超搞笑的段子對話
超搞笑的段子對話
分享一些新鮮出爐的經典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經典，都是一些經典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑的段子對話》，歡迎觀看!
超搞笑的段子對話(熱門篇)
1.今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。
2.今天去醫(yī)院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老板....臥槽，還是自己拔吧。
3.一位農民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強盜，強盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘!我又不是你娘!
4.三個男人比眼神好。第一個說：“我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實年齡。”第二個說：“我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。”第三個默默掏出一張火車票說：“這是我在站上訂到的。”
5.第一次在網上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動，畢竟第一次。想著想著結果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”!
6.女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。
7.我有一哥們，他的老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然后讓我那哥們倒進車位，有次哥們出差，回來看到車規(guī)規(guī)矩矩的停在車位，心里覺得老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好夸夸，誰知道，剛剛進家門，他兒子就跑過來說：“爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了”，我那哥們聽到瞬間醉了!
8.他奶奶的。是哪個傻逼說平安夜有很多女的以吃蘋果的名義結果吃了香蕉的。害我進了斤香蕉的貨?，F在一斤都沒賣出去，又是哪個傻比說平安夜女孩喜歡喝豆?jié){，我鮮榨了斤豆?jié){，一瓶都沒賣出去。
9.我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家2—3次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現在心情怎樣?老婆說：現在的心情就好像是見網友。
10."某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：“孩子，你想姓啥，媽聽你的!”"
超搞笑的段子對話(經典篇)
1.其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。
2.去飯館吃飯，然后看見隔壁桌有一個姑涼單獨坐著，是我喜歡的類型。于是果斷湊上去：“美女，我沒帶錢，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎?”就這樣我要到了這個女生的微信。然后，她現在是我女盆友，這就是科技的力量!
3.上星期考去駕照，他媽的讓教練摸來摸去的，那時候真不想練了，但是為了有個本本，忍辱負重的，堅持了幾天。那天那個教練膽子越來越大了，直接把手伸進我的下面，我當時直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起來。
4.幾個少婦聚在一起聊天，很快話題就轉移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進門就整理屋子房間。少婦?。赫媪w慕你們，我老公一進門，除了我，他什么都不干。
5.一句話說出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。
6.有個賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：“就偷了蘋果至于抓起來嗎?”警察說：“有個猴偷了個桃就被關了年!”
7.在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰(zhàn)過后，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天后小弟帶回情報，指著偵查時畫下的地圖匯報說：“臥底老家，就住在這個屯。”
8.我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說：都幾歲的人了，還偷老婆的錢?真沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。
9.你們男的第一次流不流血?他昨晚給我說他第一次，上面全是血?不會有事吧?還有他堅持一分多正常嗎?
10.老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥。
超搞笑的段子對話(精選篇)
1.有一天，一個實習醫(yī)生跟一個老醫(yī)生察房看病，忽然實習醫(yī)生覺得很納悶，便問老醫(yī)生說：“學長，你為什么要夾一只溫度計在耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。”
2.我小時候特別黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。
3.QQ最近不是出了個撤回功能么，我覺得挺有意思!昨天晚上，實在無聊，我估計老板已經睡了，于是我就在QQ上給他發(fā)消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發(fā)一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了!今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發(fā)了張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補充了一句：我就靜靜的看你裝逼。
4.一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她;一位拾荒大叔曾經告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光。
5.一個哥們娶了雙胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎么分清楚誰是誰的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?
6.弟弟小時候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家，結婚么，說是要辦酒席，上來就把叔叔家小雞全殺了。據說，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠很遠。
7.同事家熊孩子特別調皮。我：叫阿姨，阿姨給你買禮物。熊孩子：....我：你肯定不會叫!熊孩子：你會叫阿姨嗎?我：我當然會啊!熊孩子：那你叫一個我聽聽!
8.熊孩子今天把鄰居的女孩欺負哭了，人家家人找來評理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來哄兒子，教育他做個比爸爸還好的男人。熊孩子來了句：那是自然，別的我不說，找媳婦要找比你好的!
9.熊孩子：媽媽，我是什么時間生出來的?媽媽：凌晨吧!熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺。
10.熊孩子問：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎?媽媽：你要能寫出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們去吃KFC吧!我會寫KFC。