微信幽默情緒段子
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一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典》，歡迎觀看!
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(熱門篇)
1.走在路上準(zhǔn)備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個(gè)火。”美女看看我，說(shuō)：“你是想要手機(jī)號(hào)，還是想追我?”我說(shuō)：“我只是想借個(gè)火!”美女：“不借。”
2.蒼井空在家里開PARTY，邀請(qǐng)了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對(duì)加藤鷹說(shuō)：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴(yán)肅的說(shuō)：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時(shí)間請(qǐng)不要談工作上的事兒!”
3.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好，公司說(shuō)上午的產(chǎn)量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)
4.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說(shuō)，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
5.早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細(xì)一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報(bào)喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進(jìn)了超市，商品琳瑯滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢
6.有一次，在一個(gè)單身女性家過夜，她拿著一溜電蚊香片走過來(lái)，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發(fā)上站起來(lái)，“我靠，別別別，咱這交情…”。——后來(lái)，這成為了她近年來(lái)樂此不疲的飯局段子，有些時(shí)候她那些流氓閨蜜們甚至?xí)衔孟闫v兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@里八神)
7.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應(yīng)他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會(huì)給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后來(lái)我才知道他是開灑水車的……”
8.小明是個(gè)很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實(shí)在太困了，就生氣地對(duì)小明說(shuō)：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會(huì)兒，小明很怯怯地說(shuō)：“陳太太，麻煩你……”
9.一個(gè)外國(guó)人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機(jī)。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動(dòng)。 一個(gè)中國(guó)朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來(lái)了大姨媽)
10.同學(xué)過年回家在火車站遇到一個(gè)女孩，女孩說(shuō)自己是來(lái)北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看。看著她真誠(chéng)的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現(xiàn)問道：“馬克思主義認(rèn)識(shí)論和唯心主義認(rèn)識(shí)論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(經(jīng)典篇)
1.在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對(duì)正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?”
2.學(xué)姐反擊最強(qiáng)音出現(xiàn)鳥： 學(xué)妹們記住，之所以學(xué)長(zhǎng)要追你們，是完全因?yàn)樗麄冏凡坏綄W(xué)姐啊。學(xué)妹們記住，追你們的學(xué)長(zhǎng)，都是被學(xué)姐挑剩下來(lái)的次品!!!次品!!!次……品…… 學(xué)長(zhǎng)們，站穩(wěn)了么?
3.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值……(@Rainmiao)
4.吃飯時(shí)旁邊桌的一個(gè)老外用蹩腳的中文問我"你們的手機(jī)是都有檢測(cè)有毒物質(zhì)的功能么?"我聽了一頭霧水，我說(shuō)"沒有啊。"他不好意思的說(shuō)"我看你們很多人都在吃飯前拿手機(jī)對(duì)著食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
5.我們這個(gè)年紀(jì)的女人，可以做調(diào)戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無(wú)敵美少女~可以做踐踏學(xué)弟自尊的偽御姐~可以做花癡學(xué)長(zhǎng)的單純學(xué)妹~想上學(xué)就考研~想工作就各處遛遛面試~進(jìn)可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點(diǎn)江山~優(yōu)勢(shì)太多都不好意思說(shuō)了~我們是臉皮薄而堅(jiān)韌氣場(chǎng)強(qiáng)大的王女。我們是誰(shuí)?大三學(xué)姐!
6.躺在床上看小說(shuō)時(shí)老二突然冒出一句：“你是不是學(xué)理科的?”我點(diǎn)頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學(xué)方程式?”我條件反射脫口而出：“38324!!”說(shuō)出這個(gè)我們都激動(dòng)了……誰(shuí)能了解學(xué)商科的理科生的心情喲………
7.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說(shuō)了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬(wàn)一張,十億利潤(rùn)才幾十塊錢,誰(shuí)做!”
8.大學(xué)版春天在哪里：學(xué)姐在哪里啊，學(xué)姐在哪里，學(xué)姐都在學(xué)長(zhǎng)的懷抱里。學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟都在學(xué)長(zhǎng)的懷抱里。學(xué)妹在哪里啊，學(xué)妹在那里，學(xué)妹都在學(xué)長(zhǎng)的懷抱里。學(xué)長(zhǎng)在哪里啊，學(xué)長(zhǎng)在哪里，學(xué)長(zhǎng)都在學(xué)長(zhǎng)的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
9.白雪公主逃出王宮，來(lái)到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了，白雪公主說(shuō)：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷，然后說(shuō)：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃。”
10.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進(jìn) ——賣偉哥的
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(精選篇)
1.單位聚餐，一個(gè)女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì)，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
2.在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個(gè)學(xué)分，然很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說(shuō)：國(guó)家級(jí)證書當(dāng)然加學(xué)分了......國(guó)家級(jí)證書.....
3.我媽媽常說(shuō)男孩會(huì)娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺(tái)電腦，每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個(gè)小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會(huì)變粗)
4.英語(yǔ)課上，老師要求同學(xué)們用英語(yǔ)交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個(gè)同學(xué)實(shí)在是忍不住了，哈哈大笑起來(lái)。 這時(shí)，另一個(gè)同學(xué)站起來(lái)，對(duì)老師說(shuō)：“老師，她用漢語(yǔ)笑了!”
5.一朋友他表哥，長(zhǎng)相猥瑣，品位爛賤，身無(wú)分文，個(gè)子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈潴鹧裕?、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)
6.小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說(shuō)：是誰(shuí)的?到底是誰(shuí)的?小明連忙說(shuō)：我的，我的，是我的!后來(lái)小明才知道，原來(lái)是那女的懷孕了...
7.一80后夫妻有了一個(gè)可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動(dòng)，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說(shuō)：你兒子一直在叫你,你快去.這時(shí)老公才明白“原來(lái)如此”。。。
8.【天氣預(yù)報(bào)TVB體】吶，看今天的預(yù)報(bào)呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識(shí)。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來(lái)一周預(yù)報(bào)。
9.我認(rèn)為，事實(shí)是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長(zhǎng)，大三妹子心里裝的是出國(guó)考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長(zhǎng)的位置，所以他們都是白興奮...
10.某重點(diǎn)大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來(lái)自山東。”“我叫XXX，高考635，來(lái)自浙江。”“我叫XX，高考630，來(lái)自河北。”“我叫XX，高考490，我來(lái)自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們?cè)趺粗滥?”
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