最新笑話精選段子
最新笑話精選段子
在無(wú)聊的時(shí)候，看笑話段子是個(gè)不錯(cuò)的選擇，既能愉悅身心，還能把時(shí)間不知不覺的打發(fā)掉。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
最新笑話精選段子摘抄
1. 地鐵上，突然一個(gè)哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了。爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了。爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)，接聽：“喂，爸，什么事…… ”
2. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇!難道是……車?”“不，你留下來(lái)看家——我們要出去旅游。”
3. 有一個(gè)堅(jiān)決不用觸摸屏手機(jī)的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說(shuō)。誰(shuí)也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著打算回復(fù)“簡(jiǎn)直做夢(mèng)一樣”，可剛打完第四個(gè)字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
4. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發(fā)來(lái)一條：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什么嘛?”剛發(fā)過去，爸爸電話過來(lái)了：“你這小崽子，等你回來(lái)抽你!”媽媽知道后一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。”然后爸爸被揍了。
5. 課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來(lái)回答問題。”只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來(lái)，穩(wěn)坐不動(dòng)……
6. 兒子提著一個(gè)很大的提包，對(duì)爸爸說(shuō)：“這個(gè)家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無(wú)論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽，急急忙忙的說(shuō)：“誰(shuí)會(huì)阻撓你呀，我馬上準(zhǔn)備行李跟你一起去。
7. 父親對(duì)兩個(gè)兒子說(shuō)：“給你們每人一把斧頭，比比看誰(shuí)在一天內(nèi)砍的柴更多。”于是，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結(jié)果二兒子贏得了這場(chǎng)比賽。——自從父親給我講了這個(gè)寓言故事后，每天早上我都會(huì)在被窩里先磨一會(huì)兒，等我起床時(shí)，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。
8. 寶寶拿著一塊抹布，高興地說(shuō)：“媽媽，我學(xué)會(huì)用抹布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗”。
9. 一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對(duì)比實(shí)驗(yàn)：一：大學(xué)生把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!二：之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來(lái)，放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，把蜘蛛的腳全部割掉!他再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動(dòng)了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
10. 如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按?神人答：不是會(huì)不會(huì)的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……
11. 有一天語(yǔ)文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計(jì)那會(huì)是電視看多了，我一站起來(lái)就腦殘的來(lái)了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡!結(jié)果證明是我“亡”了，招來(lái)一暴揍啊。
12. 上眼皮對(duì)下眼皮說(shuō)：為什么你又不理我了。下眼皮說(shuō)：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無(wú)法在一起。上眼皮說(shuō)：那說(shuō)好的幸福呢?下眼皮說(shuō)：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動(dòng)了。說(shuō)：你們?cè)谝黄鸢伞Ｓ谑撬齻兿鄵?，于是自?xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子。
13. 老師問我：“你能說(shuō)出一個(gè)安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來(lái)。這時(shí)我的同桌低聲說(shuō)：“賣火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴。”
14. 電視里正在教遇到危險(xiǎn)小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦!兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說(shuō)，“媽媽，你真的死了嗎?”等了好一會(huì)兒，我沒聽見他有什么動(dòng)靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。
15. 回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒?。那時(shí)是夏天，居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對(duì)老婆說(shuō)：“那是!!我每天都換水!”
16. 初中喜歡同班一男生，那天就我們倆在教室掃地，準(zhǔn)備表白，把那男生拉倒一個(gè)角落，結(jié)果那男生開玩笑說(shuō)，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說(shuō)中了，為了面子，姐一時(shí)腦沖血，爆打了他一頓，說(shuō)早看你不爽了。
17. 教授在河邊，?？吹絻芍积敚s著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛?農(nóng)民：在PK。教授：動(dòng)都沒動(dòng)過P什么K?老農(nóng)：在比誰(shuí)壽命長(zhǎng)。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來(lái)罵到：MD，死了也不吭一聲…
18. 小影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時(shí)，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時(shí)，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃
19. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對(duì)她說(shuō)：“那不是你的手。”她說(shuō)“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說(shuō)：“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們
20. 英語(yǔ)測(cè)驗(yàn)后，英語(yǔ)老師對(duì)課代表說(shuō)：“讓沒PASS(通過)的同學(xué)留下。”結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
最新笑話精選段子欣賞
1. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢(shì)有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?
2. 兒子看動(dòng)畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對(duì)他說(shuō)：“瞧你困的，趕緊去睡會(huì)兒。”兒子說(shuō)：“我不困，我要再看會(huì)兒。”說(shuō)完，沒忍住打了個(gè)哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個(gè)意外。”
3. 為了給女兒增加營(yíng)養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來(lái)后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對(duì)勁，明顯火候沒到，自語(yǔ)道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對(duì)我說(shuō)：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好。”
4. 醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長(zhǎng)時(shí)間了?”病人：“有二個(gè)星期了。”醫(yī)生：“怎么不早點(diǎn)過來(lái)看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生：……
5. A：“請(qǐng)問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請(qǐng)問貴姓?”B：“姓張。”A：“請(qǐng)問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”
6. 一天下班，我給家里打個(gè)電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我，打錯(cuò)了，哈，正好聊一會(huì)兒，機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來(lái)熟習(xí)的聲音，“誰(shuí)的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。
7. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請(qǐng)保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場(chǎng)嗎?飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。
8. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾?；氐郊野l(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。有一個(gè)神人說(shuō)了一個(gè)妙招：放點(diǎn)水淹死……
9. 本人初三,馬上就一模了，今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪。”
10. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好?
11. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說(shuō)：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說(shuō)：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”
12. 丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個(gè)字?”她說(shuō)：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
13. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A：“……”
14. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長(zhǎng)會(huì)的。他說(shuō)反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對(duì)他說(shuō)，星期一才是世界末日。
15. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無(wú)奈的說(shuō)：學(xué)校規(guī)定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結(jié)果小不點(diǎn)還愛美說(shuō)校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長(zhǎng)去世了嗎。聽完后，頓時(shí)石化!
16. 某女生寫了一個(gè)煽情的簽名：大學(xué)四年，獨(dú)身一人，一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺有點(diǎn)累了，從今天起，我不再期盼你的出現(xiàn)，你若出現(xiàn)了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那么，從今以后，我會(huì)讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng)，不會(huì)再想你了。某男生回復(fù)：不要找我了，老衲這輩子不會(huì)下山的。該女生回復(fù)：原來(lái)你一直戴假發(fā)，沒看出來(lái)啊~
17. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發(fā)誓，如果我說(shuō)慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無(wú)全尸”小紅：“我信你了”放學(xué)后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學(xué)校來(lái)，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
18. 結(jié)婚前，男人對(duì)女人說(shuō)：嫁給我吧，我會(huì)送你鉆石項(xiàng)鏈。女人：哦，親愛的，你對(duì)我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項(xiàng)鏈，鉆石再等等……
19. 有個(gè)爺爺名叫愛國(guó)，他是一個(gè)愛國(guó)的人。證據(jù)如下：兒子名字：紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國(guó)。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺(tái)歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
20. 兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語(yǔ)》，剩下的三個(gè)是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問我：“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個(gè)大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。等他做完作業(yè)，我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語(yǔ)》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
最新笑話精選段子集錦
1. 他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說(shuō):“每次背著你我都會(huì)覺得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”
2. 一個(gè)吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來(lái)，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
3. 一對(duì)蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問了問:媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說(shuō)道:吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的東西。
4. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長(zhǎng)得很顯老了?”小妹說(shuō)：“沒有顯老，就是長(zhǎng)得太著急了些……”
5. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說(shuō)：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”
6. 我們外國(guó)同事突然問我：你們中國(guó)人最愛用的外語(yǔ)口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時(shí)常說(shuō)“what's up"，有時(shí)候自己對(duì)著電腦都會(huì)自言自語(yǔ)說(shuō)，是受美國(guó)文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對(duì)她說(shuō)：我擦!
7. 昨天晚上做了一個(gè)很霸氣的夢(mèng)。睡覺的時(shí)候夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會(huì)看到那大漢拿著麻袋說(shuō)了一句：“***的還敢回來(lái)啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……
8. 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了……
9. 一天，宿舍內(nèi)。舍長(zhǎng)：“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長(zhǎng)：“SIX GOD啊，我只用那個(gè)。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長(zhǎng)：“六神花露水，你們誰(shuí)拿了?”眾人：“.............”
10. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時(shí)候說(shuō)，以后你們?cè)卺t(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲，那個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會(huì)出面，你們被砍了可就沒人管了……
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