搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集錦
用文字表示的段子,能夠讓我們更加方便的觀看,也能使我們從字里行間中快樂的尋找笑點。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑的文字段子,希望大家能夠喜歡。
搞笑的文字段子【經(jīng)典篇】
1. 生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”
2. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
3. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”
4. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
5. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”
6. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”
7. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
8. 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
9. 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。
10. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗。”
12. 某日,一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
13. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
14. 有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當(dāng)著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~”
15. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!
16. 人的染色體有二十三對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“六十四對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”
17. “十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。”~省了大洋。
18. 車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(二十歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
19. 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
20. 有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”
21. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”
22. 昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”
23. 哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
24. 一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
25. 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
26. 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
27. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
28. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
29. 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
30. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
31. 有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護現(xiàn)場,我去叫警察!”
32. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
33. 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
34. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”
35. “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
36. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”
37. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
39. 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
40. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”
搞笑的文字段子【精簡篇】
1. 海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”
3. 曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
4. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
5. 中午點餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
6. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時震驚了。
7. 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
8. 說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
9. 我對爸爸說:“你要是當(dāng)年努力點,吃點苦受點累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
10. 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”
搞笑的文字段子【熱門篇】
1. 錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以后再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責(zé)道:“我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!”
2. 1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰(zhàn)前,英格蘭隊教練羅布森曾夸口說:“在這場比賽中,我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。”打成平局后,摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說:“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以,他沒有口袋把我們裝起來。”
3. 一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚奇地看見出來一張餡餅。于是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。一個售貨員發(fā)現(xiàn)了,問他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。“怎么?”醉漢大聲嚷道,“我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?”
4. 說十二生肖一起出去玩,他們坐在船上游玩。突然船出了問題,不能承載那么多人,辦法是必須有其他人跳到海里去,以減輕船的自重,但是生死關(guān)頭,誰也不想下去,于是猴子就想出一個辦法,大家輪流講笑話,必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么這個講笑話的人就必須跳到海里去,大家都同意了這個辦法。于是大家開始講笑話,老鼠開始講,只有幾個人笑,沒辦法,它就跳下海了。于是馬開始講,還是沒人笑,他也跳到了海里,,陸續(xù)其它人講,全跳到海里去了。輪到猴講了,辦法是它想出來的,他講了一個世界上最可笑的笑話,大家都笑的肚子痛,但豬卻一臉無所謂的樣子,無論猴子怎么講,豬都不笑,猴子也只好跳到海里去了。過了好久輪到雞講了,他講的一點都不好笑,但豬卻笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有豬笑的這么歡,隨后聽到豬說:“猴講的真樂!”原來是豬反映的太慢了,才反映過來猴講的笑話,害的猴也跳到海里去了。
5. 森林里有兩棵樹,一棵樹上住著兩子小鳥,另一顆住著老鷹。一天一只鳥對另一只鳥說:“你敢去打那只老鷹嗎?”“當(dāng)然敢”說完就飛到老鷹的樹上。過了一會兒,小鳥飛回來,身上的羽毛一根也沒有了。那只鳥問:“出什么事了?”沒羽毛的鳥說:“這小子不服,我光著膀子將他一頓揍”。
6. 爸爸:兒子,你已經(jīng)四歲了,我想把你送到幼兒園去全托。兒子:不行。爸爸:為什么?兒子:我怕羞,再說全脫也容易感冒。
7. 一天晚上,我和弟弟沒事干,便吹起了牛。我說:“我沒現(xiàn)我現(xiàn)在有恐高癥,都不敢低頭看自己的腳!我也真是太高了。”弟弟說:“那算啥!今天我在外面坐著看書,突然有一架飛機從我耳邊飛過,我一看,原來是一架波777。”
8. 有一天,一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。資本主義:“啊!你看,你們總說搞資本主義不好??墒俏覀冑Y本主義國家終于騎在社會主義國家的身上。”社會主義:“是啊!可是你們資本主義國家的高潮已經(jīng)過去了,我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
9. 有個北方人到南方賣毛筆,北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。北方人吆喝起來可好聽了:大筆大價錢,小筆小價錢,沒毛的不要錢。
10. 話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚,就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那里……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……她說:“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……那婦人問:“好吃嗎?”司機說:“好吃呀!”婦人又回了一句:“我生前也很喜歡吃蘋果礙…”哇……&*$@……司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面,……對司機說……想知道她說什么嗎?……“……但我?在生完小孩后就不喜歡吃了-…”
↓↓↓點擊下一頁還有更多精彩的搞笑的文字段子↓↓↓