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      qq空間說說的搞笑段子

      時間: 樂恒1051 分享

        搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《qq空間說說搞笑段子》,歡迎觀看!

        qq空間說說搞笑段子(熱門篇)

        1.剛才發(fā)現(xiàn)手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發(fā)短信:我手機丟了,收到速回!

        2.天氣太熱了!買了個涼席,一睡變電熱毯了!遇到個陌生人,相視一笑,變熟了!桌子太燙,麻將剛碼好,嘿,居然糊了

        3.這個季節(jié)氣溫高,如不減肥受不了;人家走路輕飄飄,自個走路汗水澆;運動藥物全用了,只見增重不增高;其實減肥有訣竅,捂著手機自個瞧:瘦肉精一包!

        4.人生樂趣真不少,活到嫌老。現(xiàn)在三十還很早,不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤,放松舒緩泡個澡。祝愿你天天都美好!

        5.情人太多是動物,回頭是岸是醒悟,戀愛結(jié)婚是任務(wù),分道揚鑣是覺悟,未婚生子是錯誤,抱在懷里的是寵物,不會送秋波的是怪物,希望你不是喜歡同性的異物!

        6.兩性語錄:女人嫁錯老公,一輩子就毀了。男人娶錯老婆,三代人都完了。人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質(zhì),一類是天生勵志。失節(jié)事小,失業(yè)事大。

        7.月亮是大自然的寵兒,神奇而美麗。你只要在夜里,緊緊地盯著月亮,一直跟著走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就會--掉進溝里!

        8.溫馨提醒:您已連續(xù)數(shù)日未主動與本人聯(lián)系,為確保您的友誼值不貶,請選擇以下程序進行操作,1、打電話給我;2、發(fā)短信給我;3、見面侃侃!

        9.我膽子很大,時常受著驚嚇;我脾氣很大,胯下之辱算啥?我個性很拽,還沒找著特點;我臉皮很淺,只有將你糾纏;收到短信,你笑了,我會愁眉不展。

        10.踩西瓜皮滑倒,你會沾上紅運;踩香蕉皮滑倒,你會交上好運;踩橘子皮滑倒,你會匯聚財運。趕緊趁著今天大吃一頓,然后拱拱運。

        qq空間說說搞笑段子(經(jīng)典篇)

        1.送你西瓜,爽口爽心頂呱呱;送你電扇,吹走煩躁發(fā)發(fā)汗;送你清涼油,神清氣爽爭上游;送你清心茶,伴你天天樂開花!

        2.小呆:“知不知道吃什么對眼睛有益啊?”毛毛:“吃魚對眼睛有好處。”小呆:“那都是騙人的,你也信啊!”毛毛:“那你有沒有見過貓戴眼鏡呢?”

        3.我有太多的心事,如果每個心事值一元的話,那么我就是億萬富翁了;如果我是億萬富翁,我一定會每天發(fā)9條短信,祝福你永遠快樂!

        4.天天開心果,愛情甜蜜散,友誼長青膏,事業(yè)成功丸,家庭和睦丹,健康長壽劑,平安幸運草。全部送給你,祝天天快樂!

        5.有人說:左鞋帶散了表示我想你了,右鞋帶散了表示你想我了!我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放松,可是左鞋帶還是散了,原來我總是忍不住想你!

        6.我托快遞給你送了份禮物,請注意查收。相信會帶給你無限的快樂和特別的驚喜,說不定你會高興得叫起來呢??爝f員可能晚上送貨上門,名叫……臭蚊子。

        7.有些事天注定,花開花落雖無情,卻是時間的使命;人無翅膀需步行,那是必然的事情;坦然面對人生,誰讓你是勞碌命,躲開貓兒追捕,大米填飽就該高興!

        8.上帝對我說,如果不祝福你,公雞就要下蛋,國寶就不吃飯,太陽就會變暗,地球馬上停轉(zhuǎn)。為了防止世界混亂,祝你:分分快樂,天天快樂!

        9.想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發(fā)生的事。哈哈,沒事!

        10.又想起那段純真歲月,我叼著草,悠閑地躺在草地上,看著藍藍的天上白云飄。你溫柔地陪在我身邊,深情地看著我,偶爾在我耳邊低語,說:咩--

        qq空間說說搞笑段子(精選篇)

        1、三個老外一邊喝酒一邊吹牛,美國人說:我們國家的火車最快,開起來后,路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說:我們國家的火車才叫快,開起來后要趕緊向鐵軌上潑水,否則鐵軌就會融化。英國人站了起來:那算什么,有一次我在國內(nèi)旅行,老婆送我上車,我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆,這時火車開動了,我卻吻到了60英里外的一位老農(nóng)婦。

        2、Jack到一家酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。酒吧的經(jīng)理問他:你有沒有經(jīng)驗?當然!Jack就環(huán)視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。

        馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。

        然后。得意洋洋地問經(jīng)理:那請問我現(xiàn)在能不能見總經(jīng)理了?那你恐怕要稍等他一下了。因為,他剛才被你踢出去了,等一分鐘吧。

        3、有個白人到廁所小便,看到一個黑人的陽具又粗又黑。

        白人實在羨慕黑人能擁有這么好的家伙,于是問那黑人:要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?

        黑人騙他說:只要你把老二用繩子綁起來,一個星期就見效了。

        五天后,黑人又遇到白人。

        現(xiàn)在怎樣了?黑人問。

        太棒了,雖然還沒變大,但是已經(jīng)開始變黑了……白人答道。

        4、有一位大爺,來到了城里。在街上想大便,結(jié)果就問路人:“哪里有公共廁所?”

        路人想電影院應(yīng)該有吧,就說:“一直向前走,前面燈最亮的就是。”

        老大爺來到了電影院,問售票員:“整一次多少錢啊”

        售票員說:“50元。”

        老大爺說:“這玩應(yīng)也這么貴?好吧給我來一張。”

        老大也進了電影院,蹲在地上。

        旁邊的人問:“大爺你干啥呢?”

        大爺說:“別說話自己整自己的”

        ......

        5、有三個男人在天堂的入口相遇,一個天使就問:你們?nèi)齻€人是怎么死的……

        第一個人就哭喪的說:“那天我起床太晚了,就急忙下樓,衣服不整的叫了一部計程車,可是好死不死的天空就掉下來一臺冰箱,于是我就翹翹了,嗚……”

        第二個就說了:“我那天出差,而提早回來想給老婆一個驚喜,想到聽到房間有男人的聲音,我就很生氣的走了進去,沒想到?jīng)]看到人,我就去窗外看了一下……有個衣服不整的人急忙要叫計程車了,我就把冰箱給砸下去了,就被判刑槍弊了,嗚……”

        ......

        6、一男子在飯店內(nèi)急…跑去洗手間,卻誤進了女廁…男子避免尷尬,索性眼睛一閉裝成盲人,心想:這樣就不會出丑,好快解決好快出去。

        誰知由于看不見地面又滑…腳一滑摔了個狗吃屎!…

        7、今天上語文課一個男生趴在桌上呼呼大睡。老師發(fā)現(xiàn)了他,然后淡定指著他說:“同桌關(guān)心下。”于是,同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……

        8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

        9、領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室,然后發(fā)現(xiàn)丟了好幾盒。中午吃飯時,領(lǐng)導(dǎo)語重心長地說了這個事,希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來,末了加了一句:“其實箱子上是可以查到指紋的。”等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去,連箱子都不見了……

        10、一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?

        司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費越高。

        該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了4塊5……

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