最新微博段子精選
最新微博段子精選
微博上聚集眾多段子手，很多人都喜歡圍觀微博是上的段子，不僅好笑而且緊關(guān)實事。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新微博段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新微博段子精選大全
1. 對美國的開車者來說，圣誕節(jié)已經(jīng)提前來臨，全美的平均汽油價格已跌破美元/加侖，這是年月以來的第一次。與此同時，美國部分地區(qū)的油價已跌破美元/加侖，合人民幣是元/升。
2. 昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無損的穿著。想嚇嚇?biāo)?，就故意脫的只剩?nèi)褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。
3. 約了個女網(wǎng)友開房。我在賓館等她，當(dāng)她推門進(jìn)來時，竟還帶著一個二歲孩子。我傻眼了：“這……”她嫣然一笑：“帶著孩子出來，老公不懷疑。。。”
4. 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……然后她就發(fā)現(xiàn)上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
5. 早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎么不跑了?”美女：“累了，跑不動了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
6. 四個人在一間房子里聊天，小鳴說:我是我們中國最帥的。小剛立刻說:我是亞洲最帥的。小王聽了，不高興了，就說:我是全世界最帥的。一直默默不說話的小張，抬起頭說:我是這個房子里最帥的。
7. 大學(xué)教授辦公室來了一位女學(xué)生，“教授，這次考試你一定要讓我及格啊，為了及格我什么都愿意做。” 教授盯著她的眼睛說”“你真的，什么都愿意做?”“是…是的…”教授靠近她的耳朵輕聲的說“那么，你就認(rèn)真的去學(xué)習(xí)吧”
8. 二貨媳婦洗完澡躺床上玩手機，我抱著媳婦的大腿說：“這腿我可以玩一年。”二貨媳婦啪就是一個巴掌：“那剩下幾十年你想玩誰的大腿!?”
9. 初中時候一次期末考試，坐我前面的一女生做的特認(rèn)真、仔細(xì)。而且她愿意給我抄。為了避嫌、我故意改錯幾道選擇題。結(jié)果她全班倒數(shù)第一，我倒數(shù)第二。
10. 冬至這天，太陽直射地面的位置到達(dá)一年的最南端，幾乎直射南回歸線。這一天北半球得到的陽光最少，白晝最短黑夜最長，特別是對于沒對象的人來說，黑夜更加漫長。
11. 上車餃子下車餃，初一餃子十五餃，二月二，龍吃餃，清明時節(jié)餃管飽，五月五，賽龍舟，餃子就往江里丟。頭伏餃子二伏餃，三伏吃餃把蒜搗，七月七，鵲橋會，吃盤餃子好把妹，八月十五月兒圓，大餃小餃落玉盤，九九重陽登高望，吃頓餃子身體棒，圣誕節(jié)，平安餃，吃完妹子躺的好 。
12. 某男：老板，在你這洗個澡多少錢? 老板：男浴池元，女浴池 某男：擦!你搶錢啊 老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池? 某男：中國好老板啊! 結(jié)果交了塊到女浴池后，特么怎么全是男的! 浴池里的兄弟：臥槽，又來一個男的!
13. 昨晚同學(xué)聚會，暗戀已久的班花喝大了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來?當(dāng)時我心情巨復(fù)雜，我騎的可是自行車啊。
14. 見學(xué)長夫婦，說是最近倆人一直分床睡，已經(jīng)好幾個月了。我還以為是關(guān)系冷淡期，關(guān)切地問怎么回事。學(xué)長含羞一笑，說倆人共同愛好太多，三觀太和，永遠(yuǎn)有聊不完的話題，一不小心就嘮到三四點，再愉快地啪啪一下，第二天根本沒法起床上班秀得我淚流滿面…
15. 一個哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎么分清楚誰是誰的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?
16. 一綜藝節(jié)目，主持人問一表演了《好漢歌》的小正太：“最喜歡水滸里的誰呀?”答“武松!”主持又問為什么呀?是不是武松最勇敢啊?話未落音，小正太HLL的說：“因為他有個漂亮的嫂子!”
17. 民生的東西都是剛需，但我們不能用剛需來賺錢。比如我現(xiàn)在行走在大街上，很內(nèi)急，廁所就是我的剛需，這時，管理員收我元，我都得交，以免憋得當(dāng)眾尿褲子。如果真被收了元，形同打劫啊。對于住房、教育和醫(yī)療，同樣是老百姓的剛需，利用這三樣?xùn)|西賺錢就是打劫，就是握住老百姓的命根，往死里整。
18. 年度最佳優(yōu)秀小說，獲得特等獎的短篇小說《來》。全文如下： 夜黑風(fēng)高，荒郊野嶺，小木屋里。 男：“來了?” 女：“來了。” 男：‘’沒來吧?‘’ 女：‘’沒來!‘’ 男：“來不?” 女：“來!” 男：“來了么?” 女：“還沒來!” 男：“還沒來?那再來” 女：“來了!” 女：“還來不?” 男：“不來了，來不了了。”
19. 要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的人表白。關(guān)機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界
20. 數(shù)學(xué)和科學(xué)社會主義有什么區(qū)別?在數(shù)學(xué)上，如果給出什么東西，都需要證明，而科學(xué)社會主義什么都能證明，就是什么也不能提供。
21. 出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：媳婦背著我在學(xué)抽煙;她藏的好煙應(yīng)該還剩幾顆……等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾顆好的嘗嘗，這個敗家老娘們兒……
22. 兒子上小學(xué)一年級了，小姨來家里玩，逗他：都讀小學(xué)了，有女朋友了沒?兒子：還沒找呢?小姨：為什么捏?兒子：四年級還要分一次班，現(xiàn)在找不穩(wěn)定，不穩(wěn)定……
23. 網(wǎng)絡(luò)上為霧霾辯護(hù)的不在少數(shù)啊，他們冠冕堂皇的認(rèn)為，這是國家發(fā)展必經(jīng)之路，是不可能逃避的。我就納悶了，我大天朝既然有本事跳過資本主義直接進(jìn)入社會主義，怎么就沒本事跳過霧霾呢?看來我大天朝本事還是不夠嗎!
24. 有個兄弟養(yǎng)了兩只烏龜 喂食的時候他總是喊：來來來兄弟們 吃飯了 我聽到了也是醉了 問他原因 他說：我和他兩是結(jié)拜兄弟 不求同年同月同日生 但求同年同月同日死……
25. 昔日，他是學(xué)霸班長，我是經(jīng)常被老師叫滾出去的學(xué)渣小明… 學(xué)霸很了不起嗎??? 畢業(yè)，社會闖蕩幾年后… 現(xiàn)在，我坐在辦公桌旁，曾經(jīng)的學(xué)霸也得乖乖的候在門外，看我的臉色行事… 我都不帶瞅他的，毫不客氣發(fā)話了:“請出示你的停車證，本小區(qū)不許外來車輛進(jìn)入!”
26. 剛剛問老公如果現(xiàn)在有個美女出現(xiàn)在你面前，你是先奸后殺還是先殺后奸呢?他反問我為什么要殺呢?一直留著奸啊。
27. 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。
28. 當(dāng)初陳赫離婚時網(wǎng)上爆了離婚協(xié)議書，有人說格式不對。昨晚無聊就在度娘搜索離婚協(xié)議書，剛打開頁面，老婆進(jìn)來了。。
29. 早上，同事一臉沮喪，我問：“怎么啦?跟丟了錢似的。” 同事說：“昨天公司發(fā)了五千元提成，讓老婆發(fā)現(xiàn)了!” 我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱里。” 同事說：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”
30. 幼兒園，一群小孩比爸媽;上學(xué)時，一群學(xué)生比分?jǐn)?shù);畢業(yè)時，一群青年比工作;結(jié)婚時，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家長比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，還要跟人比骨灰盒!一輩子都不得閑!
31. 我不想讓弟弟在欺騙中長大，便告訴他：“你知道嗎?你現(xiàn)在的壓歲錢爸爸媽媽是不會還給你的，他們說留著上大學(xué)、娶媳婦，這些錢根本不夠，而且你在收到壓歲錢時爸爸媽媽也在給別人壓歲錢，到時候哪有錢還你。明白了嗎?別哭了，這樣吧，哥哥幫你存，給你留著上了初中買游戲裝備。。。”
32.有一天，軍人們起來排練了。連長說：今天!連長從百忙之中抽空來檢查我們的訓(xùn)練情況，大家要注意自己的形象!連長走在一個新兵的前面說：褲鏈沒拉上應(yīng)該怎么辦?新兵說：應(yīng)該拉上!連長反問：那還不快拉上?于是新兵動手把連長的褲鏈拉上了。連長：嗯
33. 那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽臺了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲。。
34. 早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子?"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個包子一個餅還要別的么?""。。我。。。不要了。。"然后我默默地端著三個包子一個茶蛋去找座位了。
35. 在廣東打工的兩個東北老鄉(xiāng)見面了，他們開始聊家鄉(xiāng)的冷兩個人相互比著吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎么吹都吹不滅。”另一位說：“這算不了什么，我去過的地方更冷，話從嘴里一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說了些什么!
36. 在一個非常寒冷的早晨，男友與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候。這時男友問朋友：“凍手不?”朋友冷冷地回了一句：“凍手!”四桿槍瞬間指向他們，差點就悲劇了……
37. 好賤!看完春晚沒幾天，山東煙臺就上演真人版《扶不扶》。一老人俯臥在地沒人敢碰，一小伙打并將老人扶起，沒想到昏迷老人醒來第一句話就是：”你怎么撞我?“幸虧小伙是個交警，隨身帶了執(zhí)法記錄儀，才得以清白。如果不是交警，如果沒有當(dāng)場記錄，是不是死定了?
38. 昨天父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網(wǎng)上租了個女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”尼瑪啊!真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友!
39. 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。
40. 某學(xué)校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學(xué)生：“你們認(rèn)為要消除家長與學(xué)生不和的現(xiàn)象，最好的辦法是什么?”一個同學(xué)大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學(xué)習(xí)成績單上全填上分。”
最新微博段子精選欣賞
1. 一男一女相約去吃飯，女友早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準(zhǔn)備好?”
2. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻。現(xiàn)在的女孩惹不起啊!
3. 下午茶。新來實習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊”御姐前輩：“現(xiàn)在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。
4. 我老爹昨天下午去菜地摘菜，發(fā)現(xiàn)一男一女兩個可疑的身影，這大過年的不會有人來偷菜吧?老爹悄悄跟在后面，尾隨他們進(jìn)了大棚只見那女的掏出一疊報紙，鋪在地上，然后那男的把她撲倒，一出活春宮上演。老爹本著不壞人好事的美德，菜也不摘，悄悄的走了。
5. 一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已!” 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
6. 一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!!!
7. 豬八戒取經(jīng)之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊!”
8. 上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子…
9. 陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
10. 吃飯時，歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標(biāo)的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”
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