段子冷笑話大全爆笑
段子冷笑話大全爆笑
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或冷笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《段子冷笑話大全爆笑》，歡迎觀看!
段子冷笑話大全爆笑(熱門篇)
1.聽說那些提前買好了第二天早餐的人中，有95%都把早餐當夜宵吃了。。。
2.坐公車，一個乘客手機響了，傳來了“爸爸，爸爸，我們?nèi)ツ睦锇?，有我在就天不怕地不怕?rdquo;的鈴聲，然后站在前門的我聽到司機師傅跟著哼唱：“寶貝，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳～”……師傅你是不是受過什么創(chuàng)傷……
3.問：“對韓國你都有什么印象?”。網(wǎng)友答：“頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。”
4.問：“如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦?” 神回復：“眾生平等，不能因為自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前游，讓他看著學習。”
5.在路上看到兩個人在互相撕扯著對罵。我趕緊跑過去把倆人拉開：「放手!別打了!你們先別打了!」，兩邊來壯聲勢的兄弟見狀都愣住了。我拍了拍打架那哥們兒的背，語重心長地對他說：「別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢!」
6.各劇中女性的真愛應該是這樣。日劇:女人善良堅強努力工作愛自己，最后找到真愛。韓劇:女人漂亮，然后就被真愛找到了。國產(chǎn)劇:凡是女人找到的真愛，都會出軌。港臺劇:女人就是和真愛走不到一起。美劇:女人和男人都有好多真愛。英劇:女人?什么女人? (M大王叫我來巡山)
7.外地朋友問現(xiàn)在到北京穿什么衣服?我說愿意穿啥穿啥，不穿也沒人看見。(全勇先)
8.美國海關(guān)：先生，我們遺憾的通知您，我們不得不拒絕您入境。您從北京來，行李里連個口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算回去。
9.“我數(shù)學及格了!你看我屌嗎?!” “不看…”
10.因霧霾嚴重，全國假日辦發(fā)布緊急通知：本月29、30、31日連續(xù)放假三天，3月1日正常上班;請大家抓緊時間，該旅游旅游，該度假度假。特此通知!
段子冷笑話大全爆笑(經(jīng)典篇)
1.男的之間說話會經(jīng)常互相挖苦，但他們真的不是那意思;女的之間說話會經(jīng)?；ハ嗫洫?，但她們真的不是那意思。
2.某領導當上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。剛開始沒人知道其弟是誰，四處碰壁。某日當?shù)卣匍_干部大會，某領導在臺上大拍桌子：“你們不要以為某某某是我親弟弟，就違反原則，網(wǎng)開一面，否則發(fā)現(xiàn)一起查處一起，絕不姑息!”會后，其弟時來運轉(zhuǎn)，大發(fā)橫財。。。
3.夜色唯美，跟女神在海灘喝酒，她微醺著躺我懷里。我聽說女人喜歡被按在墻上強吻，我也想試試，于是我抱著她，走了2公里終于找到一堵墻。(銀教授)
4.上完初中就不讀的同學，豪車，豪宅，老婆，情人，秘書……上完高中就不讀的同學，有房有車有老婆有外遇……大專畢業(yè)的，租房，擠公交，處對象……本科畢業(yè)的，租床位，蹬自行車，靠快播……研究生的，高不成低不就，事業(yè)婚姻家庭最慘!……難道中國進入了知識越多越落魄的時代?
5.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩f是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
6.老婆問：哪種飲品能讓咪咪馬上豐滿起來? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
7.鷹說：我的眼睛銳利無比，人類根據(jù)我的特征創(chuàng)造了鷹眼一詞;蜂說：我的眼睛結(jié)構(gòu)復雜無比，人類根據(jù)我的特征創(chuàng)造了蜂眼一詞;馬說：人類都他媽是傻逼。
8.多年未見的老下屬帶著新娶的老婆來給我拜年。 其實他想說的文雅點兒，把媳婦稱作“內(nèi)人”甚至“賤內(nèi)”， 結(jié)果一激動，跟我介紹說：“哥!這就是我家賤人。”說完三個人全愣了。
9.小紅穿著火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：“我覺得是B。”“不能夠，肯定是A。”小紅怒了，走過去唾口大罵：“考試的時候不許對答案!”
10.剛才看到一個索契冬奧會的無節(jié)操評論:英國姑娘克里斯蒂不僅自己滑倒,還把意大利人鏟翻,最后臨走前拽了一把韓國人,力保李堅柔奪冠。她比當年最后一槍脫靶、拱手相讓金牌的美國射擊手埃蒙斯還夠意思。她這相當于不僅自己脫靶,還把其他選手都突突死了。 (小野妹子學吐槽)
段子冷笑話大全爆笑(精選篇)
1.今天在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎么了， 她傷心的告訴我：“我好難過!剛在公交上錢包被人偷了，嗚嗚嗚……” 我心里很不是滋味，很著急，于是摸著她的頭， 關(guān)切的告訴她：“難過就找一個沒人的地方哭吧，你擋我道了!”
2.我一個男性朋友給我發(fā)微信：我累了，以后咱們減少聯(lián)系吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對方：那就好，我是他太太，我正在挨個篩查.....
3.飛鳥毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業(yè)青年劉某在網(wǎng)吧結(jié)識。2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。三人于是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監(jiān)控探頭顯示，凌晨5時26分許，他們的早點攤兒支起來了。
4.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票， 深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動。
5.剛剛tvb有位沈大師用五行說股，今年利火，故此電子、電力、石油等和火有關(guān)行業(yè)股票會好，而火把土燒焦，土不行，故此地產(chǎn)股不行。我估計這種神棍式說股，命中幾率會大大高于什么牛刀羊刀人物。(惡人谷江小魚)
6.向大家介紹一個屌爆了的日文漢字——「鏖」，這個漢字屌就屌在它的訓讀長達5個假名——「みなごろし」，意思是「全部殺光」(六壁坂)
7.一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”(這夢真他媽噩)
8.“我這一輩子最大的缺點就是沒事就喜歡黑人。不然嘴癢。” 神回復：“我覺得黃種人也挺好呀”
9.昨晚東莞警方突擊行動抓獲的嫖客中，有一位突然對著CCTV鏡頭大聲咆哮：“媽的，世界杯你們獨家!奧運會你們獨家!冬奧會你們獨家!這尼瑪東莞暗訪你們也要獨家啊!我是上海文廣記者來暗訪的!你們還讓不讓地方電視臺活命啊?!”"是呀，沒完了你們!"一群嫖客站起來說，“我們都是地方臺來暗訪的 ”
10.不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機去炸他們。 (英式?jīng)]品笑話百科)
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