睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集錦
睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集錦
在每天睡覺前，看點幽默的段子，能夠很好的緩解疲憊，更快的進入夢鄉(xiāng)。以下便是學(xué)習啦小編為大家整理的睡前幽默段子，希望大家能夠喜歡。
睡前幽默段子大全
1. 心高氣傲是我有資本。沉默緘言是我的成熟
2. 謝謝你欣不欣賞我的風格是限量
3. 姐往這一站就沒打算讓地球圍著別人轉(zhuǎn)
4. 無需自命清高最好目中無人
5. 自信的女人不一定美麗比如鳳姐有實力的女人不一定迷人比如滅絕師太
6. 喂你讓姐看到有一種畜生長的很像人
7. 我活到現(xiàn)在這把年紀拿得起放得下的東西只有筷子
8. 認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
9. 你不光嘴貧你還尿頻
10. 你丫的小牛牌的發(fā)動機裝牛逼烘烘的?
11. 我就喜歡矯情的女人說話一樣兒一樣兒的就和唱戲似的
12. 我絕對不會腳踏兩條船只不過經(jīng)常換船而已
13. 上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西現(xiàn)在你不想要了
14. 你跟誰整那表情呢我欠你貸款要到期了還是咋的
15. 有人撒你一身油對你說：別擔心有奧妙全自動你咋辦?打到他腎虧對他說“別擔心有六味地黃丸治腎虧不含糖
16. 如果再給我一次和你初逢的機會我一定扭頭就走
17. 天下是很大的不要臉的人是死不光的
18. 你殺傷力太大上次你給我告白后我就病了好幾天。
19. 現(xiàn)在阻止我吻你的唯一障礙就是你手機上的這塊玻璃。
20. 你給我記著我的馬屁只能你拍你的屁股只能我摸
21. 早飯吃的化肥啊說話咋那么有勁呢
22. 都說女人是一本書姑娘您這身材是合訂本…
23. 你愛打聽別人歷史你MB真當自己是狗仔隊了啊
24. 性有什么了不起陌生人見了面不都要首先問你性什么嗎?
25. 有種人必須要人指著他鼻子罵他才知道罵的是他
26. 你最好出門前先把你身上得腐臭味拿婦炎潔好好噴幾下
27. 你追我讓我放棄了成家的念頭有了出家的打算
28. 上帝是無所不知的我因為僅次于上帝所以有所不知
29. 狐貍未成精因為她沒來月經(jīng)
30. 別總拿自己飽經(jīng)風霜的臉說事美的不突出丑的不別致的
31. 如果您也能擺出一回形針造型我算你那性行為是玩藝術(shù)
32. 我覺得你氣質(zhì)特像那種專治男女各種病的廣告里的專家老自信了。
33. 內(nèi)個餓壞同樣被我拍死的蚊子我問你你咬我你后不后悔?
34. 什么叫好人就是別人扇你一巴掌你堅決要買一送一
35. 小勝憑弱智大勝靠缺德。
36. 你沒車沒房沒錢沒身材沒臉蛋跑我這獻愛心了?
37. 這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。
38. 最殘酷的現(xiàn)實就是：喜歡的姑娘是別人的不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
39. 你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!
40. 想做二奶并不是你的錯可來大學(xué)念書就是你的不對了!
睡前幽默段子精選
1. 我自欺欺人保留著我對愛情最后一分美好的寄望茍延殘喘。可事實是這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。
2. 如果朋友可以出賣每個值五塊的話我也能發(fā)筆小財了。
3. 生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。
4. 這個世界或許還有愛情的存在正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
5. 本人男米開朗隨和可先嘗試性交往QQ：×××××靜候您的佳音!
6. 人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
7. 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物。”
8. 拉尿是我日常生活中唯一的樂子你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?
9. 男人忽悠女人叫調(diào)戲;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫愛情。
10. 問曰：世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我何以處之?答曰：唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他再過幾時看他。
睡前幽默段子【熱門篇】
1、 一哥們經(jīng)常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，為了他兒子以后耍朋友時，遇到同父異母姐妹的幾率低點...
2、 今天舍友興高采烈地的會到宿舍。我：咋了。中獎了。這么高興。舍友：不是。是我女神答應(yīng)和我約會了。我：你還相信啊。她都答應(yīng)你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會地點了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫(yī)院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!
3、 老齊喜得貴子，夫妻倆商量著給兒子取個什么名字好?老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊?我媽找人算過了，孩子名字里最好有個‘強’字，我看還是‘齊東強’比較好，又順口又響亮!”兩人爭執(zhí)不下，一起去找高人評理。高人思前想后，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什么吵，既然你倆爭執(zhí)不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強’好了!”
4、 這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗面。吃罷高喊：老板結(jié)賬!沒人理我，又叫老板買單...還是沒人理!萬般無奈大吼一聲：老板娘我走了!只聽老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來：慢走啊，下次再來!
5、 看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經(jīng)兩個小龍女，第一部的看著就覺得仙氣，第二部的感覺挺靈氣。看到了第三部，我只想說：你tm還真接地氣!
6、 某同事去辭職，老板熱心婉留：你知道我當年為什么留你下來嗎?雖然你學(xué)歷不高(該同事低頭)、專業(yè)技能也不好(繼續(xù)低頭)，我就是看你是從農(nóng)村出來的(繼續(xù)低)，夠老實(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經(jīng)過老板的說服，該同事辭職的決心更堅定了。
7、 和教員去野外測山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測量，定了一個基準點，幾個人抬了個大石頭放那兒，以便識別。但這地方來玩的人多，怕人給動了，就找了一個山腳下住的老大爺，給了他50塊錢讓他幫看著點兒。老大爺很高興，拍著胸脯說有他在讓我們放心吧。過了半年又去測地型，一行人直奔那個點，可是怎么都找不到，石頭也不見了。我們就去老大爺家問問怎么回。到了之后我們問讓他看石頭現(xiàn)在石頭怎么不見了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說：我想來想去怕丟，我給搬家里來了……
8、 同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬嗎?”“沒有，”服務(wù)員操著純正的四川話說，“有撲克。”
9、 科目3公路練車。剛才我開車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子?”“打調(diào)，回去看美女!”
10、 小時候我在老家上小學(xué)，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什么風，竟然用普通話教學(xué)，聽得我們各種別扭。課講到一半，老師突然來了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學(xué)都愣了，傻傻地和老師對視了半天，才反應(yīng)過來這句話不是書上的，而那個×××就是我們班的一個女生!
11、 話說那天校長召集老師們進小會議室開會，由于太緊急，我忘把手機調(diào)震動了。就在大家一片沉默的時候，我手機突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志愿，是做一個校長，每天，收集了學(xué)生的學(xué)費之后，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長朝著我“嘿嘿”了一聲，然后大家集體憋內(nèi)傷了。過了幾天，路遇校長，打了個招呼，校長回：“今天吃什么火鍋啊~ ”好慘!
12、 昨天陪一鐵哥們?nèi)ハ嘤H，趁哥們上廁所就問那女孩覺得我哥們咋樣，她說：沒她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說：這是他前女友，也比你漂亮。誰知那妞火了說：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉(zhuǎn)身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見我一臉茶水說：是不是你動手動腳把人家氣走了?
13、 同學(xué)聚會，男生A掏出一張他與某M M的大頭貼給眾人看(M M長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語道：“為什么所有人看這張大頭貼都認為是我的女友呢?”原來不是他女友啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那么差!”只見A仇視地瞅著大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生!!”
14、 我們公司的考勤歸辦公室主任管，因為他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以后，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~ 我差點沒忍住，哈哈~
15、 一個暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說：“聽到了吧，100萬后面有6個零，那200萬后面就是12個零了。
16、 小麗做中耳炎手術(shù)，好朋友到醫(yī)院來為她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說：“忘了讓醫(yī)生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”
17、 老板對人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”
18、 我信奉萬物相生相克的理論，有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對于平胸妹子而言，只需要等一個手小的男人出現(xiàn)。
19、 有一次，我同學(xué)詢問我另一個同學(xué)在醫(yī)院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是：內(nèi)疚科的。
20、 每到洗澡的時間： 普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開心哦～ 二逼妹子：終于又可以站著撒尿了。
21、 夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當然響應(yīng)號召。家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀?”我說：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
22、 今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過來借洗發(fā)水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
23、 跟女友 XX，她突然來了句：你怎么短了這么多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接 吻后，她說：以后不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來抽不起!某日，去接女友下班，到門衛(wèi)處表示身份，看門大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見過的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嘗，感動ING，忙說：不錯，不錯。然后她興奮地拿起電話：喂，親愛的，我會做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當試驗品嗎?
24、 明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....
25、 偉大的愛情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見林黛玉說：“這個妹妹我曾經(jīng)見過的。”白娘子初見許仙說：“公子很像我一個舊識。”秋香初見唐伯虎時說：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時說：“大哥，這附近有廁所么?