關(guān)于精選最熱段子
在網(wǎng)絡(luò)上每天都會(huì)新出很多段子供我們欣賞,其中有很多熱門的段子,深受大家的喜愛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的精選最熱段子,希望大家能夠喜歡。
精選最熱段子大全
1. 蝴蝶對(duì)蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?!泵鄯湔f:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢?!?/p>
2. 某甲教鸚鵡說話:“我會(huì)走。”鸚鵡:“我會(huì)走。”甲:“我會(huì)說話?!丙W鵡:“我會(huì)說話。”甲:“我會(huì)飛?!丙W鵡:“你丫別逗了?!?/p>
3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
4. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上?!笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
5. 老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心?!?小新:“含笑九泉?!?/p>
6. 魚說:“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?!卞佌f:“都他媽快熟了還這么貧?!?/p>
7. 一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個(gè)農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
8. 一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
9. 一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
10. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
11. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
12. 聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
13. 話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!”
14. 我有個(gè)同學(xué)是徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……
15. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
16. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護(hù)士:“你三十二號(hào)來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯?hào)還是二月三十號(hào)?!蔽?弱弱地):“二月一號(hào)吧”護(hù)士(汗):“是!是!是!”
17. 前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
18. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了?!蔽野底詢e幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y(jié)果我就被記過了。
19. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動(dòng)輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應(yīng)答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時(shí)至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動(dòng),頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”
20. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查,之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時(shí),我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí),網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認(rèn),那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
21. 她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通,有一天改了個(gè)新手機(jī)卡,有同事問她新買的號(hào)碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。
22. 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對(duì),幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一MM進(jìn)來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
23. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”-
24. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
25. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-
26. 一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳?!比思冶硎敬_實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?!彼统龃蚧饳C(jī)就把借條燒了……-
27. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
28. 搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
29. 有一天,動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛?!迸Uf:“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會(huì)臉紅?!焙鋈魂P(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”
30. 葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時(shí),褲子濕了一大塊。朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友:“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
31. 一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
32. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
33. 剛剛在篩簡歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
34. 歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
35. 尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采?!薄安履銈€(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
36. 過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾啊!”
37. 有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的?!彼院赖溃骸澳钱?dāng)然找不到啦,這是我啃出來的……”
38. 舅舅來家里做客,小文卻對(duì)媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
39. 大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
40. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱?!?/p>
精選最熱段子欣賞
1. 昨天和朋友去買手機(jī),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了一千五,結(jié)果我朋友來了一句:“我不買就是看看?!碑?dāng)時(shí)老板的臉啊……
2. “做飯,講究的是米水比?!彼?a href='http://lpo831.com/zw/riji/' target='_blank'>日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。
3. 老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方?!毙∶鳎骸袄蠋?,我想好了。我就寫我‘奶奶’?!崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出?!?/p>
4. 悟空聽說那 iPhonefive是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”
7. 多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的?!彼拖骂^,摸著肚子說:“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎?”
9. 一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的?!?/p>
10. 在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。十秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚,禪房內(nèi),小和尚對(duì)住持說:“師父,是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些?”
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