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      最新爆笑段子

      時(shí)間: 樂恒1051 分享

        現(xiàn)在的社會(huì)哪里都有壓力,壓力成為了每個(gè)人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話,能讓人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新爆笑段子》,歡迎觀看!

        最新爆笑段子(熱門篇)

        1.清晨,她對(duì)他說:"老公,我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍鬯?。你去處理下就完事?" 看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我。"說完淚水已經(jīng)決堤,他默默在右上角的購(gòu)物車欄點(diǎn)下了"全部付款"。

        2.家有六歲小蘿莉一枚,江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴,轉(zhuǎn)身掐著腰對(duì)著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆,怎么給你兒找的媳婦,整天欺負(fù)我!

        3.公司招聘,沒想到招聘到了一個(gè)極品美女,公司一油條,老是喜歡去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說:感冒了吧?二逼男很亢奮的點(diǎn)點(diǎn)頭!!美女:“那你離我能有多遠(yuǎn)就多遠(yuǎn)…!同事集體笑翻。

        4.剛剛洗完澡在吹頭發(fā),手機(jī)響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕,伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了,迅速把電話丟給我!我當(dāng)時(shí)也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰(shuí)?”

        5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店舉行了盛大的結(jié)婚典禮,在典禮的末尾部分,大家都向新人們祝福,(小GC)這時(shí),一個(gè)哥們C嘩的一聲站了起來大聲說:“B(新娘),我TM很愛你呀!!”一下子全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲,大家都蒙了,一會(huì)兒新娘大哭起來。

        6.倚天四大美女賣萌照一張。。絕版!高圓圓簡(jiǎn)直是在用生命賣萌。

        7.話說我那呆B朋友在東北上學(xué),第一個(gè)寒假帶壓縮木耳回來,雖然只有火柴盒那么大,但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無(wú)意中把一整盒木耳裝在口袋,被她媽放到洗衣機(jī)里洗了個(gè)夠,一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻,冒了出來…把她媽嚇得那叫一個(gè)慘。。。(

        8.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色,穿上就跟西紅柿似的。穿綠色,穿上就跟西瓜似的。穿黃色,穿上跟柚子似的。穿白色,穿上跟卷心菜似的。穿黑色,穿上跟狗熊似的。穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

        9.有一天我故作深沉的來了一句:“這人吶,上了年紀(jì)以后,精力越來越不行了……”這時(shí),旁邊一同學(xué)笑著來了一句:“年紀(jì)是誰(shuí)啊?”

        10.鋤禾日當(dāng)午,上課真辛苦。一本小破書,一坐一上午。

        最新爆笑段子(經(jīng)典篇)

        1.讓男人感興趣的六大神器分別是:豹紋短裙 絲襪 長(zhǎng)靴 鋼管 誘惑的眼神。唯一符合這個(gè)條件的只有一個(gè)人,那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是:身價(jià)高 霸氣 有安全感 能保護(hù)你 對(duì)你專一。 唯一符合這個(gè)條件的只有一個(gè)了,那就是藏獒。。

        2.一男生看上腐女學(xué)妹,為討其歡心,拉上室友請(qǐng)學(xué)妹和她閨蜜吃飯,其間跟室友摟摟抱抱,互喂蛋糕假裝kiss無(wú)所不用其極,學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機(jī)拍照,笑得十分開心。趁她們交換照片時(shí),此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會(huì)喜歡我嗎?」室友「不知道,不過再這么下去我可能會(huì)喜歡你」。。。

        3.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:這丫頭真漂亮,多大了?我笑著看媳婦兒說:你有?媳婦兒心花怒放,笑著說:討厭。我又說:你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……

        4.一朋友剛買電腦,一個(gè)月后突然打電話給我:“我的電腦總提示空間不足,我把電腦搬到了的客廳還是說空間不足,TM到底要放在多大的房間才行啊?”

        5.可以觸摸的痛苦是什么?是明明肚子很餓了,一摸肚子,滿滿的都是肉肉。

        6.一男生看上腐女學(xué)妹,為討其歡心,拉上室友請(qǐng)學(xué)妹和她閨蜜吃飯,其間跟室友摟摟抱抱,互喂蛋糕假裝kiss無(wú)所不用其極,學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機(jī)拍照,笑得十分開心。趁她們交換照片時(shí),此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會(huì)喜歡我嗎?」室友「不知道,不過再這么下去我可能會(huì)喜歡你]

        7.“老公,今晚我不回來了,我在媽這,和我媽睡。” 我掛斷電話,輕描淡寫對(duì)躺在身邊的女人說:“面對(duì)這樣的欺騙,這場(chǎng)戀愛我談不下去了,給你女兒帶個(gè)話吧。” 說罷,轉(zhuǎn)身離去,深藏功與名。

        8.上課點(diǎn)名,同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說:快來!老師點(diǎn)名了……舍友淡定的說:把免提打開,哥

        9.震驚了!我舍友的六級(jí)準(zhǔn)考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過?關(guān)鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!!

        10.日本防自殺警示牌:你的硬盤,都刪干凈了嗎?...

        最新爆笑段子(精選篇)

        1.爸爸一臉嚴(yán)肅地問兒子:“你們張老師說你一上他的課不逃課,怎么回事?” 兒子:“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場(chǎng),下課了才讓我回教室,我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時(shí)火冒三丈:“居然有這種老師,我現(xiàn)在就去找他,他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道:“體。。。體育。”

        2.昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的。我說:“是真的又怎樣啊?”她說:“那你們快點(diǎn)回來,先把豬殺了吃了再說。”

        3.軍事演習(xí)中,一棵炮彈打偏,落在老百姓的農(nóng)田里。部隊(duì)領(lǐng) 導(dǎo)派士兵前去查看,只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民,衣衫破碎,滿面漆黑,雙眼含淚,說到:“我不就是偷棵白菜嘛,犯得著用大炮轟我嗎?”

        4.朋友兒子來我家玩,看到了我的無(wú)線鼠標(biāo)和鍵盤,好奇的問我怎么沒有線,我順口一說,用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓(xùn)了我半個(gè)小時(shí)!

        5.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。

        6.這,才是真正的世界末日。。

        7.聽到一朋友唱:別等到一千年以后,曹操對(duì)我說,童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個(gè)葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個(gè)瓜,風(fēng)吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長(zhǎng),登登登,登登登登登登登!這歌串得,太讓人內(nèi)牛面滿了!

        8.這幾天的天氣。神級(jí)別的預(yù)測(cè)啊。。。

        9.中午老板視察自己的建筑工地時(shí),發(fā)現(xiàn)有個(gè)人在角落看漫畫書。老板問:“你一個(gè)月的工資多少錢?”那人答:“一千。”老板掏出給他并大聲吼道:“你這個(gè)月的工資,馬上離開!”那人高高興興地走后,余怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個(gè)部門的?”工人小聲答道:“他是來送快餐的。”

        10.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。


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