亚洲欧美精品沙发,日韩在线精品视频,亚洲Av每日更新在线观看,亚洲国产另类一区在线5

<pre id="hdphd"></pre>

  • <div id="hdphd"><small id="hdphd"></small></div>
      學(xué)習(xí)啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 搞笑段子 > 朋友圈全文搞笑段子大全

      朋友圈全文搞笑段子大全

      時間: 樂恒1051 分享

      朋友圈全文搞笑段子大全

        往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思,這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈全文搞笑段子大全》,歡迎觀看!

        朋友圈全文搞笑段子大全(熱門篇)

        1.我同桌,我第一眼看她,她說沒吃的;我第二眼看她,她說講到第三段了;我第三眼看她,她說還有二十分鐘下課!我說“哇!”,她說“不要覺得我和你心有靈犀喲,也不要不佩服我,只是我太了解你這種懶逼了。”——直到下課我也始終沒能講出她臉上粘著一塊雙眼皮貼。。。。

        2.約女友去看《速度與激情7》,結(jié)果沒買到票,女友羞羞地說,其實看不看電影無所謂啦,咱倆可以直接進(jìn)行下一步嘛。我失落地?fù)u搖頭說:“下一部還沒拍呢。”

        3.喂,不用擔(dān)心啊!一般男人生氣了自己就好了,根本不用哄啊。。。

        4.我也是醉了!!!!!!

        5.親愛的,我們?nèi)ヂ糜伟?我?guī)е?,你帶著錢。羅馬也好,米蘭也罷,橫穿阿爾卑斯山口,暴走布拉格街頭。讓我們來一場說走就走的旅行!我?guī)е?,你帶著錢。哪怕是天涯,哪怕是海角!我?guī)е悖H愛的,你帶著錢!你一定要帶著錢啊!一定啊!

        6.Steam 平臺 GTA5 社區(qū),中國玩家大量涌入導(dǎo)致中文刷屏,然后很多外國玩家要求他們說英語,然后互噴,中國玩家罵人,外國玩家用 Google 翻譯一下,然后用英語罵回去,然后中國玩家開始大規(guī)模使用文言文。。。比如:吾從未見過如此厚顏無恥之人!甚至還有人用方言啊。小冊老,當(dāng)色特儂。ˊ_>ˋ

        7.當(dāng)你的女朋友在吵架時對你說:“你想怎么樣就怎么樣吧。”這時你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千萬不能笑出聲。

        8.【杜甫能動】內(nèi)天跟領(lǐng)導(dǎo)出去應(yīng)酬,去一富麗堂皇的大酒店,進(jìn)門就是一塊古色古香的匾額,我脫口而出:“看!杜甫能動!”后來領(lǐng)導(dǎo)再也不帶我出去了。(@醉翁亭)

        9.我閨蜜她姐相親,相親對象挺老實一個人,想約她出來,沒什么好的理由,問了一句:“清明節(jié)啦,你要不要跟我一起去上墳?”

        10.剛才,我睡的正香,鬧鐘響了。我唯恐遲到,正準(zhǔn)備起床,突然想到一件事。于是,我放下衣服,又安心躺了下來,并對鬧鐘說:“別以為我不知道今天是愚人節(jié),你騙不了我的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈”果斷關(guān)了鬧鐘,繼續(xù)睡了,機智如我

        朋友圈全文搞笑段子大全(經(jīng)典篇)

        1.愚人節(jié)表白簡直弱爆了 清明節(jié)表白才是王道 因為 萬一被拒絕 可以說 不好意思 剛才被附體了

        2.這位等車的姑娘,不客氣的講你穿低胸還老用手擋著領(lǐng)口就是不要臉!   難道你眼中周圍的人都是色狼么?   難道北京大街上就這么多流氓么?   你說這都快一刻鐘了,你手也不放下來,還有點意思么?   我要坐的那公交都過去多少趟了,別人的時間就不是時間么?切,看不起你!

        3.MM電話我:跑哪里瀟灑了?      我:還記得周末逛周大福首飾店嗎?就你看中那條兩萬1千3百大洋的金鏈子的那家店?      MM聲音有點發(fā)顫了:記得!記得!!      我嘆了口氣:記得就好,好吧,我現(xiàn)在就在那家店邊上的文具店修電腦......

        4.茶館      A:唉。。   B:唉。。。   C:唉。。。。   老板:莫談國事!

        5.姑娘,你是開淘寶店的嗎?什么?不是?不會吧,你天生好平啊親

        6.本人楊臣剛,字孫楠,法號王大治。長期提供各種“顏替”、代道歉、被熱搜業(yè)務(wù),祖?zhèn)髅胤?,童叟無欺,非誠勿擾!

        7.偶然點開手機小說頁面,找了一篇最火爆的連載小說看,看了三章就放棄了。每章都在寫一些非富即貴的人,每一個主人公都又帥又酷。我實在是見不得一個窮光蛋寫富人的苦惱,我更見不得一個太監(jiān)寫情圣的糾纏。”

        8.A:“喂,你好,是行政部么?我想投訴一下公司這飲水機……”   B:“你好,您之前已經(jīng)投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了,我們也已經(jīng)派人修理了,請 您……”   A:“對,我就是投訴這事兒——修好了怎么也他媽不通知我一聲啊?”   B:“嗯?”   A:“嗯什么嗯?!我剛才又去飲水機那兒洗手,然后……

        9.金賢洙(女,27歲),平壤第12號交通站站長,結(jié)婚好幾年,因為身體的某些原因,可能終身不育。可去年秋天,賢洙突然懷孕了。同事問起原因,她羞澀地說,按日子推算,那天她在崗執(zhí)勤,有最高司令官的車隊路過,司令官在車?yán)镂⑿χ戳怂谎郏翘炱?,她就什么病都沒有了。瞪誰誰懷孕。。

        10.今天和女朋友在商場,她說要買包包我說上個月剛買不買了。然后她不高興的大聲給我說話,人挺多的,弄得我很沒面子。然后我也不舒服了我說:你再兇,你再兇我不要你了!她說:我沒兇。結(jié)果路人幽幽的來了句:沒胸就更不能要了!

        朋友圈全文搞笑段子大全(精選篇)

        1.男友問:“要是結(jié)婚了,某天破產(chǎn),孩子重病,有個土豪說和你睡一晚,給你解決危機,你會怎樣?”我問:“你呢?”他說:“如果一個女土豪這樣,我會和她睡,拿錢給孩子治病。但是這么做對不起你了,我會和你離婚。”我感動得抱著他,然后他在我耳邊說:“離婚后我就和那個女土豪幸??鞓返卦谝黄鹆?。”

        2.有兩類人會活得很好,一類是有錢人,另一類是沒錢但不在乎錢的人,可惜我們大多數(shù)人都是第三類,沒錢,又想過得很好。

        3.晚上有個乘客簡直就是十萬個為什么。問我:師傅,服務(wù)卡上是你嗎?我說是的。問我:我看你開車技術(shù)很好啊?我回答:還行吧。又問我:技術(shù)好是因為你以前開過賽車?我嫌煩干脆也回答是的。最后他問:喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業(yè)病?我當(dāng)時臉紅到耳根。

        4.今天我接了個詐騙電話,我問你哪位,他說猜猜我是誰。我就笑了:你是張哥吧。他說對對對,虧你還記得老朋友。我接著說:好,我猜完了,現(xiàn)在該你猜我了,快啊,猜猜我是誰。快點猜,馬上猜。對面沉默三秒,掛電話了,小樣,跟我斗

        5.女孩喜歡男孩,每晚都和男孩聊天??赡泻⒁窗胩旎匾痪?,要么干脆不理。女孩依舊主動著。終于在某一天,男孩突然回得很快,高談闊論。女孩感動,努力終于沒白費,鼓起勇氣問:“你終于對我有感覺了嗎?”男孩淡淡地說:“不是呀,今天剛剛把三星手機換掉了。”

        6.出來吃飯沒帶錢包,在食堂里找了一個女生跟她說:同學(xué),我沒帶錢,我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?…就這樣我要到了這個女生的微信。然后在朋友圈給她賣面膜。

        7.某初一男生早戀,被班主任勒令叫到辦公室。經(jīng)過幾個小時漸進(jìn)式的開導(dǎo)和循循善誘般的教育,班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。

        8.手機不小心遺落在出租車上了,可幸運的是,司機師傅竟然解開鎖,打給我朋友通知我拿回手機。我問司機:“我是人臉識別解鎖,你怎么打開的?”司機說:“我對著吳彥祖的海報一下就開了。”

        9.感覺談戀愛就應(yīng)該找笑點低的人,也不用搜腸刮肚想什么好笑的玩意逗他,隨便甩幾個表情包過去就足夠他笑一陣子,“喂!我講個笑話給你聽吧?”“不用不用!上次的表情包還沒笑完呢!”好養(yǎng)活!

        10.路過個陜西小吃店,店員說肉夾饃好吃,我看看不遠(yuǎn)處的魷魚攤說不了,我想吃那個,店員如臨大敵說那個不好吃!整條街?jǐn)?shù)它生意差!正說著,另一店員舉著好幾串大魷魚進(jìn)來嚷嚷,來來來,你們的最愛買來了!原先那店員尷尬地看著我,悲壯地咬一口魷魚說,都是街坊,總不能看著他們餓死!

      3156256