2017最新長(zhǎng)的搞笑段子
沒(méi)事多看點(diǎn)搞笑的段子，能夠增添生活的樂(lè)趣，讓原本平淡的日子變得有滋有味。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新長(zhǎng)的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新長(zhǎng)的搞笑段子摘抄
1. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢(shì)產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤(pán)活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢(shì);與女上級(jí)睡是推動(dòng)產(chǎn)業(yè)升級(jí);與女下級(jí)睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽(yáng)產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
2. 遇到困難時(shí)，以下五種人最有可能幫你：一起扛過(guò)槍的，一起下過(guò)鄉(xiāng)的，一起同過(guò)窗的，一起分過(guò)贓的，一起嫖過(guò)娼的。
3. 小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評(píng)：職業(yè)選擇很重要
4. “我愛(ài)你”的首字母縮寫(xiě)“WAN”正好拼出“完”字。這個(gè)故事告訴我們，如果你愛(ài)上一個(gè)人，你就完蛋了。
5. 一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿(mǎn)、兩點(diǎn)突出，可惜下半部有些毛草，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問(wèn)：那怎么辦?答曰：日后再說(shuō)!
6. 什么是愛(ài)情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛(ài)～
7. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說(shuō)：“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐精，一次可以補(bǔ)助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話(huà)，我想年內(nèi)買(mǎi)套房……”
8. 有個(gè)同學(xué)A，喜歡一個(gè)姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個(gè)哥們兒，就幫他出主意，商量好了來(lái)一出英雄救美。在一個(gè)凄慘的黃昏，兩個(gè)哥們兒做流氓打扮，攔住放學(xué)回家C，一臉不正經(jīng)地說(shuō)：“小妞，來(lái)，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學(xué)A扒著墻角，看著三人遠(yuǎn)去的背影，淚流滿(mǎn)面……
9. 亂套微小說(shuō)：80后男孩若買(mǎi)不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢(qián)了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個(gè)20歲女友。去她家，開(kāi)門(mén)的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋，說(shuō)：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
10. 雕塑展開(kāi)幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長(zhǎng)急令女秘書(shū)用膠水粘上。展出時(shí)引起哄動(dòng)，館長(zhǎng)質(zhì)問(wèn)：怎粘成朝上?女秘書(shū)委屈：我見(jiàn)的男人不都這樣么?
11. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說(shuō)可以答應(yīng)你三個(gè)條件，蝙蝠說(shuō)："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說(shuō)，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
12. 小明在網(wǎng)上交往個(gè)姑娘，網(wǎng)名叫三長(zhǎng)兩短。開(kāi)始有點(diǎn)納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過(guò)也沒(méi)在意。聊了一段時(shí)間后，感覺(jué)不錯(cuò)，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長(zhǎng)三短。
13. 一男見(jiàn)美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點(diǎn)他：“你可裝成神父約她，定成功。”當(dāng)晚，他帶假面具約修女出來(lái)愛(ài)-愛(ài)。完畢后得意地摘下面具說(shuō)：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說(shuō)：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
14. 處長(zhǎng)與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長(zhǎng)有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來(lái)，處女察覺(jué)后好奇地問(wèn)：你下面是什么?處長(zhǎng)：我下面是科長(zhǎng)。處女：官不大還挺硬的!
15. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動(dòng)表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時(shí)間要掌握好!
16. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“這個(gè)還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過(guò)來(lái)，接過(guò)瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠(chéng)懇地說(shuō)：“沒(méi)有了。”
17. 小明考試回家，媽媽問(wèn)他：“考的咋呀?”小明說(shuō)：“只有一道題錯(cuò)了”媽媽問(wèn)："啥題?”小明說(shuō)：“問(wèn)3乘7等于幾?”媽媽問(wèn)：“你等于幾”小明說(shuō)：“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20。9!”
18. 教授從研究室回到家中，見(jiàn)桌上裝飾著很大的一束花，他就問(wèn)夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”他聽(tīng)了，微微一笑：“原來(lái)如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買(mǎi)一個(gè)大花束來(lái)祝賀你。”
19. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說(shuō)后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
20. 兒子問(wèn)：“為什么只能說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子?”爸爸說(shuō)：“我問(wèn)你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說(shuō)，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
2017最新長(zhǎng)的搞笑段子欣賞
1. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢(qián)并給小偷留一紙條：“您別費(fèi)神了!我們家我都找不到錢(qián)，您更找不到，這一百塊錢(qián)給您零花。隔壁家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來(lái)，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢(qián)變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫(xiě)著：“給您的信息費(fèi)，請(qǐng)笑納!”
2. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn)了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒(méi)了是豆?jié){。萬(wàn)一賣(mài)不了，擱臭了還是臭豆腐!
3. 晚餐時(shí)，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說(shuō)：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺(jué)時(shí)，妻子說(shuō)：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說(shuō)：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
4. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
5. 淘淘：“媽媽?zhuān)瑸槭裁窗职质莻€(gè)禿子啊?”媽媽?zhuān)?ldquo;我們要多思考，人才會(huì)越來(lái)越聰明;因?yàn)槟惆职纸?jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會(huì)掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽?zhuān)瑸槭裁茨愕念^發(fā)那么多啊?”
6. 朝鮮：大哥，我要做核試驗(yàn)了。中國(guó)：好的，什么時(shí)候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時(shí)?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
7. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢(qián)人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒(méi)用。別人的錢(qián)財(cái)乃我的身外之物。沒(méi)錢(qián)的時(shí)候，在家里吃野菜;有錢(qián)的時(shí)候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
8. 一個(gè)發(fā)了財(cái)?shù)泥l(xiāng)巴佬進(jìn)城后住進(jìn)了星級(jí)大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開(kāi)馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個(gè)鈕，于是就隨便按了一個(gè)，馬桶蓋子突然一下子彈起來(lái)，把屎彈到了天花板上，他看了看覺(jué)得很不好意思，又無(wú)能為力，就出去把清潔工找來(lái)說(shuō)：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進(jìn)去看了后出來(lái)找到鄉(xiāng)巴佬說(shuō)：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
9. 世界上有那么一句話(huà)，能讓你不費(fèi)吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽(tīng)完，跑去對(duì)爸爸說(shuō)：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說(shuō)：別告訴媽媽!拿去買(mǎi)吃的孩子又跑去對(duì)媽媽說(shuō)：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說(shuō)：別告訴爸爸!那去買(mǎi)吃的孩子見(jiàn)這話(huà)那么管用，便跑到門(mén)口見(jiàn)到郵遞員。很高興地說(shuō)：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來(lái)，爸爸抱抱!
10. 說(shuō)一農(nóng)民趕牛車(chē)進(jìn)城，被police攔下，理由是沒(méi)有車(chē)牌，農(nóng)民找來(lái)一塊破木板寫(xiě)一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫(xiě)：牛B-74110。
11. 冰箱里有5個(gè)雞蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說(shuō)：哎～你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦....第五個(gè)雞蛋聽(tīng)到了：滾!老子是獼猴桃!
12. 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到，侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”秒懂的有木有?
13. 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘，充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......
14. 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線(xiàn)換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。
15. 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話(huà)響了。“喂?”電話(huà)那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門(mén)，電話(huà)鈴又響了。他拿起電話(huà)。“喂?”電話(huà)那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
16. 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)?a href='http://lpo831.com/biyeji/' target='_blank'>畢業(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
17. 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
18. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了”小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”……當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。
19. 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
20. “你終于上線(xiàn)了啊!”“是的。”“你昨天買(mǎi)的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”
2017最新長(zhǎng)的搞笑段子精選
1. 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
2. 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;
3. 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話(huà)騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話(huà)的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫?huà)回去，接電話(huà)的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀!”
4. 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑?huà)題。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”
5. 話(huà)說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話(huà):悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!埃。”悟空：“好，我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!”鐵扇公主：“啊……”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
6. 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”
7. 一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒。”
8. 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
9. 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒(méi)話(huà)找話(huà)和老板聊天：“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧?huà)題，太乏味了。”漢子換了個(gè)話(huà)題，又說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧，最近巴黎psg隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問(wèn)道：“那咱談?wù)勑栽?huà)題?”
10. 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣。”
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