2018冷笑話段子精選_幽默冷笑話段子集錦(2)
2018冷笑話段子【有趣篇】
1、和朋友吃飯，一哥們舉杯向一個MM勸酒，問:“你貴姓?”
MM說:“干!”
哥們兒一口氣把酒喝了，又問:“你貴姓?”
MM又說:“干!”
哥們兒又喝了，說:“這位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地說:“我姓甘肅的甘啊!”
2、我家門口有個小店，每天的廣播都是:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清倉大處理。”
持續(xù)一個月后廣播又換成了:“老板娘回來了，老板娘回來了，老板為了慶祝，打折大酬賓。”
又過了一個月，廣播竟成了:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3、一次戰(zhàn)斗中，士兵向將軍報告:“將軍!前方20公里的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，卻沒有一槍命中!”
將軍很生氣地說:“既然發(fā)現(xiàn)了，為什么不把他干掉?”
“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個槍法準的嗎?”
4、午飯后老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
5、公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問:“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說:“麻煩您替我拿一下，我過去玩會兒球……”
6、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說:“啥?”。
7、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
8、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“你該減肥了! ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火車，甲突然對乙說:“你有沒有發(fā)現(xiàn)，這車上的售貨員推著小車走來走去，總是喊著一副對聯(lián)。”
乙好奇地問:“啥對聯(lián)?”
甲說:“你聽，上聯(lián)是-香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊，下聯(lián)是-白酒飲料方便面火腿腸了啊!”
乙一下子樂了，問:“那橫批呢?”
甲得意地一笑，答:“橫批是-腿收一下。”
10、禪師每日參禪打坐，風雨無阻。
一位仰慕者問他:“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”
禪師淡然道:“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
仰慕者追問:“那后兩個時辰呢?”
“腿坐酸了，站不起來……”
2018冷笑話段子【火爆篇】
1、 乾隆下江南，烏龜擋道。
乾隆問:“王八們有何事上奏?”
烏龜?shù)?“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽!”
乾隆大笑:“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”
烏龜們扣謝。
乾隆笑道:“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時候可以朝下?”
轉眼300年后，電燈取代了蠟燭，
于是，君無戲言，這些烏龜果真全部當了官。
2、 從火腿里，我們認識了敵敵畏;
從咸鴨蛋里，我們認識了蘇丹紅;
從火鍋里，我們認識了福爾馬林;
從銀耳里，我們認識了硫磺;
從木耳中認識了硫酸銅;
從牛奶里認識了三聚氰胺;
從雙匯里，認識了瘦肉精;
在茅臺里，我們認識了塑化劑;
從大米里，我們認識了鎘。
我們在食品中順利完成了化學掃盲。
3、 記得我初中同學，有次因打架被校長談話，同學態(tài)度桀驁不順，
于是被通知叫家長，結果是同學媽媽來的。
校長:“是你”?
“是我”，
“那他是……”?
“嗯!就是”
“原來是我的錯……”
4、 某日，一女遇劫匪，
顫抖曰:“俺是大學生，剛剛丟了工作，
新工作又沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業(yè)證，
前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人!”
之后，此女一路出示畢業(yè)證，均平安無事。最后碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。
一番糾纏后，劫匪有氣無力的說:“就隨便打發(fā)點也好!我餓得~~快~~快~不行了~!”
話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我們大學生咋就這么命苦呀!”
......
5、 明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，
于是開玩笑的說“麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區(qū)”，
司機說:“先生，你現(xiàn)在已經在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了。
空氣太純了，醉氧!急救車一到，旅客拼著命沖醫(yī)生喊:“拆那!”
醫(yī)生立馬明白了，OK!把氧氣袋放掉，接了袋汽車尾氣，插上管，
然后直接旅客我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，
艙門一開，旅客一聞，味兒真正!呼吸舒暢，好啦!
7、 下午停電，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙發(fā)上看報紙，
老婆和女兒玩躲貓貓，老婆躲在窗簾后，
然后看到女兒趴在沙發(fā)前面，
朝黑乎乎的沙發(fā)底下說:“阿姨你快出來吧，我看見你了…”
8、 最狗血的爭吵莫過于:不是錢的事，原則問題!
尼瑪，不是錢的事。
干嘛非要我說白了:就是錢的事!!!!
9、 出差住賓館，晚上都12點了有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完睡的迷糊了，眼睛也沒睜開問“什么?”
警察說“茶葉”，同事來一句“奧，放窗臺上吧”
給警察干蒙圈了，什么放窗臺上，你給我起來!
10、 lz男，記得有次逛街時尿急，就隨便找了個飯店進去方便。
爽完后準備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現(xiàn)墻上寫著八個大字:小抖即可，切勿狂甩。
狂甩……
11、 1 你不能5分鐘不眨眼。
2 你伸著舌頭不能用鼻子呼吸。
3 你正在嘗試第2個。
4 第2個其實是可以的，但你像一條狗。
5 你在笑，因為你被耍了。
12、 A:你說什么星座的人最有異性緣呢?
B:這個…看長相吧…
A:……
13、 如果開車時開窗，就別靠近拉豬的車!它們會飆尿!唉!不說了!說多了全是淚!
14、 今日大風，我們院子外面栓的狗突然來人也不叫了。
出去一看，原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。
你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹紙，略胖，大學以前都是短發(fā)。
有一次理了個毛寸，大伯看見了說，嗯，蠻好看的，特別像一個明星!
“誰呀誰呀?”lz那個興奮加激動啊!
“那個那個誰，哦，韓紅……”大伯我謝謝您啊!
16、 本人在商場工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子來本市實習。
她也知道我的工作地方，在車上給我發(fā)信息說快到了。
我給她回信息，家里沒人，到了你來商常
可是……可是，坑爹的搜狗給我打成了，上床……發(fā)了。
17、 某天乘公車去A地。途中車內有一小偷在偷一大媽的手機，結果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。
小偷拍拍大媽胳膊說:“大媽您手機掉了。”
18、 A:我叫你一聲你敢答應嗎
B:有什么不敢，你叫啊?
A:兒子
B:……靠!
19、 火車上教授與農夫相對而坐。
教授說:我出一題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?
農夫同意。教授:月亮距地球多遠?農夫搖頭遞給教授五元錢。
農夫問:上山三條腿下山四條腿，什么動物?教授苦思無解給五百元。
農夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農夫遞給教授五塊遂去睡覺。
20、 一天二貨兄弟看到我兒子說:哇!你長得真象你兒子!
我當時就噴了:靠，是我兒子長得像我好吧!
21、 李宗仁將軍說:我這人，有仁!
傅作義將軍說:我這人，有義!
左權將軍說:我這人，有權!
霍去病將軍說:你們聊，我先走了!
22、 天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲子。
懶得用手就一大口咬下連桃?guī)x吐掉，剩下的一口解決。
邊吃邊看地上吐的，咽下后才反應過來-怎么沒見吐掉的蟲子!!!
23、 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主過來看看說:小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
24、 我發(fā)現(xiàn)當把一句話里的“啊”改成“呀”的時候那句話瞬間就變得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”;比如:“是我啊”改成“是我呀”;再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，當山峰沒有菱角的時候……”
25、 某網(wǎng)友提議:“可不可以設計一個國際通用的大姨媽胸針。
別上它，就代表我今天來月經，媽肚子痛心情差不想說話。
在地鐵公車上，有人給讓座，在家可以不做家務，還有人倒杯水，下個面不找茬。
在單位同事間，不多說話可以效率差一點。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我覺得肯定不止我一個婦女需要”
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