000元，是來還錢的吧?女主人當即傻眼。啟示:不在誘惑下做決策;誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了 !”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了!” 。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什么呢?因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。于是，歷史給了李顯一個很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應(yīng)慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道:“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
20、閨蜜:你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女:相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應(yīng)該做的。當時我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜:哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?某女:怎樣?成我婆婆了……