2017搞笑的好段子
今年已經過去一多半了,相信大家肯定看了很多搞笑的段子,不知道在大家心中有哪些段子讓你記憶猶新呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017搞笑的好段子,希望大家能夠喜歡。
2017搞笑的好段子摘抄
1. 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
2. 某美女發(fā)現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
3. 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“非禮啊,非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
4. 有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩??匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結實,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!
5. 漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
6. 一個人死了。因不愿忘掉前世,所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查,問:“喝湯了沒?”他撒謊說:“喝了。”鬼差冷笑一聲:“記得很清楚嘛,回去重喝!”
7. 夫于床上看書,不時將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手,好翻書!
8. 老婆是電視,情人是手機。在家看電視,出門帶手機破產賣電視,發(fā)財換手機偶爾看電視,整天玩手機電視終身不收費,手機欠費就停機。
9. 老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬于明騷。”我心里竊笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
10. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指著遠處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
11. 大清早坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會,可能餓了,一直纏著要吃奶。媽媽說:這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊:叔叔幫我扒下,我們一人一個……我……
12. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現,厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
13. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚,我大聲喊是小張嗎,而他姓王””
14. 不穿衣服的民族舞,老張去云南旅游,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道:“先生,先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看,不看,我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張,壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”
15. 一女間諜被敵人抓住敵人說:你要不說出你的任務,就強奸你。女間諜說:就是輪奸,我也不說。敵人:耶耶耶看把你美的。
16. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你,更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想,最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
17. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是懷表,越隱秘越好;小姐是電子表,越新鮮越好;老婆是自動表,不上條照樣跑;各種表都帶好,時間掌握好,不能讓她們吵!
18. 小孩問:“媽瞇,心和肝有腿嗎?”媽媽答:“傻孩子,心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說:“那昨天晚上,為什么爸爸輕聲地說,心肝!把腿分開呢?”
19. 訂婚的當天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從后面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以后可就真的是大爺的人了!”老婆問:“什么意思?”我解釋說:“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人,現在轉手交給我了,這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以后對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!
20. 男知妻與領導不軌 怒找領導妻 領導妻氣極:咱們上床報復他倆 事畢領導妻:我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒:求求你了 我已經原諒他們了。
2017搞笑的好段子欣賞
1. 中央要來人,辦公廳給省長打電話,喂!哥們,給地區(qū)那些松講,讓縣上那些錘子告訴鄉(xiāng)里那些買溝子的,讓村里那些狗日的不要胡說。
2. 螞蟻和蜈蚣結婚,第二天,螞蟻憤怒的說:他媽的掰開一條腿不是,掰開一條腿又不是,再掰開一條腿還不是,掰了一夜的腿。
3. 一天獸中之王想嘗鮮,要和烏龜親熱,龜不從,咬住虎鞭不松口,老虎只有每日吊著龜到處走,一日猴子見了戲曰:虎哥牛B呀,到哪都拎個公文包。
4. 老情人年后相見,親熱后,老頭嘆;一江春水已干,兩山已成平川,只剩兩顆葡萄干。老太曰:茅草堆里到處翻,始終不見槍和蛋,一根羅卜干,還彎三道彎。
5. 唐僧前往印度,路遇漂亮少婦,被其拉到住處,扯下僧袍僧褲,反復作愛無數,事后唐僧大悟,取精就在陰部,還去雞巴印度……
6. 報告淫長,有一群女兵B上來了,我們出雞巴,大部分被奸滅,小部分受精而逃,我部只有一個傷員,名叫陽痿。
7. 某國流行裸奔,七十歲高齡的老婦也想試試,一群老頭正在下棋,老婦從他們身邊裸跑而過,一老頭說,真不象話,這么皺的衣服也不燙一下,兩個口袋還翻在外面
8. 老師出一數學題,問男生求出來沒有,男生說求出來了一尺長,老師:有點長,問女生求出來沒有,女生:求不出來,老師:不是求不出來,而是你們根本沒有求。
9. 一司機問乘客去哪,客說:生命的盡頭,司機不解又問,客說:操,火葬場都不知道,司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?
10. 一老漢求子心切,八年中卻生八女,一日夜,望著滿炕母女,老漢傷感嘆曰:前半輩子操B忙,后半輩子B滿堂,大B小B躺一炕,中間躺個B大王。
11. 陰道和屁眼是鄰居,一天陰道對屁眼說:獨眼龍常來我家騷擾,你也不出來幫忙,屁眼說:錘子,它每次來,在我家門口掛兩顆手榴彈,嚇死老子了,我敢出來嗎?
12. 晚上丈夫勃起曰:洗衣否,棒槌已備好,妻曰:無水,明日洗,丈夫怒睡,半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水來了,借棒槌一用,丈夫曰:借屁,自己泡著吧。
13. 一富婆招男妓,為達到預期的效果,便把清涼油涂入安全套內,一陣云雨后,男妓感嘆道:我靠,有錢人就是不一樣,B里都裝了空調。
14. 作愛如此多招,令無數男人累斷腰,芳草上下,淫水滔滔,欲與猛男玩幾招,一代天嬌,還會吹蕭,吹得你早上彎著腰,俱往矣,數風流人物全干通宵。
15. 小雨下的急躁,少婦奔進破廟,對著佛像撒尿,純屬大逆不道,廟中方丈見到,急忙掏出大炮,奮力阻住陰道,佛祖贊道,替天行道,給我狠很的操。
16. 給我點時間,給我點空間,把你擺在席夢思中間,啃你的舌頭尖尖,舔你的咪咪邊邊,摸你的肚臍圈圈,插你的兩腿中間,讓你走路打偏偏。
17. 霹靂一聲震天響,三陪小姐要入D,基層領導很緊張,急忙請示D中央,書記微笑把話講,這幫騷貨真敢想,馬上整頓娛樂場,全部抓來慰問D。
18. 山上有座廟,半夜尼姑叫,門口方丈笑,帶著壯陽藥,大蟲翹一翹,尼姑高潮到,方丈你真妙,還是信佛好,明晚我還要。
19. 怨我怨我都怨我,怨我不該上廁所,見一少婦里面躲,樂壞了少婦嚇壞了我,是她過來強迫我,飛身劈腿鎖住了我,我失了身她敗了火,爽壞了少婦累壞了我。
20. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事,下聯(lián):晚上吊沒事,橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞,下聯(lián):晚上洞空空,橫批:有求(球)必應。
2017搞笑的好段子精選
1. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
2. 電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺領導都不行?
3. 教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
4. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”,兒子說:“為什么?”,爸爸說:“打不過人家唄。”,兒子說:“那你怎么不喊我去!”
5. 一對結婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉身緊緊抱住太太,說:這輩子太短了。太太醒了過來,感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!
6. 物理自習課上,同學們都在做作業(yè),老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!”一同學走過去:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
7. 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
8. 女友:“親愛的,我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”
9. 獵狗追兔子,久追不下,就問:“平??茨闩艿脹]有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”,兔子說:“對你來說只是一頓飯,對我來說可是一條命啊。。。”
10. 問一對男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!
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