調(diào)侃段子精選_調(diào)侃段子精選大全(2)
調(diào)侃段子【熱門篇】
1、 有一天小雷逛街，突然一陣內(nèi)急，捂著肚子急尋公廁，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見一個(gè)，就一路小跑沖了過去。小雷:“大爺，多少錢?”大爺:“1塊?！毙±?“剛才那人怎么才5毛?”大爺:“那人是走過來的，你是跑過來的?！?/p>
2、 這屆奧運(yùn)會(huì)，中國舉重沒落了，游泳崛起了。這側(cè)面反映了中國搬磚的屌絲少了，游泳的高富帥多了。另外可以看出朝鮮人搬磚的多了，目測(cè)要改革開放了……
3、 世上再?zèng)]有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個(gè)好逸惡勞、只圖享受的家伙!腳對(duì)嘴說。
4、 某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽煙。不一會(huì)兒，只聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
5、 昨晚在家吃泡面“老壇酸菜面”，吃得正香!孩子過來說了一句讓我吐血的話:媽媽，爸爸在吃腦殘酸菜面，我也要吃。孩紙，你讓我怎么往下吃啊……
6、 這屆奧運(yùn)開幕式里最苦逼的代表團(tuán)是日本。他們才在場(chǎng)上剛走了半圈，就被帶路的工作人員走錯(cuò)路把整團(tuán)帶到出口走出現(xiàn)場(chǎng)了……出去之后就再也進(jìn)不來……所以，當(dāng)全世界的代表團(tuán)都在看著菊花臺(tái)點(diǎn)火的時(shí)候，整個(gè)日本代表團(tuán)都在場(chǎng)外……思考人生。據(jù)說帶路的孩子叫王二小!
7、 兒子:媽媽你說奶奶去菜市場(chǎng)買了一只雞，樂顛顛回來后，又去買一只。為(喂)什么?兒子回答:錯(cuò)，喂糧食唄。
8、 某企業(yè)家接受采訪:樂觀得從娃娃抓起。小學(xué)時(shí)候，考了四分。奶奶鼓勵(lì):不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩余。下次一定像莊家一樣，產(chǎn)量更高的。
9、 對(duì)英國運(yùn)動(dòng)員的表現(xiàn)，BBC也是以幽默待之，兩位解說的對(duì)話是:“今天，英國體操隊(duì)的5名選手要重新奠定英國體操在世界上的地位了!”“嗯!如果他們保持出色發(fā)揮……外加中國、俄羅斯、美國和其他等等國家多一點(diǎn)失誤……”
10、 當(dāng)中國游泳選手孫楊?yuàn)Z得男子400米自由泳金牌時(shí)，BBC的兩位現(xiàn)場(chǎng)解說員詼諧地“閑聊”道:“你覺得孫楊真拼起來到底能多快?”“不知道。他太可怕了?！薄拔乙撬慕叹毦透嬖V他前面3百米也使勁兒。你要是他的教練你會(huì)告訴他啥?”“好好剪個(gè)頭發(fā)?！?/p>
11、 “韓國在現(xiàn)代奧運(yùn)會(huì)里幾乎包攬了所有的射箭金牌。你知道，在1908年倫敦奧運(yùn)會(huì)上，哪個(gè)隊(duì)包攬了所有三塊射箭金牌嗎?”“英國?”“對(duì)啊!我們包攬了三枚!知道為什么嗎?因?yàn)槟菍脢W運(yùn)會(huì)射箭比賽只有英國參加。哈哈!”在女子射箭團(tuán)體賽中韓大戰(zhàn)上，BBC解說員如此評(píng)論道。
12、 "觀音:“悟空，本座派你參加倫敦奧運(yùn)所有田徑項(xiàng)目。八戒，你去參加所有舉重和鉛球的任何公斤級(jí)項(xiàng)目!如果有人為難你的體重，用法術(shù)，記得用法術(shù)。沙僧，水上項(xiàng)目你一個(gè)人包了，如果有必要可以用法術(shù)去參加女性的,切記所有參與的項(xiàng)目本座不想金牌花落他家?！?quot;
13、 記者采訪孫楊:“你偶像是?”“我本家。孫悟空?！薄霸谀銑Z冠這件事上他起了什么作用?”“小時(shí)候看大鬧水晶宮我就想，長大后一定也要像猴哥一樣，在水中拿下棒子?！?/p>
14、 甲:“倫敦奧運(yùn)的吉祥物叫什么?”乙:“文洛克?！奔?“不是有兩個(gè)吉祥物么，還有一個(gè)叫什么?”乙:“……”丙插口:“這個(gè)還用想，叫斯諾克唄?！奔准?xì)細(xì)品味:“一個(gè)叫斯，一個(gè)叫文，斯斯文文，嘿，你還別說，這兄弟倆的名字還挺中國化呢?！?/p>
15、 某天上街遇見一對(duì)母女，我對(duì)女兒一見鐘情，就追上去對(duì)那母親表明心意。那位面善的阿姨吃驚之后微微一笑:“小伙子，我喜歡你的勇氣!”“太好了，阿姨，你同意我和您女兒交往了?”“沒有，因?yàn)樗俏覂合?”
16、 一中年男人在網(wǎng)上聊天:“美眉，我在附近上網(wǎng)的人中搜到你，我們是鄰居!”“啊……”“你一定很美!”“呃……”“我想和你出去喝一杯，你覺得如何?”“暈死，下次泡妞別用照片當(dāng)QQ頭像，丟死人了，老爸!”
17、 初中時(shí)，一女生不小心將攜帶在口袋中的衛(wèi)生巾掉在地上，同桌男生好奇撿起，在教室里大聲問:“快看看，你們誰的鞋墊掉出來了?”
18、 女妖魔緊貼著唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的尸體，問:你可知這是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸臉，道:水滑水滑的，這是面魔。
19、 唐僧:妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精:唐長老，別誤會(huì)!不是我下流，而是你太臟，因?yàn)楸狙『檬窍礉嵕?/p>
20、 小兔子:老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了!老板:什么問題呢?小兔子:我看了一天，都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊貓的愛情故事啊!
21、 世上再?zèng)]有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個(gè)好逸惡勞、只圖享受的家伙!腳對(duì)嘴說。
22、 電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道:“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊，不過車上的美女更帶勁”
23、 “笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費(fèi)錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!”
24、 【剩女的幽默簽名】1、不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽!2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨(壓力)更大了!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹!
25、 女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎么說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說:別叫了，你老公不在家!就不怕你!
26、 乘務(wù)員:先生，飛機(jī)馬上起飛了，請(qǐng)把手機(jī)關(guān)掉，好嗎?乘客:我開的飛行模式。乘務(wù)員:對(duì)不起先生，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多，我們很難保證每個(gè)手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的!F艙乘客大怒，你說啥?你說俺手機(jī)山寨的?我的是蘋果的!三卡三待呢!不識(shí)貨別跟我吵!
27、 一男一女周一上班同時(shí)遲到，結(jié)果男被扣發(fā)獎(jiǎng)金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員:“我遲到挨罰，是因?yàn)樗^頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰?”“我睡過頭兒了?！迸殕T答。
28、 人生，讓房貸給廢了;書法，讓鍵盤給廢了;電視劇，讓廣告給廢了 ;廣告，讓偽劣品給廢了; 肉類，讓瘦肉精給廢了;英雄， 讓美人給廢了;干部，讓人民幣給廢了;醫(yī)德，讓醫(yī)藥代表給廢了;書信，讓電話給廢了。還好，短信方興未艾，尚沒有廢了，?？炊巫拥哪闾焯扉_心樂逍遙。
29、 兩人邂逅而遇。“貴姓?”“不敢說，怕您吃了。”“姓范?”“不對(duì)。”“姓余?”“還不對(duì)?！薄澳悄阈帐裁?”“史“
30、 十大最不靠譜謊言:1.老婆:我就逛逛，什么都不買;2.同事:改天請(qǐng)你吃飯;3.領(lǐng)導(dǎo):我只講兩句;4.服裝店:這衣裳就是為你設(shè)計(jì)的;5.老公:在開會(huì)呢;6.售票員:下一輛馬上就來;7.朋友:真的沒錢借給你;8.餐廳:菜馬上就好;9.孩子:媽媽，我就吃一個(gè);10.廣告:用了都說好。
調(diào)侃段子【有趣篇】
1.一個(gè)城市里有三個(gè)人:
甲有5套房，不上班，靠收房租生活;
乙有1套房，上班賺工資;
丙無房，租房子住，菜場(chǎng)賣菜。
忽然有天要收房產(chǎn)稅了，丙說:“太好了，我沒房，收那幫炒房人得稅，我全力支持，房價(jià)大跌了，我就可以買房了。”;
乙說:“沒關(guān)系，我只有一套，收那幫炒房人得稅，我支持，房價(jià)大跌了，我可以再買一套。”;
甲說:“哦，房產(chǎn)稅收多少?1%對(duì)吧，下個(gè)月房租漲5%?！?/p>
房租上漲了，丙很郁悶，想換個(gè)房子，發(fā)現(xiàn)大家房租都漲了，只好忍。不過也不能吃虧，明天菜價(jià)也漲5%，恩，就這么干。
乙和甲去買菜，發(fā)現(xiàn)菜價(jià)漲了，很郁悶，想換個(gè)菜場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)菜價(jià)都漲了，只好少吃點(diǎn)了。
于是乎，生活水平就這樣下降了，cpi就這樣升高了。。。。
2.發(fā)改委成立至今只做過兩件事:1)漲價(jià)，2)替漲價(jià)辯護(hù)。
3.目前中國有效的反腐手段有:1)夫妻反目;2)家中被盜;3)意外事故;4)情人舉報(bào);5)網(wǎng)民詛咒。
4.國外奶粉熱銷中國的原因:1)沒有三聚氰胺;2)如果有可以索賠巨款;3)如果索賠不成不會(huì)進(jìn)監(jiān)獄。
5.上海對(duì)北京說:“盛會(huì)過后燒棟樓也算是我們的老傳統(tǒng)了……”北京點(diǎn)點(diǎn)頭，然后和上海一起默默地看著廣州……
6.感冒了，怕去醫(yī)院太破費(fèi)，于是對(duì)老婆說:“熬點(diǎn)姜湯喝吧?！崩掀耪f:“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”
7.問英語老師“山寨”怎么說，老師一下愣住了，過了會(huì)兒，一字一頓地說道:madeinChina…
8.奶奶說如果菜價(jià)再這樣漲下去，房子就要跟白菜一個(gè)價(jià)嘍!
9.不敢說真話是個(gè)人的恥辱，不能說真話是時(shí)代的恥辱!
10.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉，或死于結(jié)石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆遷，或死于日記，或死于酒色，或死于寶馬車輪下……中國人口號(hào):一天一杯牛奶，震驚一個(gè)民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
11.中國不一定是和鄰國土地爭(zhēng)端最多的國家，但肯定是和本國公民土地爭(zhēng)端最多的國家。
12.看到一寢室陽臺(tái)掛著，“為災(zāi)區(qū)祈福，愿天佑中華”，我覺著這標(biāo)語掛四年都沒問題。
13.新西蘭大地震無人死亡，開不成表彰大會(huì)了，沒那么多英雄事跡了，拍不成電影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全國不打網(wǎng)游了，明星也不能詐捐了，也沒法創(chuàng)造生命奇跡了!最主要是新西蘭錯(cuò)過多難興邦的大好形勢(shì)了!
14.在談所謂大國崛起之時(shí)，請(qǐng)捫心自問:你的收入崛起沒有、你的住房面積崛起沒有、你的護(hù)照免簽國家數(shù)量崛起沒有、你的食品安全崛起沒有、你的醫(yī)保社保崛起沒有，如果都沒有，那么大國再崛起關(guān)你P事。
15.國家發(fā)改委自4月14日零時(shí)起將汽柴油價(jià)格每噸均提高320元.各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價(jià)油品并不包括地溝油，所以對(duì)實(shí)際生活影響并不大。
16.55歲的周潤發(fā)宣布死后將捐出99%的財(cái)產(chǎn)，什么都不想帶走。作家顧曉軍評(píng)論道:千萬不要捐到大陸來，不要害了無辜的官員。
17.近日偶然看見某官方實(shí)驗(yàn)室的采購清單，赫然看見上面有七萬元的松下42寸的LED屏電視若干。更搞笑的是一個(gè)研究計(jì)算機(jī)的實(shí)驗(yàn)室居然還采購了頂配的索尼單反相機(jī)和豐田的越野車?？磥磉@種實(shí)驗(yàn)室真是建設(shè)它一個(gè)幸福全所人。
18.日本人岡本真夜1997年的一首歌無恥地抄襲了我們2010年世博會(huì)的會(huì)歌，太可惡了!!
19.什么是奇跡?我建了一座豆腐渣大樓，然后雇了150個(gè)短工裝修，很多人說這房子容易塌，我充耳不聞。結(jié)果「嘩啦」的塌了，把他們埋在廢墟里整整八天八夜，我找人挖開塌坍時(shí)，有一百多人活著。這是個(gè)奇跡，更奇跡的是我他媽不但無罪，還成了救人的大英雄!
20.以前經(jīng)?？吹綀?bào)道比如印度/巴西之類貧民窟著火死掉幾十幾百人的新聞，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，只不過我們的貧民窟賣到了4萬1平米。
調(diào)侃段子【火爆篇】
1、 主任醫(yī)師大發(fā)雷霆:“這已是你這個(gè)月里損壞的第三個(gè)手術(shù)臺(tái)，史密斯先生!請(qǐng)你以后開刀不要開得這樣深! ”
2、 "夏天的一個(gè)傍晚,兩個(gè)年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對(duì)另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當(dāng)然可以.”這時(shí)當(dāng)這位小姐走到橋上時(shí),他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
"
3、 飛行員:指揮塔，我是實(shí)習(xí)機(jī)2345，我的油不夠了。
指揮塔:實(shí)習(xí)機(jī)2345，我是指揮塔，請(qǐng)保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，你看得見機(jī)場(chǎng)嗎?
飛行員:嗯。。。指揮塔，我現(xiàn)在正停泊在南機(jī)坪四號(hào)道，我只是想讓加油車過來一趟。
4、 一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會(huì)上讓妻子許個(gè)美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道:“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)。。。。。”
5、 由于第一次乘飛機(jī)，美津子的兩個(gè)兒子興奮得坐立不安，他們?cè)谧叩郎蟻砼苋?，差點(diǎn)撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責(zé)備兩個(gè)兒子說:“別在這里胡鬧，到外面去玩! ”
6、 有個(gè)醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉(zhuǎn)過去處理車禍，醉漢趁機(jī)跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說:“先生，請(qǐng)您把警車還給我們，您的車已經(jīng)停在門口了?！?/p>
7、 "大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風(fēng)的載著女友小昕去飆車。風(fēng)馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進(jìn)坑洞里去了。警察趕到現(xiàn)場(chǎng)時(shí)，很慶幸的發(fā)現(xiàn)，忠欣因?yàn)橄盗税踩珟?，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個(gè)不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會(huì)像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是! ”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎?”"
8、 查票員來了，威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票，他想了想說:“我不是逃票的，你看，我這張誠實(shí)的臉就是車票了。”
“請(qǐng)你把臉伸過來吧，我的職責(zé)是在車票上打個(gè)孔?！?/p>
9、 王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說:“不會(huì)寫! ”過了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說:“你可以回去了! ”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用啊.紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀! ”
10、 編輯的工作性質(zhì):
1、長短不拘
2、歡迎來稿
3、稿費(fèi)從優(yōu)
4、公開徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果將“稿”字換成“搞”字，就變成了妓女的工作性質(zhì)了!
11、 你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時(shí)……為什么他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因?yàn)槿A盛頓手中還拿著斧頭
12、 小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時(shí)，小林說:“對(duì)于別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因?！?/p>
小李卻說:“我跟你正好相反。我對(duì)別人講的總會(huì)加倍相信，我今天
照樣也很成功?！?/p>
小林聽了十分吃驚，立刻問道:啊，有這樣的事嗎?
請(qǐng)問你現(xiàn)在那里高就?”“稅捐稽征處?！?/p>
13、 深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個(gè)衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說:“把你的錢給我……!! ”
那人勃然大怒，回答說:“你怎么可以這樣作，我是國會(huì)議員!! ”
搶匪:“哦!那么，把我的錢還給我……”
14、 一個(gè)小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說:“請(qǐng)關(guān)好門?！?/p>
小偷不屑的說:“你家根本就不用關(guān)門?！?/p>
15、 富人問乞丐:“為什么狗看見你就咬?”
乞丐說:“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了! ”
16、 一次公司開會(huì)，董事長不小心放了一個(gè)屁.怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，“幫我頂一下，給你加薪。”
甲員工便告訴會(huì)議中的人說:“對(duì)不起，剛才吃太多了，所以放了一個(gè)屁。”
又過不久，董事長又放了一個(gè)屁，又告訴乙員工:“幫我頂一下，給你加薪?！?/p>
乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個(gè)屁，這時(shí)丙員工快速又大聲的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”
17、 何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?
包小姐說:“我嫁了你，生個(gè)孩子，豈不成了荷包蛋了! ”
18、 一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機(jī)密程式，老板便將它交由四個(gè)分別來德國、日本、美國及臺(tái)灣的工程師來研究。
過了一周以后，老板召集他們來報(bào)告研究的心得。
德國工程師第一個(gè)先說:“我已經(jīng)清楚的了解了整個(gè)架構(gòu)，以我們公司的能力自行開發(fā)應(yīng)不是問題?！?/p>
日本工程師接著報(bào)告:“我謹(jǐn)記老板的吩付，仔細(xì)的研究了整個(gè)設(shè)計(jì)，發(fā)現(xiàn)有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對(duì)公司會(huì)有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說:“我有一個(gè)好消息及一個(gè)壞消息，好消息是我解決了整個(gè)關(guān)鍵技術(shù)的密碼保護(hù)。壞消息是但也破壞了整個(gè)程式?！?/p>
......
19、 一位炒股迷父親問:這次考試，行情如何?
兒子:發(fā)生崩盤，指數(shù)暴跌。
父親:報(bào)一下收盤價(jià)位。
兒子:數(shù)學(xué)54，語文43，物理57，政治49，化學(xué)59。
父親:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢(shì)尚好，這次這么多翻空。
兒子:從基本面分析，平時(shí)上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術(shù)面分析，這次監(jiān)考太嚴(yán)，各種救市措施無法出臺(tái)。NO1:大學(xué)這四年里，我一直認(rèn)為自己是個(gè)人才，可是我錯(cuò)了，我不是!我tmd竟然是一個(gè)天才!!!
NO2:1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了!
NO3:俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意:嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀:“老劉，剛才小便又沒洗手?”
NO4:我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習(xí)
......
20、 一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說:“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個(gè)警察舉著槍，一聲槍響，那幾個(gè)囚犯?jìng)儧]命地往前沖，可把他們給嚇得! ”
21、 這個(gè)事發(fā)生在本人中學(xué)的時(shí)候，時(shí)至今日，堪稱一絕。那是節(jié)英語課，老師叫我們用“How……”造句，當(dāng)時(shí)有“How are you，How do you do，等初中學(xué)的日常用語，可問題就出在當(dāng)大家集思廣益想答案的時(shí)候，只聽后排一位仁兄一句”How優(yōu)根~~~~~~~~~“(相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
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