2017超長篇搞笑段子

　　段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的干貨段子，希望可以幫到你!

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　　媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 　　我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課?？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風?”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師，現(xiàn)在刮的是上下風!”…………。 　　我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?” 　　我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷氣! 　　期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了! 　 一天上數(shù)學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說;我在外面等你。 　　第二天，老師問1+1=?我說;你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等你。我們數(shù)學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. .... 　　小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎?”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里有床嗎?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?” 　　我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)：“你媽媽身上呢?”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢?”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發(fā)羊羔病主院了! 　 后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè),老師對我是刮目相看.我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。 十分----妹妹的數(shù)學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 　 老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發(fā)奮圖強10篇，我回到家里沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收手。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。!!!!!

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　　在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上.這時，老師對我說道：”請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進去”我大惱! 之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。 　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌?我：據(jù)〈〈金剛經(jīng)〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼!原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌! 　　上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了?”小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。” 后來歷史也沒上成。 　　一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也!”我不好意思 的撓撓頭：“哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個褲頭也要交公!” 　　我們大腦馬就!!好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……!!!!! 　　第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷?你叫什么名字?”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去. ? 　　我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊?。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領(lǐng)了農(nóng)村市場。 ' 　　有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什么遲到’?我說：是早上我?guī)о徏掖笫宓墓i去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應(yīng)該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊” 　　那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最后的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。 　　猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手- -王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據(jù)說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。 　　王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎?”“哄!”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我?guī)缀鯖]聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃嗎?”我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋!“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄!”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利， 李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道：“是五個嗎?” 　　同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉(zhuǎn)眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。 “李老師!”“李老師!” 是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師!” “是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 　　一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆!關(guān)門!放狗!閑雜人等一律后退!” 　　后來據(jù)說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發(fā)為僧，從此不再教書。

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　　前女友叫李敏住6號樓，后來分手后又找一女友叫張婷在7號樓。兩人對樓。一日去找張婷，碰巧遇到敏，敏非要拉著偶和張婷一起吃飯，三個人對坐無語，上菜，成習慣給敏夾菜~~~巨汗，雖然后又給立刻給婷夾雙份菜，三天沒理我。。。。 　　 　　另一次在樓下給張婷打電話，無人接聽，忽然想起以前在這里給敏打電話時的情景，突然有人接聽是婷，一著急想著敏說著婷就說成了：我找張敏。。。。。當時沉默了三分鐘，幸好我有個朋友叫張敏。。。。。臨時借來編造搪塞~~~事后抽了自己好幾個嘴巴。 　　偶一兄弟，為人非常齷齪，平時有女生在則非常文靜。當全是自己人時候，淫蕩無比。一日，他下學回宿舍路上看到一則廣告：衛(wèi)生巾的，是小雨傘牌，廣告詞是：你今天帶小雨傘了嗎?那日我正發(fā)燒在床上暈ing，他近來就說：王*，你今天帶小雨傘了嗎?我鑒于平時這家伙狗嘴，就說了一句：滾。他悻悻的去了鄰居宿舍。正好鄰居宿舍來了兩個女孩在最里面坐著和幾個臨寢的兄弟聊天。他站在門口大喊：小白(我們同學)你今天帶小雨傘了嗎?小白正納悶問：什么小雨傘?我這同學雙手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，幾聲笑完。大喊一聲：就是衛(wèi)生巾。當時一屋子人都暈了，立刻竄出幾個男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解釋：他平時不是這樣，今沒帶眼鏡沒看見你們。。。。。。。巨丟人，后得一外號：小雨傘。 　　又一兄弟為人甚為壞，經(jīng)常損別人，大家懷恨在心，一日他與另一兄弟對罵，并開始相互比劃。一不小心一個飛腳踹到了床頭一根外露的釘子上，當時給腳板戳了一血洞，大家得知后立刻飛奔過來，三個人按住他，兩個人抬起他的腿，另一人拿起模擬電子書(大約厚4厘米)卷成棍裝，猛擊其腳板，大家美其名約放血(怕釘子有銹需要稍微放點血)。血花在大家的笑聲中四濺(用他的話就是當時那血仆仆的往外冒)，7個人身上，四周床上到處是血，當時這家伙高喊：救命啊，救命啊，公報私仇了，tmd你們幾個王八蛋放開我，我干死你們。。。。后來放開后也沒什么報復行為(據(jù)說是因為失血過多導致虛弱，而且腳腫的和熊掌似的) 　　 　　 　　一兄弟，高燒不退兩天，又不肯上醫(yī)院，無奈一同學買一盒藥：泡桐。說是發(fā)汗的，叫他吃一片然后發(fā)汗，這兄弟估計是難受的厲害吃了三片，立桿見影嘩嘩的出汗，體溫立刻降下來了，沒想到汗是止不住的出，渾身冰涼，無奈抬到醫(yī)院。后來因嚴重脫水，輸液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥讓我們給扔了。。。。。。。 　　 　　一兄弟，腳巨臭!!!腳臭的見多了，沒見過這么臭的，我們學校的足球隊籃球隊的著名臭腳都被比下去了。一股腐爛的臭味他們宿舍連蚊子都沒有，而且其腳外觀巨惡，好象是用福爾馬林泡了三年又扔到太陽底下暴曬。他拖下來的鞋經(jīng)常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后來我們就捏著鼻子，用根棍調(diào)著放到廁所的窗臺上(那棍就放在廁所)平日我們堅決不讓其穿著拖鞋來我屋。一日我宿舍放片子，他非要進來看，被大家轟了出去，后來他端了一盆水把腳泡在里面才讓他看，后來片子放完，大家出來聞到一股惡臭!趕緊喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也沒有啊?正在納悶??發(fā)現(xiàn)是他把泡腳的水潑在我們屋前了，我們立刻拿了四個臉盆沖了好幾十盆才散去。