2017火爆的搞笑段子
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2017火爆的搞笑段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最火爆的搞笑段子》,歡迎觀看!2017最火爆的搞笑段子(熱門篇)
1.今天早上到公共廁所拉翔,廁所上面沒有寫男女,其中一個墻上寫著NC,我直接就進去了,這分明就是男廁的簡寫么!當蹲下來的時候,菊花一緊……腦子里閃出一個問題,TMD女廁的簡寫是什么呢?
2.一個朋友,喝醉了然后扛著他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上,給狗嚇得沒幾天離家出走了。
3.自從第一次去女朋友家,丈母娘在那做飯,我尋思著好歹也得客套客套,就說阿姨我來做吧!丈母娘直接鏟子一放:那行,你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!
4.陪幾個老總吃飯,席間李總問張總:老張你頭發(fā)現(xiàn)在很濃密啊,去年見面的時候都快掉光了,怎么養(yǎng)的,和大家說說。張總得意一笑:今年公司業(yè)績好,也有時間鉆研養(yǎng)生之道,多喝茶少動氣,頭發(fā)就長出來啦。說完還伸手揪一揪劉海,然后,然后啪的一聲假發(fā)就整個掉碗里了,露出了一個禿瓢。
5.“一句話說明你很有錢。”回復一:這星期我扶了老人。回復二:我剛把郭美美贖回來。回復三:馬化騰,你明天不用來上班了?;貜退模何液屠蠇屢X去創(chuàng)業(yè),老媽一把錢打在我臉上,你還嫌家里錢不夠多嗎你個敗家子?;貜臀澹航裉旌屠习殖臣芰怂且褟N房建在月球?;貜土嚎茨銈兡敲锤F我就放心了。
6.師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道:“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說:“是啊師妹,快點吧,事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說:“太好啦,快跟我走,祖師爺剛才中了,現(xiàn)在這附近就你一個男人!”
7.上班無聊,一同事說:我現(xiàn)在就缺錢。我說:我就缺個女人了。師傅講話了:你們太年輕了,我就缺個有錢的女人。唉,姜還是老的辣啊。
8.一男同事,叫某某平,一天我想叫他,喊了一聲“平兄”,可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看著我……
9.立冬后天氣愈加寒冷,衣服單薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我:“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了,穿上大衣,我已經(jīng)感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽,看到我的軟弱,轉身飛奔……好心的大媽在身后大喊:“孩子……錢……錢……”一件大衣已經(jīng)足夠了,我怎么還能要你的錢呢……
10.一天,家里來了一位阿姨。小明母親很客套”快,臭小子。去給阿姨倒點水!”“我才不去呢!阿姨很兇的!”“為什么?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP,阿姨一巴掌打過來,爸爸臉都紅透了”“……”
11.打電話和老媽聊天:“媽,最近錢不夠花啊。”老媽責備的問:“錢不夠怎么不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點,老媽說:“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。
12.中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問我:如今騙子這么多,手段這么豐富,而且聽起來非常誘人,為什么你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆,一直沒有被騙?這么厲害,能不能教教我?我嘴角露出一絲不屑,高傲的對著哥們說一個字:窮!
13.昨晚,七歲的外甥女給我打電話:小舅舅,節(jié)日快樂,我媽說了,叫我委屈一下給你打電話,明天跟別人吹起來,好歹說有個女人約過你,哎!我…
14.去同學家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當時我就嚇傻了,估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰知道他媽出來就從后面抱住我道:“死鬼~”
15.今年雙老婆的某寶支出為三位數(shù),驚喜之余感慨老婆懂事了,知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了,居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買,那娘們?nèi)跞醯膩砹司?-我的note3快壞了。
2017最火爆的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1、剛吃飯回來,聽老板娘給人結賬,聽完瞬間凍結。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常來!”
2、湖南作文題目《走過》,我覺得一口氣就能寫800字:走過!路過!不要錯過!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜買啥啥實惠,機不可失時不再來,全場清倉處理,賠錢甩賣!挑啥,拿啥買啥都是2塊!原價都是10塊8塊的,現(xiàn)在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧,2塊錢你買不了上當…
3、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》,突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆:“黃磊的教育方式真不錯,閨女很有涵養(yǎng),很懂事,值得深思。”一旁的父親聽到后,用著冷冰冰的語氣嘲諷道:“喲,聽你這意思,你混成今天這逼樣,是怪老子的教育方式不得體咯?”
4、我爸承諾了,我高考能考多少分,他就給我多少錢。成績出來后,我爸爽快的給我掏了兩百塊錢住院費。
5、昨天,一哥們問我:“創(chuàng)業(yè)后睡眠怎樣”?我回答道:“依然像嬰兒般睡眠。”他說:“強!這才是創(chuàng)業(yè)成熟的心態(tài)……”我沉默片刻說:“經(jīng)常半夜醒來哭一會再睡。”
6、今早去婆婆種的菜園里弄點菜,看到個茄子長得不小了感覺可以摘了,拿住怎么弄都拽不下來,斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看著手里的茄子樹,看了一眼地里婆婆就種了六顆茄子,實在無語,索性又把茄子根埋進土里默默說了句:你最好堅強點活下來!
7、記得網(wǎng)上有這么個事,一哥們在宿舍說:“如果我變成女人,先叫哥們兒爽爽。”得到所有哥們兒的好評,我在宿舍也裝個逼的對哥們說:“我要是變成美女,先叫你們爽爽。”誰知道他們把我按在床上說:“難為你有這份心,其實不用變成美女我們也能爽!”
8、今天在醫(yī)院排隊,前面一女的在登記。醫(yī)生問:“姓名?”女的說:“張逗逗。”醫(yī)生問了兩次是哪個逗?女的說不清,突然在不遠處傳來一個聲音,讓我差點漏出笑聲:“逗比的逗吧!”
9、記得在部隊,打靶回來,坐的單位的大巴,開車的新兵手糙,把一輛面包頂了!面包司機火氣也挺大,三個人拿著三根鋼管就罵咧咧的沖到了車上,然后,他們看到一車拿槍的,當時那三個人的表情,呵呵,沒法形容!
10、話說有一天去紋身,想紋個霸氣側漏的狼,紋身師傅問我:紋黑狼還是金狼。我說:既然是要出來混當然要有雄心,還得學會隱忍。最后,師傅為我紋了一只,灰太狼!
2017最火爆的搞笑段子(精選篇)
1.一哥們打電話說剛做了個大手術,讓我?guī)б恢唤谢u和一斤鹵牛肉去,當我買好東西趕到他家,問他:做的什么手術?回曰:指甲切除術,簡稱剪指甲。我去!給勞資站?。?br/> 2.一個經(jīng)常流連于風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話:“據(jù)我十年的人個經(jīng)驗來看,出來玩,恰恰長得丑的妹子才放的開,甚至在江湖上流傳著一句古話:歪瓜裂棗往往才好吃。”我若有所思的點頭稱是,問他:“那長得好看的呢?”前輩深深地吸了口煙:“窮,沒玩過。”
3.中午和一哥們從小飯店里出來,發(fā)現(xiàn)電動車不見了。沒法了只好走著回去,路上看見一人推著一輛和他一樣的車重點是沒鑰匙。哥們兒來了句:“擦,同樣的車,人家就丟鑰匙,我怎么就丟車呢?等等你別走...我有話問你”
4.“聽說你離婚了,孩子判給了誰?”“判給了他。”“那你還笑得這么開心?”“反正孩子又不是他的。”
5.今天收到某銀行的詐騙短信,說我的支付寶在異地被刷元請登陸銀行網(wǎng)站,我很淡定的刪除短信,因為姐姐我任何一張銀行卡里也沒有這么高的余額……突然覺得自己很悲催!
6.昨晚和同事去ktv,各種喝!一女同事喝多了!好心送她下樓讓她老公接她回去!結果這妞當著他老公面親了我!我慌了!看他老公的表情!臉都綠了!你要相信我!我和她真沒什么!趕緊跑!再不跑他會不會打死我!
7.聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”,于是昨晚等到吃完晚飯,我對老婆說:“拿去,隨便刷!”老婆把破抹布一下甩在了我的臉上。哎,哄媳婦開心怎么就這么難呢!
8.老板總和我們吹牛,說他從小到大都討女孩子喜歡,我們老板娘從小就愛他,一天到晚賴他家,趕的趕不走,長大了哭著喊著要嫁給他。有一回問老板娘怎么就嫁給我們老板了,老板娘雙眼放光,嘴巴咂了咂說:他媽做的菜太好吃了??磥碛袀€會燒菜的媽也很重要...
9.老公今晚和我聊孩子以后的教育問題,說:“以后不能讓孩子生活的太安逸,否則承受不了一點挫折。”我問:“怎樣才能不安逸?”他說:“沒有坎坷制造坎坷!”我機智的來了句:“可以讓她少年喪父!”
10.今晚閑著,打算到廣場聽聽歌,剛下車,居然撿到塊!正樂著呢,一大媽過來說是她掉的,我就給她了,正琢磨著天上果然不會掉餡餅,一摸摸口袋,這回完犢子了,是我自個兒掉的!