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      2017年最新搞笑段子大全

      時間: 樂恒1051 分享

      2017年最新搞笑段子大全

        一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017年最新搞笑段子大全》,歡迎觀看!

        2017年最新搞笑段子大全(熱門篇)

        1.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發(fā)現(xiàn)了,關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會覺得更餓!”

        2.我上小學(xué)的時候,姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

        3.當(dāng)男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

        4.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當(dāng)時就蒙了,一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退,結(jié)果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué),你捂錯地方了。”女漢子傷不起!

        5.有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”

        6.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了。”

        7.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”

        8.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!

        9.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。

        10.昨晚跟老媽睡,忘關(guān)窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關(guān),就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒。”

        2017年最新搞笑段子大全(經(jīng)典篇)

        1、"汽車污染,毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達到什么標(biāo)準(zhǔn),非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?

        2.買毛驢可以保值增值,汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報告,機械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價,而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭,80年代500元一頭,90年代1000元一頭,您買汽車會如此增值嗎?

        3.毛驢跋山涉水如履平地,而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”,它能翻越岡底斯山嗎?

        4.毛驢能生養(yǎng),買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子,子子孫孫無窮匱也,你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?

        ......"

        2、"言過其實

        一個品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.

        聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.

        他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""

        誰更節(jié)約

        妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?

        丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."

        3、"老師的夸獎

        媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,

        媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?

        兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!

        媽媽:老師怎么說的呢?

        兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?""

        蚊子的悲哀

        小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?

        小蚊子:""爸爸死了!""

        蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""

        小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”

        從前,有一個靠海的村子,村民靠捕魚為生。。。

        這樣過了很多很多年~~~

        突然有一天,海里面來了一只怪魚,專門吃出海捕魚的村民們,已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛,還會飛,于是村民們管它叫“六眼飛魚”

        眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人,又沒人能治它,村民們頭都急大了,這樣下去如何是好呀~~~

        ......"

        4、警察把一名醉鬼送到門口,對他說:“這的確是你的家嗎?”

        “如果你替我開了門,我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。

        “你看見那架鋼琴嗎?那是我的,你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。

        “這是我的睡房,你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太,你看見和她睡在一起的人嗎?”

        警察疑惑地說:“怎樣?”

        “那就是我。”

        5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問,并來到了一個班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”,爾后請同學(xué)們給他解釋。話音剛落,一個小男孩舉手站起來說:“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死,那就叫做悲劇。”

        貝克漢姆連忙搖搖頭說:“不,不,不,電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”

        接著一個小女孩站起來說:“如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖,那就是一場悲劇。”

        貝克漢姆還是不同意她的看法,說這對國家來說是一大損失。

        這時候,全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了,他瞪著學(xué)生說:“怎么啦,再沒有別的解釋了嗎?”

        ......

        6、兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以他顯得有些激動。打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿群很近的密林,等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來,他得手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空打了一槍,并喊到:“都不許動,我是警察!”

        7、甲:“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”

        乙:“這還不簡單,因為西方的愛神丘比特是個小娃娃,而中國的月下老人,經(jīng)驗當(dāng)然豐富得多!”

        8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠,”一位足球運動員說,“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”

        “這算不了什么,”他的隊友說,“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思,并找了一名替補。”

        9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過一個很長,很黑的隧道后。

        那男的很遺憾的對女的說:“早知道隧道這么長,剛才我應(yīng)該親你一下。”

        那女的尖叫道:“難道剛才親我的人不是你!?”

        10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時,其中一個男人站起身去了衛(wèi)生間。

        和他打?qū)业钠拮訃@了口氣,說:“今天晚上,我這還是第一次明白他想干什么。”

        2017年最新搞笑段子大全(精選篇)

        1、一朝穿越,你居然變成了傾國傾城的美人,正躺在一個著龍袍的男人懷里,那人對你百般憐愛。正欲親熱之際,突然行宮外軍馬嘈雜,有人高呼:殺了楊貴妃!

        2、這條短信沒別的意思,就是有點小意思,如果你不看就沒意思,看不懂就更沒意思。其實我的意思就是意思意思,有意思沒意思都是一個意思:整暈?zāi)?/p>

        3、爺爺時代發(fā)短信,顯身份;爸爸時代發(fā)短信,趕潮流;哥哥時代發(fā)短信,追女友。閣下是哪個時代?自己定位。我現(xiàn)在還給你發(fā)短信,就為仨字:純感情!

        4、官二代,父親是軍中大佬,兄長在西企工作。他在洗浴城與人爭吵,殺死保安與老板兒子,還把老板毒打,迫于壓力被判死刑,沒多久又出現(xiàn)。他就是哪吒!

        5、股市搞笑新春對聯(lián):上聯(lián):愛已停牌,情也斬倉,緣分滑到跌停板;下聯(lián):思正牛市,想無熊市,感情無法投長線;橫批:趕緊補倉。

        6、和我生死相隨的一種人,是愛人;和我情意綿綿的一種人,是情人;和我血濃于水的一種人,是親人;和我一脈相傳的一種人,是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人,是友人;還有一種人,天生菩薩心,別人都說他缺根筋,看到我肚子癟癟的總是不忍心,守在我身邊,為我送上海鮮大餐,最后還不忘為我買單,兜里錢花干干。別想了,這個人就是你喲!

        7、我想請你吃飯,可白天停水晚上停電,工資沒發(fā)進不了飯店,想猜謎中獎不知道答案,蒙面劫財沒有那賊膽,只好忍痛花一毛錢,發(fā)條短信逗你玩。

        8、要不瞌睡,要不喝醉,總之別太累;不要買貴,不要浪費,總之要實惠;快樂排隊,好運緊隨,總之心情媚!

        9、丈夫的小蜜妻問:你那個女秘書進公司幾年了?夫答:三、四年了吧。妻又問:她多大了?丈夫答:有三十幾了吧,具體沒問過。妻再問:她漂亮嗎?丈夫答:一般般吧,過得去。妻追問:穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出:挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。

        10、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;干工作吧,還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩狗屎。

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