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      2017搞笑段子合集

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      2017搞笑段子合集

        搞笑段子是為大家?guī)?lái)歡樂(lè)的,下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!

        2017最流行的搞笑段子

        1. 如果你正在讀這句說(shuō)說(shuō)就說(shuō)明你喜歡我,如果想否認(rèn),那你為什么還在讀。

        2. 我希望成績(jī)出來(lái)的時(shí)候,能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。

        3. 小時(shí)候覺(jué)得網(wǎng)吧是最浪費(fèi)錢的地方,二十塊錢一下午就沒(méi)了,現(xiàn)在覺(jué)得網(wǎng)吧是最省錢的地方了,二十塊錢能坐一下午。

        4. 當(dāng)年我成績(jī)很差,老師和同學(xué)都嘲笑我,說(shuō)我肯定考不上大學(xué),以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學(xué)習(xí),成績(jī)突飛猛進(jìn),終于考上了大學(xué)。讀了土木工程,畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中注定的,和考不考得上大學(xué)沒(méi)關(guān)系!

        5. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公:“那你就得趕緊扶他過(guò)馬路呀”老婆:“老公,這是為什么”老公:“因?yàn)樗箚h”

        6. 只要心中有教室,去哪都不算逃課。老師們永遠(yuǎn)都不會(huì)懂。

        7. 之前有新聞?wù)f高考作弊會(huì)被判刑。要是有高考生因作弊被抓進(jìn)了監(jiān)獄,就會(huì)有獄友問(wèn)他怎么進(jìn)來(lái)的,孩子就可以回答,“說(shuō)出來(lái)你可能不信,我是考進(jìn)這里來(lái)的。”

        8. 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天,有次去和女網(wǎng)友見(jiàn)面,我問(wèn)他什么情況?他說(shuō):筆試通過(guò),面試通不過(guò)。。。

        9. 其實(shí)漂亮真的可以當(dāng)飯吃,以我這個(gè)姿色估計(jì)是要餓死的節(jié)奏

        10. 其實(shí)你根本就不是我喜歡的類型只是碰巧撞進(jìn)了我的心

        11. 徒弟問(wèn):青蛙和蟾除怎么分。師父一本正經(jīng)答:蟾除長(zhǎng)得比較抱歉。

        12. 列車上提示說(shuō)禁止攜帶易燃易爆物品,我默默地下了車,因?yàn)槲颐赖奖?

        13. 你連自己身上的肥肉都搞不定還想搞定別人的心。

        14. 討厭被鉛筆包裹的日子,快點(diǎn)結(jié)束吧……

        15. 我跟不上時(shí)代了,別人都說(shuō)轉(zhuǎn)角遇到愛(ài),我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。

        16. 你身上有她的香水味,一聞就沒(méi)我的貴。

        17. 見(jiàn)到長(zhǎng)輩時(shí),不是我們不想叫他,而是壓根就不知道叫他什么。

        18. 我曾經(jīng)咊壹個(gè)人擦肩而過(guò),擦出了火蘤,險(xiǎn)些動(dòng)起磚頭。

        19. 我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手,現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。

        20. 你以為找個(gè)不說(shuō)話的和我坐在一起就能讓我安靜,班主任絕對(duì)想不到,我把那哥們兒自閉癥都治好了。

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        1.下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少,才40多個(gè)。

        我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”

        老媽白了我一眼,說(shuō):“本事不見(jiàn)長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”

        2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問(wèn)正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開(kāi)個(gè)店賣啊?”

        老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”

        丈夫連忙說(shuō):“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

        3.吃飯的時(shí)候,一女同事憂心忡忡地說(shuō):“我可能要紅了。”

        大家很好奇,問(wèn)“怎么啦?”

        “剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤(pán)丟了……8個(gè)G的……”

        4.我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

        5.昨天晚上一直都沒(méi)睡好,打死了一只蚊子,可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì),開(kāi)完就算了吧,可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!

        6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員,說(shuō):“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”

        2017運(yùn)用最多的搞笑段子

        1.寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開(kāi)門(mén),下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰:“看你門(mén)沒(méi)關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

        2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……

        3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨,就說(shuō):“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變:‘你沒(méi)男人要,我可有的!”

        4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō):“加我,快!”

        5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話,湊近了一看,寫(xiě)著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

        6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

        7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈,寫(xiě)上:這個(gè)就是兇手……

        8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!

        9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

        10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”

        11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!

        12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

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