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      超級冷段子

      時間: 樂恒1051 分享

        現(xiàn)在的社會哪里都有壓力,壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話,能讓人捧腹大笑的段子,冷幽默到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級冷段子》,歡迎觀看!

        超級冷段子(熱門篇)

        1.剛?cè)ハ戳艘魂囈路?hellip;…不禁想起大學(xué)時,每當(dāng)積攢了好多衣服要洗,就跟室友說,今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服:這么巧,今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起:總之,今天是你們大洗的日子。

        2.車前有個小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看著我。我:“沒撞到你啊,怎么年紀(jì)輕輕就訛人啊?” 小伙子:“誰能證明,你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊,沒裝啊。“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子,“大哥裝一個吧給你優(yōu)惠價”

        3.當(dāng)我雙手捧著快遞,將它送到客戶手上的時候,我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫,看著他們一臉期待地從我手里接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候,當(dāng)他們打開快遞的時候,發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候,那表情,就跟發(fā)現(xiàn)孩子長得特別像隔壁老王一樣,那么錯愕。

        4.女朋友剛才說明天打算去看左耳,想問一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?

        5.剛才逛超市,結(jié)完賬要走,被門口帥氣的保安小哥攔住說:“等一下,您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子,大聲吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”

        6.剛收到法院傳票,說吳彥祖告我侵犯肖像權(quán),不允許我長得和他一樣,大家有沒有啥好律師介紹,準(zhǔn)備和他死磕了,在線等,不是很急

        7.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”

        8.一個很厲害的父親出門買菜,因為手拎不下,所以把一只烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。

        9.“世界那么大,我想出去看看。”“別急,還有一年你就能出去了。”獄警對我說。

        10.鴦把小鵝打了一頓,結(jié)果大鵝來找鴛報仇,鴛說:“你搞錯了,我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光,“打了我兒子你還敢說冤!”

        超級冷段子(經(jīng)典篇)

        1.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之后,許仙就一直將信將疑,這天他實在憋不住了,問白素貞:“娘子,有人說你是千年蛇精,這是真的么?"白素貞:“……對不起相公,這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"

        2.北京,春季。小劉和她媽走在街上,小劉她媽眉頭緊鎖,神情緊張。突然,小劉她媽掏出手機給小劉發(fā)了條短信:“千萬不要說話!”小劉看到后非常困惑,不自禁問:“為什……” 剛一張嘴,小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。

        3.有人問我,如果給我一百萬,但是要讓我最好的朋友吃一次屎,我愿意嗎。我想了想,別說100萬,不給錢我都愿意。

        4.為吸取畢姥爺?shù)膽K痛教訓(xùn),昨晚和朋友聚會,席間大家話題緊緊圍繞社會主義核心價值觀,針對社會上一些不良風(fēng)氣,各種從自己的角度提出了批評。對如何弘揚中華民族傳統(tǒng)美德,紛紛提出自己的建議。部分列席人員還強烈聲討了日本軍國主義分子,最后,晚餐在合唱一首慷慨激昂的義勇軍進行曲中結(jié)束。

        5.晚上女朋友剛躺床上,我想跟她要點零花錢:親愛的,商量個事唄,耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服,擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……

        6.小明嫌自己的丁丁短,于是苦練拉丁舞。

        7.“你們走那么快干嘛?”“腿長,沒辦法。”

        8.去年,一群老伙伴們心血來潮報了老年大學(xué),后來東一下西一下的,把這事兒都給忘了,估計有半年沒去過。今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學(xué)校,人到齊后出來一道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,大家蒙圈兒了,問校長這是干啥?校長背著手,嚴肅的說:“請家長。”

        9.西天取經(jīng)路上,沙僧挑著擔(dān)子抱怨道:“昨天要棉襖,今天找短袖,你們煩不煩?”

        10.夫妻之間習(xí)慣是會互相傳染的。昆凌得知自己懷孕后,高興地指著周杰倫的那兒羞澀地說:“哎喲不錯,這個屌!”

        超級冷段子(精選篇)

        1.男生追女生分兩種,第一種追你的時候特別好,不要老命似的,各種溫柔體貼浪漫,但是追到了之后就慢慢變得冷淡。第二種,一開始只是很小心很謹慎很克制,然后就被拒絕了。

        2.“我喜歡你。”“我也喜歡你。”“哈哈哈愚人節(jié)快樂!”“愚人節(jié)快樂……”我在鏡子前對自己說。

        3.獵人瞄準(zhǔn)狐貍開了一槍,結(jié)果自己死了。狐貍說:嘿嘿,我是反射狐。

        4.今晚跟大學(xué)一個師姐吃飯,過程中喜歡的基友打電話給我,我接電話聊了一會然后說在吃飯就掛了,師姐微笑問:女友?我問師姐怎么這樣說?師姐說看你臉上甜蜜的表情就知了。我干脆就順?biāo)浦郏?ldquo;是啊,她來查崗了哈哈哈。”然后我倆就哈哈哈地笑,笑到一半師姐突然停下來:“那電話里頭怎么是男人聲音?”

        5.記者提問:“劉總坐飛機在哪個階段最不安全?” 東航總經(jīng)理劉紹勇回答:“在你去往機場的路上是最不安全的...”

        6.聽說馬上可以刷臉支付了,不知道深圳哪家整容醫(yī)院好,我想整成馬云的樣子,不知道行不行

        7.剛在給電腦設(shè)置新的登錄密碼,輸入了:wodejj 結(jié)果系統(tǒng)提示:錯誤,密碼太短。現(xiàn)在已經(jīng)把電腦砸了!

        8.妻子失蹤的第一天,他是在隔壁老王家找到她的。妻子永遠都不會問,那天他為什么會去老王家。

        9.春寒料峭,公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊:“大哥,放我一馬!” 另一年長男子沉穩(wěn)回道:“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥,不要啊,大哥……”伴隨著凄厲的哀喊,只見年長男子緩緩地抬起手,“砰”地一聲重重的砸了下去:“將軍!”

        10.有人問我:“如果我現(xiàn)在給你一百萬,但是你要讓你最好的朋友吃屎,你愿意嗎?"我想了想說:“愿意,但是你能再多給點嗎?" “一百萬你還嫌不夠?" “不,我是說屎。"


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