幽默搞笑段子精選

　　當(dāng)全身都是負(fù)能量的時(shí)候，怎么辦，不如來看看幽默段子吧，讓你開懷一笑，煩惱甩一邊。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家?guī)砹私?jīng)典的幽默搞笑段子，你開心，我也開心。

　　經(jīng)典幽默搞笑段子集錦

　　1、一女對(duì)有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

　　2、一富二代將豪車停到街邊副食店，到店里買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太說:“我心里不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個(gè)萬兒八千，我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個(gè)老太太。話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!

　　3、有一次一哥們對(duì)他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?

　　4、在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

　　5、一哥們沒坐過飛機(jī)，不知道聽哪個(gè)爹說的，上飛機(jī)得搶座不然座沒了。上飛機(jī)那天，機(jī)艙門一打開，他第一個(gè)就干進(jìn)去了，搶了個(gè)座，接著上來一個(gè)男人，客氣的跟他說，先生請(qǐng)您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關(guān)系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機(jī)你開呀!

　　6、劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結(jié)果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達(dá)玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉(zhuǎn)了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準(zhǔn)備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以后問趙四，狗死的慘不?趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!

　　7、據(jù)悉美國軍用衛(wèi)星顯示：自89年后!每年九月份左右中國境內(nèi)就有上百萬神秘部隊(duì)在各大城市集結(jié)，半個(gè)月后神秘消失… 后來美國投入上億美元軍費(fèi)進(jìn)行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!

　　8、北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時(shí)一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結(jié)果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車?yán)锱郎蟻韺?duì)打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎?打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!

　　9、市政府辦公樓落成，大門口缺副對(duì)聯(lián)，市委書記揮毫： 上聯(lián)：說實(shí)話辦實(shí)事一身正氣; 下聯(lián)：不貪污不受賄兩袖清風(fēng)! 市領(lǐng)導(dǎo)齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出： 橫批：查無此人!

　　10、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：老婆，你聽我解釋……”

　　11、兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了?他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這么好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你這么個(gè)混賬東西!

　　12、酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月!頓時(shí)全場鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領(lǐng)導(dǎo)異口同聲的說，你被錄取了。

　　13、今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報(bào)電話，說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現(xiàn)場，在橋下發(fā)現(xiàn)一個(gè)紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報(bào)紙。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)果然是兩個(gè)炸彈，4個(gè)2和一對(duì)王，警察表示要嚴(yán)肅追究報(bào)警人責(zé)任!抓到丫一定吊起來打。打到他以后斗地主有炸彈都拆了用!

　　最新幽默搞笑段子精選

　　1丈夫：大夫，我妻子整天都擔(dān)心她的衣服被盜。

　　大夫：先生，她有什么癥狀嗎?

　　丈夫：有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然發(fā)現(xiàn)她雇了一個(gè)男人站在大衣柜里當(dāng)守衛(wèi)!

　　2今天散步我在路邊上看見有一臺(tái)測試智商的機(jī)器， 恰好身上還有十幾個(gè)硬幣， 就去試了試，投第一個(gè)進(jìn)去的時(shí)候機(jī)器說不夠， 繼續(xù)投第二個(gè)， 還是說不夠， 我一連投了十幾個(gè)，機(jī)器還是說不夠， 我踹了一腳，什么破機(jī)器。

　　3昨天上班的時(shí)候，看到前女友了。她坐在臺(tái)階上，滿臉疲憊，喝著一塊錢一瓶的廉價(jià)礦泉水，時(shí)不時(shí)的擦擦額頭上的汗。我知道我該去打個(gè)招呼，畢竟相愛過。“hi，你好嗎?”我對(duì)她說道，臉上漏出陽光般的笑容，她有點(diǎn)不知所措，沒想到是我，低下頭逃離我的視線。我接著說：“后悔嗎?當(dāng)初選擇離開我。”她的臉紅彤彤的，那么可愛，還用小手捋了捋自己的秀發(fā)。我知道該有所行動(dòng)了，我不想再錯(cuò)過這次機(jī)會(huì)，我靠近她，對(duì)她說道：“這個(gè)瓶子可以給我嗎?”

　　4一著名超寫實(shí)派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。

　　經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。

　　但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。

　　你想要什么樣的畫呢?畫家問。

　　畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。醫(yī)生回答。

　　于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。

　　醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說：幸好我不是肛門科醫(yī)生!!

　　5一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個(gè)屁。瞬間整個(gè)飛機(jī)里面都彌漫著臭味，一位乘客實(shí)在受不了，便問空姐怎么會(huì)這么臭? 空姐十分不好意思，但肯定不能承認(rèn)啊太丟人了。 于是空姐靈機(jī)一動(dòng)回答到：“哦，這很正常，因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過臭氧層。

　　6我們英語老師年輕漂亮，我們私下里都叫她19姐。有一天被她發(fā)現(xiàn)了，把我叫到辦公室，問我為什么叫她19姐? 我反問她：19的英語怎么讀? 然后她愣了一下，然后臉紅的讓我回教室了。。

　　7爸爸給我打電話說：寶貝，最近怎么不和女婿吵架了?我疑惑的問：怎么?你不盼著我好啊!粑粑憂傷的來句：不是，不是想著這幾天他不來都沒人陪我下棋了嘛!

　　8坐村里大叔的車回老家，車上超了好幾個(gè)人，到了半路我對(duì)大叔說：你現(xiàn)在超人了如果被交警逮到的話是要扣分的,

　　大叔說： 扣分? 得先有駕照吧!這時(shí)全車的人吸了一口氣。

　　9都說貓命大。

　　一天，M夫人因見自己的老貓已不中用，決定給它送終。

　　她在貓頸上墜了一場磚頭，然后放進(jìn)一個(gè)壇子，灌滿了水。

　　三天以后，M夫人想把死貓埋掉。

　　她打開壇子一看嚇了一跳：貓兒竟把一壇子水喝了個(gè)精光，此刻正坐在磚頭上洗臉呢!

　　10有一天晚上和我弟弟去我朋友家，邊上挺多的墓，氣氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一聲，嚇得我直接尿了。我顫巍巍的說怎么了，他指著地上說有個(gè)坑，我一巴掌飄過去，有個(gè)坑你他媽吼什么。然后他哭著說，爸爸說的啊，路見不平一聲吼!

　　11一位婦女正在醫(yī)院里待產(chǎn)。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。

　　這位婦女痛苦地問護(hù)士說：小姐，最難過的時(shí)候，是不是已經(jīng)過去了?

　　親愛的，護(hù)士平靜地說，據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，一個(gè)產(chǎn)婦在出院以后的18年里，才是最難過的時(shí)候!

　　12有網(wǎng)友提問:為什么我每次買最大號(hào)的TT都還是太小了，我的真的有那么大嗎?難道國內(nèi)就沒有更大的TT嗎?

　　神回復(fù):“兄弟!蛋不用放進(jìn)去的。”

　　13有位太太的丈夫生了病，她不會(huì)使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，并給醫(yī)生打了電話：醫(yī)生，請(qǐng)快來，我丈夫的體溫達(dá)到了63度!

　　醫(yī)生說：尊敬的太太，我已經(jīng)無能為力了，把他送消防隊(duì)吧。

　　14某甲死后下地獄，小鬼領(lǐng)他挑牢房。

　　第一間是一群男男女女被泡在滾水里，個(gè)個(gè)皮開肉綻。甲死也不進(jìn)。

　　第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。

　　來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受，就進(jìn)去了。

　　不一會(huì)兒小鬼進(jìn)來宣布：各位下午茶時(shí)間結(jié)束請(qǐng)恢復(fù)倒立的姿勢。

　　15在電梯里遇到一對(duì)男女，女的目測175+，男的180+，默默地瞅瞅鏡子，我們仨真特么像一家三口，好心塞……

　　16小木偶和洋娃娃分手了，因?yàn)檠笸尥抻X得小木偶太尖銳了。于是小木偶就去找木匠，木匠說我太忙了，給你張砂紙自己磨磨吧。一周以后木匠問它，你和你女朋友和好了嗎?它笑了 有了砂紙誰還需要洋娃娃。

　　17第一次帶女朋友回家，為了避免不良影響，所以晚上讓她睡床上，我睡沙發(fā)。

　　這時(shí)我爸看到就問：“你干嘛?”

　　我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。

　　18小時(shí)候在農(nóng)村，老爸買了八個(gè)鴨子給我養(yǎng)，經(jīng)常趕到田里，有一次趕到田里后跟小伙伴玩耍，忘記趕回去了，天黑了跑到田里沒見鴨，找到一個(gè)養(yǎng)鴨場，硬是趕了八個(gè)回家，多的都不要，誰知道趕到家我的小鴨已經(jīng)在家了。

　　幽默超搞笑的段子集錦

　　一、和老婆吵架了，事后很后悔沒讓著她，想給她買條項(xiàng)鏈不知道應(yīng)該買多長。晚上睡覺的時(shí)候就找根繩子量一下，就在這時(shí)候老婆醒了...

　　二、經(jīng)常在電視上看到某些綜藝節(jié)目，明星下到農(nóng)家體驗(yàn)生活，我就在想都特么是不是閑的蛋疼，有錢作的呀，怎么沒有人請(qǐng)農(nóng)民去體驗(yàn)明星的生活，豪車豪宅，錢隨便農(nóng)民兄弟花的，能不能??能不能啊……

　　三、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個(gè)持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個(gè)，回家等消息。” 老公一把將老婆推開：“老婆快走!”待老婆走遠(yuǎn)后，三個(gè)蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個(gè)麻將這么費(fèi)勁?” 五分鐘后老公致電老婆："往卡里打五千塊，別報(bào)警，他們說關(guān)我一夜明早放人。"十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。 次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關(guān)鍵時(shí)候才能看出老公對(duì)我的好，老公以后我啥都聽你的!

　　四、上學(xué)的時(shí)候，我偷偷把同桌手機(jī)里我的備注改成了“爸爸”，課上到一半的時(shí)候我給他發(fā)了條信息：“兒子，快回來!我買彩票中了800萬!上個(gè)屁學(xué)!”同桌看到后拔腿就往外面跑，老師被嚇了一跳，問他干什么去。這時(shí)同桌回頭對(duì)老師說了一句：“滾你馬勒戈壁的”!

　　五、剛剛在天橋上看到一個(gè)中年男人用粉筆在地上寫了:我好餓，求好心人給錢買點(diǎn)吃的。我看完后趕快去買了兩個(gè)饅頭過來。他看了我一眼，我說道：“不是餓了么?快吃吧!”在眾人的關(guān)注中他勉強(qiáng)吃下去了。吃完就準(zhǔn)備走，我悄悄的跟在后面，等他到另一個(gè)地方寫完字，我又去買了四個(gè)饅頭。當(dāng)我把饅頭放在他面前的時(shí)候，我這輩子都不會(huì)忘記他的眼神……

　　六、自從那天分開后，很久沒有和她再見面了。今天出去吃飯，在那個(gè)熟悉的街口偶然看到那個(gè)讓我一輩子都不會(huì)忘記的身影。我們四目相對(duì)，彼此都沒說話，就這樣靜靜的看著對(duì)方，氣氛顯得有些沉重。片刻之后，她先開了口：“你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎?” 說罷把手伸向我。我努力平復(fù)自己的心情，深吸了一口氣然后對(duì)她說道：“過分了啊老太太!上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我一個(gè)月工資，你就不能換個(gè)人訛嗎?!

　　七、今天做公交車，前面有兩個(gè)打扮妖艷的女人，其中一女的說“以后我找老公啊，要找有車有房的，還得有存款，還得帥氣大方，房產(chǎn)還要記到我的名下!”這時(shí)我旁邊一位大媽說了句：“人家那么好為啥娶你啊?”我默默地為大媽豎起大拇指……

　　八、今天玩節(jié)奏大師，旁邊一妹子一直在看著，我越玩越牛逼我得意的笑啊。這時(shí)妹子說話了：“這得單身多少年才能有這手速”…………左下的都不用靠手了～

　　九、初中的時(shí)候，我們班有個(gè)學(xué)渣 每天背起書包來上課就睡覺 書包從來沒打開過 于是我們幾個(gè)就商量捉弄他一下 有次趁他不在教室 把他書包里的書全換成了板磚 結(jié)果他居然就這樣背了兩天都沒發(fā)現(xiàn) 直到那天班里來了個(gè)新老師 老師見他上課在睡覺就叫他起來拿出本子來做題 然后他慢慢的從書包里拿出了板磚。(老師：同學(xué)，先放下，有事好說)

　　十、我上的是一所外語學(xué)校，遇到一個(gè)學(xué)中文的美國朋友，于是我們倆互相學(xué)習(xí)，半年后，我英語過了六級(jí)，而他，操著一口四川話回到了老家!(各取所需，回去他可以吹牛了)

　　十一、在公交車站等車，沒帶錢車來了一籌莫展之時(shí)，一個(gè)乞丐到我面前晃了晃手上的碗，我毅然決然的揮手拒絕，乞丐再次搖了手上的碗，我被他執(zhí)著打動(dòng)拿了一塊錢上車后，他在后面追趕嘴上還喊著什么，我忍不住打開車窗喊到：謝謝大哥，這不是空調(diào)車一塊就夠了。每次想到我的心情都久久不能平靜

　　十二、手機(jī)停機(jī)了沒錢交，果斷打了一個(gè)110，喊了一聲救命就掛電話了，五分鐘以后收到一條已充值五十元話費(fèi)的短信，咦?看守所的飯里還有肉耶(小編：現(xiàn)在手機(jī)停機(jī)了都可以接電話吧)

　　十三、剛吃完午飯，突然想拉屎，就順手在桌子上拿了點(diǎn)紙和一個(gè)牙簽，因?yàn)楸救顺酝觑堄刑扪赖牧?xí)慣，從廁所出來嘴里還叼著牙簽，正洗手的時(shí)候，遇到公司一哥們進(jìn)來，看著我嘴里叼著牙簽還打了飽嗝很認(rèn)真的說：今天的味道怎么樣?