2017超搞笑段子對話
2017超搞笑段子對話
段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!
2017年做受歡迎對話段子
1. 老師讓學生們寫一篇關于人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了!我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎?
小明：我奶奶腰間盤突出。
老師：……
2. 老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學。”小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢?”老師：“滾出去!”
3. 小明：“我要請假。”老師：“理由。”小明：“我下午要做手術。”老師：“什么手術。”小明：“人體無用副組織群體切除術。”老師：“說人話。”小明：“理發(fā)。”老師：“滾出去!”
4. 老師：“你怎么又遲到了!”小明：“這次你要表揚我!我今天過馬路的時候看見一位老奶奶過馬路，于是我放下書包，背起老奶奶過了馬路……然后我看了一眼表!發(fā)現(xiàn)要遲到了，于是我馬上飛奔到學校……”背后的老奶奶：“這事我可以證明……快讓我下來!”
5. 小明：“老師懷孕兩個月，越來越像舒淇了。”老師：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮!”小明：“我說的是嘴。”老師：“滾出去!”
6. 老師：“那個同學用四個字來形容一下一個人很丑?”小紅：“奇丑無比?”老師：“不對不對。”小明：“有點像你。”老師：“滾岀去。”
7. 小明：“女人不都喜歡被夸么?”小紅：“是啊。”小明：“那老師今天穿短裙上課，我夸老師說老師你的內褲真漂亮，結果老師還讓我滾出去……”
8. 老師：“小明，你怎么看考試作弊這種事?”小明：“就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。”老師：“說的還是蠻有道理的，但是你馬上滾出去!”
9. 老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。”老師：“滾出去!”
10. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：“老師我……我不會……”老師：“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：“老子不會!”老師：“滾出去!”
2017年最新爆笑對話段子
1. 老師：“漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老師：“滾!”小明：“我滾的時候，也沒看到有水啊!”老師：“滾滾滾!”
2. 老師：“小明，你將來想找一份什么樣的工作?”小明：“錢多事少離家近!”老師：“那是怎樣的一份工作呢?”小明：“在小區(qū)門口擺個碗，月收入過萬!”老師：“滾出去。”
3. 老師：“在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺!”小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”老師：“滾出去!”
4. 下課鈴響了，老師：“最后我還要講一點……”小明：“強扭的瓜不甜。”老師：“小明你留下，其他人下課!”
5. 老師：“同學們，書到用時方恨少的意思是什么?”小明：“一書包書才賣5塊錢，宵夜都不夠。”老師：“滾出去……”
最新超搞笑對話段子精選
6、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
7、 機械設計答辯，z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
8、 俺畢業(yè)設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
9、 一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
10、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!
2017年最火的對話段子
1、微信上某男搭訕某女，聊天如下：
男：這么晚還沒有睡覺呀?
女：還沒呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么?
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。
2、男：嫁給我吧!
女：你說我們結婚會幸福嗎?`
男：當然啦。
女：你怎么知道?
男：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
3、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什么時候也能有這份情調。
二貨老公居然來一句：“明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多了……”
瞬間回到現(xiàn)實了……
4、男：跨年你想怎么過?
女：不知道...
男：那我把自己送給你，我們一起度過好不好?
女：大過節(jié)的不要說那些不吉利的事。
5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上說什么也起不來了。
同事很焦急：“站起來，前面就有休息的地方了。”
女友搖搖頭：“就是死也走不動了。”
同事又說：“堅持啊，再走一會兒就有好吃的了。”
女友眼睛一亮，試圖站起來，但還是失敗了。
同事略一沉思，說：“再走半小時就有免費的Wifi了。”
女友“噌”一下跳起來，大步向前走去。
6、 我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!
7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我?guī)湍汴P了。”
8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”
9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!
10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”
13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西。