微信朋友圈里看到的幽默段子
幽默的段子經(jīng)常會出現(xiàn)在朋友圈里面，下面學習啦小編為大家?guī)砹宋⑿排笥讶锟吹降挠哪巫?，希望你會喜歡。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：涼拌O是什么?
朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2、
丑女：你說長得好看有什么用?
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時候不用關燈!
丑女：不關燈不正常!
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗過吧!
丑女：我擦!
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!
4、
弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”
老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!”
兒子慢慢的站起說：“你有證據(jù)嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”
7、
妹子在微博上說：“手機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍!”
然后有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門。
我問：是誰?
警察：我們是警察。
我問：你們想做什么?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個人?
警察：兩個。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢?
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了!”
10、
我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎么用來著?”
幾個勵志的搞笑段子，簡短勵志的幽默笑話
01
有一天，在公園里·····
女："有三室兩廳嗎?"
男："沒有!"
女："有路虎，奧迪嗎?"
男："沒有!"
女："有7位數(shù)存款嗎?"
男："沒有!"
女："那你有啥?"
男："我………"
女轉身就要走···
突然男的說："我是做房產(chǎn)的"
女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：
"你不早說，經(jīng)濟這么差，你還沒被餓死，一定是個潛力股，這就夠了!夠了!"
——這是2019年度最勵志的段子!
02
"等我做房地產(chǎn)發(fā)財了，我就買房和你結婚."
他暖暖地說，
聽完后，她心里拔涼拔涼的!
她想，這大概是最婉轉的分手了。
——2019最佳微型小說提名獎
03
"等我干房產(chǎn)發(fā)財了，就和你離婚"
他淡淡地說
聽完后，她心里暖暖的，
她想，沒有比這更天長地久。
海枯石爛的承諾了。
——2019年度最佳微小說獎
04
講一件很勵志的事吧!以前樓主有個男同學，喜歡一個女同學，男同學有點胖，為了追到女孩，每天只吃一個饅頭，瘋狂健身，一個假期瘦的簡直就變成另外一個人。后來他終于敢對女孩表白了，女孩說:你瘦了我也不喜歡你。
05
家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥，這是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線桿，二貨媳婦腦抽要我檢驗減肥成果，刷，一下跑到電線桿后面，我日，看不到人。我屁顛屁顛跑過去準備給她一個贊賞的吻，我插!掉下水道了。。。是誰把蓋偷了，你出來我保證不打死你。。。
微信上一直在轉發(fā)的幾個搞笑段子
1、有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀?
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!”
孩子又問爸爸：咱家怎么這么窮啊?
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
2、老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了?
我說：媽，你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過，我都一天分幾批過!
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還能吹!
3、
記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時!
記者：啊?大爺您是從事什么行業(yè)工作的?
大爺：我是列車員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
4、今晚上自習的時候聽到某學霸無意中說了一句：“臥槽，這么難的一套物理試卷我居然才用了一個小時就做完了，做套化學試卷獎勵一下自己。”突然感覺一陣寒冷。。
5、哥們晚上玩游戲，老婆各種誘惑無動于衷，凌晨兩點了困得不行了，關了電腦準備睡覺，到臥室門口感覺里面有動靜，老婆還沒睡呢。于是洗了一下臉，打開電腦，還是再玩一會吧!
6、昨天朋友聚會，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機會。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機會............. 現(xiàn)在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。
7、小學同學結婚，邀請我當伴娘。心里有點小激動，但還是佯裝一副害羞樣，想謙虛一下。“哎喲，人家長得不好看啦，當伴娘你不怕丟面子哦!”“哪會兒呀，你的長相讓我更有面子!”
8、我一哥們長得比較對不起人類，昨晚他鼓起勇氣跟暗戀了三年多的女神表白了。女神當時只是笑笑，沒有表態(tài)，說晚上考慮下。當晚，我哥們緊張不安的等待著，然后刷了下他女神的微博，發(fā)現(xiàn)多了一條動態(tài)：就算再饑不擇食也不吃屎!這是我見過最委婉又最殘忍的拒絕方式!
9、和朋友吃飯。他媳婦兒得150斤。我就開玩笑：“嫂子。你肉咋長的啊!?”嫂子長嘆一口氣：“我本來也100斤。誰知道他長一斤送半斤啊!!!”
10、有日閨密給我看她陌陌。 一男子說：妞，今晚出來玩啊，給你錢不白出來。 閨密說：你很有錢么 男子說：沒錢 閨密說：沒錢撒泡尿看看自己那比樣 男子說：那我有錢呢 閨密說：有錢就買個鏡子照照自己那比樣……
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