2017段子冷笑話
2017段子冷笑話
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個冷笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017段子冷笑話》，歡迎觀看!
2017段子冷笑話(熱門篇)
1.和老婆啪啪完。 老婆:我覺得你根本就不愛我! 我:什么意思? 老婆:從結(jié)婚到現(xiàn)在我們一共才啪啪啪了21次! 我:好，那就離婚吧! 老婆:好啊!被我說中了吧，就是不愛我! 我:才結(jié)婚三天，你就和我鬧是吧!
2.吃晚飯的時候，隔壁桌有個小正太邊吃飯邊唱歌：“我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，他們還沒結(jié)婚就開始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸媽臉都黑了。
3.中國最不愛國的恐怕是三大通信商了，中國打到香港澳門和臺灣的電話都算成是國際漫游，強制抵制這種不愛國的分裂主義思想。
4.傻逼把你惹毛了之后，就開始和你談眼界和心胸了。
5.『你姓什么?』『伍』『哪個伍?』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻5 這樣?』
6.水波 說:廈門有兩個區(qū)，一個叫思明，一個叫湖里。某同事從思明區(qū)調(diào)往湖里區(qū)工作，外地同事打辦公室電話找他，問: XX在嗎?答:他不在了，調(diào)到湖里去了。 對方沉默一陣子，問:怎么這么不小心?撈到了嗎?
7.體委領(lǐng)導(dǎo)去運動隊視察，詢問有沒有條件比較困難的。教練帶過來幾個人，指著他們對領(lǐng)導(dǎo)說：“這幾個拳擊老運動員……”領(lǐng)導(dǎo)大驚：“臥槽，一個直的都沒有???”
8.“你的理想是什么?” “被萬人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人養(yǎng)。”
9.小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭著質(zhì)問：“為嘛蟄我?”小蜜蜂說：“因為愛你。”小蝴蝶生氣了：“蟄我算什么愛?”望著小蝴蝶氣鼓鼓離去的背影，小蜜蜂傷心地喃喃自語：“如果蟄都不算愛，我有什么好期待……”
10.晚上準(zhǔn)備和男朋友啪啪啪，結(jié)果在臥室里找了半天也沒找到套套，我問男朋友：“你不會把套套給狗用了吧?”男朋友堅定地?fù)u了搖搖頭：“不會的，屋里套套不會輕易狗帶。”
2017段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.央視全線都他媽是太君，分為只會講中文的太君、只會講日文的太君和都會一點的太君幾大類。忍無可忍終于換到戲曲頻道，也沒有演紅燈記，松了一口氣，結(jié)果穆桂英走出來講：“太君有所不知啊!”……差點一口鹵面噎死
2.突然想起一件事：蜘蛛俠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真慶幸他沒有被泰迪咬到。
3.英文字母A和B談戀愛了，B對A說“A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠(yuǎn)。”A寵溺的抱抱他深情的說道“你個傻B”
4.司馬光和小伙伴玩耍的時候，其中一個小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分驚慌，只有司馬光冷靜地觀察了一下缸中的水位。靈光一閃，司馬光不由分說抓起一個小朋友就往缸里扔，扔完一個再扔第二個，第三個，第四個…最后，所有小朋友都被扔進了水缸里，水位上漲，機智的司馬光就這樣喝到了缸里的水。
5.兩國世仇，他卻愛上了敵國戰(zhàn)神。他手刃兄弟血濺王位成為一國之君，揮戈東向挑起戰(zhàn)事御駕親征，只為了能與敵國戰(zhàn)神陣前向決。最后，血流千里吞并敵國，將心上人下獄。成為天下之主的他終于能在獄中挑起心上人的下巴：“我做這一切都是為了你。”戰(zhàn)神痛心疾首：“你他媽想和我談戀愛不會好好說啊?”
6.媽媽叫我不要熬夜，因為11點到1點是肝臟排毒的時間。我問難道肝臟難道不會根據(jù)我的生物鐘調(diào)整排毒時間嗎?她愣了一會兒回答：不會，它到點就排。有點難以接受，不能想象我這么聰明的人竟然有個這么蠢的肝臟。
7.“你怎么這么胖了?”“嚇得。”“這跟體重有什么關(guān)系?”“因為……嚇得不輕。”
8.微信人家發(fā)給我的，某航班，一個空姐中文問一韓國人喝什么，韓國人用很蹩腳生硬的英語說了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑著不由分說給他倒了一杯橙汁擺在他面前走過去，留下韓國人一臉莫名和茫然……
9.田里的水稻好像病了，全部垂頭喪氣的，農(nóng)民伯伯很著急。我說：“我有辦法!”于是走上前去對著田大喊：“稻米們快醒醒，小哥出來了!”
10.當(dāng)參觀一個世界奇跡時，你最想了解哪些信息?答：這附近有好吃的嗎?
2017段子冷笑話(精選篇)
1.今天看到一個老大爺在唱《董小姐》，我上去搭茬說：大爺好文藝呀，還會唱這歌。他說：我他媽當(dāng)然會唱，老子是宋冬野。
2.大老虎父子被獵人用陷阱捉住，獵人把大老虎綁在樹上，對小老虎說：把你爸爸殺了熬虎骨湯，熬不熬啊?小老虎不說話，獵人踹了小老虎一腳，小老虎：嗷——~
3.世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯和海角，而是你牙縫里有東西卡著，舌頭知道它在哪，但你的手卻怎么也摸不到。
4.臺風(fēng)。外頭那叫一個聲勢浩大。有事得出門一趟。老爹說，不要啊，外面風(fēng)聲很緊啊!老媽說，安心呆著，等這陣風(fēng)頭過了再說!妹妹說，你都躲這么多年了，這時候落網(wǎng)多可惜啊!
5.笑死了，微軟不是今天剛發(fā)布了Win10嗎，看到一條評論問Win9去哪了，答Win9斬華雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6.他在同事里被稱為開心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問他：“韋哥，你說你用啥方法記住這么的多笑話啊，教教我唄” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”
7.媳婦我也是看不下去了，直發(fā)又去燙，燙了又想直，染了色又想變黑，黑了又想染色，剛剛還在問我短發(fā)好還是長發(fā)好，我回了個沒頭發(fā)最好。也不知道明早回去門打的開嗎(的哥范二春)
8.公交車上小明看見一小偷偷了一女士的包。靈機一動說：媽媽你包掉了這位叔叔幫你撿起來了，小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候那位女士拉著小明下車小明急了說：她不是我媽媽。乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤
9.當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里人再沒能喝上一口井水。
10.我有一個拉拉同事，長得很美，每次胖油圈po我們的合照都有直男朋友跑來問我“有美女也不介紹給我!”我說“是拉拉。”對方一般都會回“什么拉拉，被男人艸過就會知道男人的好了。”我說“你被男人艸過也會知道男人的好。”然后對方就會安靜了。
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