微信全文搞笑段子
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隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的搞笑。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信全文搞笑段子》，歡迎觀看!
微信全文搞笑段子(熱門篇)
1.去買門鎖，見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結(jié)果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳?
2.有一次和老婆去Cheap Road給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!
3.一款哥開著寶馬在街上兜風(fēng)，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉(zhuǎn)，MM仍舊無動于衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結(jié)果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找!”
4.兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”
5.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?” “是”
6.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!
7.上小學(xué)的時候，我媽給我往書包里裝了個香蕉，但是沒給我說!上學(xué)的路上我背著書包跟別人來回撞，到學(xué)校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。
8.一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)
9.一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：“XXX,恭喜你，生的是個爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時就震驚的我，只能裝作不認(rèn)識他們。。。
10.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進心，目標(biāo)就是去部隊當(dāng)兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”
微信全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關(guān)下去誰受得了啊
2.今兒看到一個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實現(xiàn)了。”(@終南山賊)
3.小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手里的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認(rèn)識!”
4.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調(diào)酒師。那會兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。
5.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因為我收件人的姓名是隨意復(fù)制的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子 不過當(dāng)我看到一個老謀深面的大叔坐在卡車?yán)飸牙锼浪辣е旒荒樰p蔑的看著我 問我叫什么名字喊對了給貨時我感到了這個世界的惡意 我還是太年輕了
6.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道。。。。。。你以后沒錢的日子還很多。
7.“爸爸為什么要帶我來這里，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監(jiān)獄里兇神惡煞的犯人說。“你以為我愿意來啊!不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是樓的小王。
9.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零后的朋友總喜歡說，你大哥我二十出頭那會如何敢闖敢干、追女孩如何如何有辦法。。。其實那時候又土又慫，連女孩手都沒摸過。
10.鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認(rèn)錯呢，快去吧。她就淚汪汪地過去對媽媽說：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續(xù)淚汪汪：我認(rèn)錯了……
微信全文搞笑段子(精選篇)
1.屌絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”
2.某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當(dāng)初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!
3.“IE瀏覽器都敢問你要不要把它設(shè)為默認(rèn)瀏覽器，那你自己還不敢主動開口約妹子出去?” “但是IE有個爹叫微軟，你他媽有嗎?”
4.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆一把搶過來說不用了，萬一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習(xí)慣了。。。”習(xí)慣了。。。慣了。。。了。。。
5.昨天我老婆對我說：你知道為什么會遇見我嗎? 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩!我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的...
6.“小小陳，你怎么自己一個人跑阿姨這里來了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨這里涼快呢?”“我媽媽經(jīng)常說你沒事就喜歡說風(fēng)涼話。”
7.「老婆，今晚想吃點什么?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你?！?@驗算紙)
8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調(diào)酒師。那會兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。。他開的前置攝像頭。。(@洗屌少女)
9.我一女性朋友上婚戀網(wǎng)征友，網(wǎng)站為賺錢，用戶之間私信均要收費，且個人資料里不準(zhǔn)留任何聯(lián)系方式。朋友聰明，她弄個發(fā)箍戴在額頭，發(fā)箍上寫『QQ號：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這么機智的她還沒嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫下字的大臉窮姑娘，再怎么折騰都沒用!(@回憶專用小馬甲 )
10.下次坐火車，一定帶個大榴蓮，和那些泡方便面的人，同歸于盡!
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