大學生搞笑段子

　　分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學生搞笑段子》，歡迎觀看!

　　大學生搞笑段子(熱門篇)

　　1.英語老師第一天上課就宣布：“明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。”同學們紛紛反對：“老師，我們英語聽力差會聽不懂的。”老師說：“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。”我就舉手發(fā)言：“老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什么。”

　　2.老師：“我們的污染治理是全天然的。”同學：“為什么這么說呢?”老師：“垃圾靠風刮，污水靠蒸發(fā)。”

　　3.老師：哀兵必勝給我們什么啟示?學生：在勝利還沒把握的時候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方，最后取得勝利，一哭二鬧三上吊是打仗的法寶。

　　4.老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當?，F(xiàn)在考考你，請用一句話來形容我很開心。”莉莉：“老師正在含笑九泉。”

　　5.數(shù)學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什么是全等?什么是相似?我睡著了，一句也沒聽進去，全部等于白說!等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什么也沒聽到，似曾相識。

　　6.高三啦!六月早已不遠，時間越來越快，衣服越來越少，高考越來越近，成績越來越差!我的心吶!越來越?jīng)?

　　7.一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什么是現(xiàn)代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后，他問學生有什么疑問。“老師，”一位學生問道，“我們村什么時候能通公共汽車?”

　　8.在食堂里聽到的對話：(一男生打完飯)這是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉)

　　9.總統(tǒng)大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。老師正在組織全體學生討論。湯比，如果你成為總統(tǒng)，你做的第一件事是什么呢?老師問道。湯比毫不猶豫地回答：取消作業(yè)。

　　10.放學的時候，班主任對學生說道：孩子們，假期間好好玩，我會想你們的!這時，一個孩子回到：我們才不用你這丑八怪想呢!

　　大學生搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.自習課的時候，下面同學很吵。班長怎么也控制不了，干脆扯大嗓門說到：“你們再吵，僦別怪我翻臉不是人了。”同學暴汗的時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!

　　2.—同學打球回來，脫得只剩三角站門旁拿著風扇對著jj散熱，宿舍在一樓，門沒關(guān)， 這時一群女的門口路過，一女的目光轉(zhuǎn)向了宿舍，慣例這不是gc.gc是當同學正要尖叫時，那女的不屑的把頭別過去了……

　　3.笨笨以前參加文言文翻譯比賽，一共有十個人。每人有十分基礎分，翻譯對一句加一分，錯一句扣一分。結(jié)果比賽的題很難，很多文言文都是沒見過的，學霸們舉手搶答幾乎都答錯了。笨笨和一個學渣一句都沒翻譯，最后他們兩個是最高分，并列第一。

　　4.教授：今天化學賜予我們最出色的產(chǎn)品是什么?大學生：金發(fā)女郎。

　　5.生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧!”

　　6.語文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業(yè)，有兩個人的內(nèi)容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：“你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰?”一個學生道：“老師，我倆誰也沒抄襲誰。”老師：“那內(nèi)容咋會完全一樣?”學生：“我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。”

　　7.班里有一同學，人特老實，平時和誰說話都很少。前幾天，我一哥們出門遇見他了，打了聲招呼，結(jié)果這老實孩子只是看了這哥們一眼，就過去了。我哥們雖然知道他就這性格，但心中還是不大舒服。于是半開玩笑的說了一句：“看我一眼就完事啦?”沒想到，這孩子回頭又看了看，說了一句：“那我再看你一眼。”

　　8.老師：考試不能作弊!八力：對!不能坐以待斃!

　　9.上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不?”

　　10.小陳和他爸爸都在學院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位?找誰?老陳說：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說：我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。

　　大學生搞笑段子(精選篇)

　　1.老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。小伊萬：駕!

　　2.一次去打球，遇到了數(shù)學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數(shù)學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。

　　3.班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術(shù)品。要是再高個1厘米就太完美了……

　　4.我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是你。

　　5.晨會上，校長頒布：學生嚴禁在校園南部的教師停車區(qū)停放自行車。甲同學問乙同學道：何處是南?前列的丙同學代答道：上北下南，當然是地下室了。眾生啞然。

　　6.一日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟…。

　　7.老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎?學生：報告老師!沒刮風!老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業(yè)，就以為剛刮過臺風!

　　8.“哎，同學，你知道答辯和大便的相同之處嗎?”“當然知道了。答辯和大便的相同之處?1.字數(shù)相同，讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;4.如果時間太長，通常都很不舒服，一般都希望盡快解決。5.完了之后都很爽。”

　　9.近日，一室友迷上了《三國》。一天，他對我們說，這《三國》里劉備字玄德，張飛字翼德，曹操字孟德，都帶一個“德”字。你們說，我該字什么呢?這時，我寢另一位說，你就字“缺德”吧。

　　10.今天在食堂吃飯，同學吃出一根頭發(fā)，我立刻幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關(guān)于食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯(lián)想。把他惡心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度詭異的毛發(fā)映入眼簾。