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      開心一笑長一點(diǎn)的段子

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        你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心,其實(shí)你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開心一笑長一點(diǎn)的段子》,歡迎觀看!

        開心一笑長一點(diǎn)的段子(熱門篇)

        1.漫漫人生路,總會(huì)錯(cuò)幾步。醬油當(dāng)成醋,走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布,睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱,西邊住著海大富,人生啊——時(shí)光漫步!

        2.今天,為了讓我家的老公對(duì)熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個(gè)穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

        3.老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

        4.敬愛的電視臺(tái)領(lǐng)導(dǎo):我是一位電視迷,近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好,就是廣告中不斷插播電視劇,這是極不負(fù)責(zé)任漠視受眾的行為,建議花大力氣進(jìn)行制止,最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。

        5.你在精神病院實(shí)習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來,你轉(zhuǎn)頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個(gè)病人說:給你刀,該你追我了。

        6.某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯(cuò)單了……

        7.文山題海何時(shí)了,作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在,只是學(xué)校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。

        8.火柴和香煙相愛了,火柴想吻香煙,卻被拒絕了,火柴問:“為什么我不能吻你?”香煙說:“親愛的,我可不想咱們一起殉情。

        9.礦泉水愛上了方便面,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什么?方便面不屑地說:切,就你,一點(diǎn)熱乎勁都沒有,還想泡我?

        10.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱??赡苡X得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候,老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個(gè)尷尬啊……

        開心一笑長一點(diǎn)的段子(經(jīng)典篇)

        1.我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

        2.課間無聊幾個(gè)同學(xué)玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩圣是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出:辛巴!

        3.北京的某一個(gè)下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:“我2小時(shí)后的飛機(jī),如果你能來我就不走了”男生非常激動(dòng)說:“等我,我愛你!”2個(gè)小時(shí)過去了,他還在國貿(mào)打車……4個(gè)小時(shí)后,小伙終于趕到機(jī)場,發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面……

        4.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。

        5.一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時(shí),看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時(shí),旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……

        6.深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機(jī)位!

        7.某君的QQ狀態(tài)很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí),另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”

        8.買了個(gè)2T的硬盤,只分兩個(gè)區(qū):亞洲區(qū),歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人,一個(gè)純粹的人,自然沒有騎兵區(qū)啦。

        9.你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

        10.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?

        開心一笑長一點(diǎn)的段子(精選篇)

        1.某醫(yī)院骨科資料室內(nèi)的資料員因買物付的價(jià)錢過高,于是很傷心欲絕地道:“我要去跳樓,你們都別拉我。”某醫(yī)生在身后大喊:“小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標(biāo)本呢!”

        2.唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟凈去找水--八戒,你怎么還有空看短消息?!”

        3.醫(yī)生領(lǐng)著十五個(gè)在醫(yī)院實(shí)習(xí)的去察看病人。那位病人看見這么多個(gè)人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫(yī)生直問:“醫(yī)生,我是不是快不行了。”

        4.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):親愛的為什么對(duì)我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點(diǎn)就知道了。

        5.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

        6.未婚男感嘆說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什么時(shí)候結(jié)了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什么時(shí)候是頭啊!

        7.小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖:從農(nóng)村過渡到城市。小黑:怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。

        8.有個(gè)人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。

        9.王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點(diǎn)評(píng):有這么這么復(fù)雜么?

        10.昨天過天橋的時(shí)候,看到一個(gè)乞丐的跪在那里,面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說,現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽后臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時(shí)候,居然又看到他跪在那里,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去”!


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