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      幽默搞笑段子大全

      時間: 樂恒1051 分享

      幽默搞笑段子大全

        隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子》,歡迎觀看!

        幽默搞笑段子(熱門篇)

        1.【新生師妹開學(xué)注意事項】1.主動和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險;3.認(rèn)識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號,師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報到的師兄衣冠楚楚,但整個學(xué)期也就那一天楚楚。

        2.我交了錢來上課,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置,你以為我們是員工嗎,我們是顧客!

        3.“老王,你看,iPhone沒電了,這個……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片,為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電,包括手機(jī)、MP3到數(shù)碼相機(jī)。據(jù)說售價120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。

        4.問:“如果朝鮮有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。

        5.下午老師正在講課,外面忽然烏云密布,狂風(fēng)大作,天色忽然暗了下來,一股狂風(fēng)把門刮開了,只聽教室角落悠悠的傳出來一句,猴哥快保護(hù)師傅,有妖怪。老師果斷回了一句,八戒莫慌。

        6.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立,溫州瑞安上班,追求者眾卻從未心動。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀,說話溫雅,陳一見傾心。借著酒興,兩人談人生談理想最后“開房”。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機(jī)跑了。

        7.某天夜里,一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時天很黑,他無法尋找。這個先生就急忙跑回家,就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問:您這是找什么呀?先生:別煩我,我在找我丟失的錢包。妻子:你是在哪里丟失的呀?先生:是在馬路上丟失的。妻子:啊?那你干嘛在這找呀?先生:因為馬路上黑,家里亮。

        8.有一皈依佛門的美女居士,向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時,美女居士說:“其實(shí),在男女行房事之時,旁邊圍著好多等投胎的人,排著隊。” 桌上面面相覷集體沉默,末了,有雄性動物幽幽地說:陰影了,這下陰影大了。

        9.一美女戀愛多年要結(jié)婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué),早日信佛。過了段時間,父母問其男友的近況,美女說他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說:“那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。” 美女哭了起來,哽咽著說:“他信的太深,當(dāng)和尚去了。”

        10.從前有一個小村莊,村里只有一個屠夫,他年紀(jì)大了想把宰豬這門手藝傳給兒子,可兒子并不想學(xué),于是屠夫為了勸說兒子,苦口婆心的唱到:“毛這樣燙,就跟著一起來,沒有什么豬擋著未來!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我不宰,誰還會宰!”

        幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

        1.感覺身體不好,遂去醫(yī)院檢查一下,按醫(yī)生要求照過X光后,X光醫(yī)師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里嘖嘖有聲,我心里立馬就抽了,哇涼的,都想問問醫(yī)生還剩多久了,結(jié)果那醫(yī)生開口就說:“唉,現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊,字寫得真差勁。"

        2.作為一名打字員,我經(jīng)常幫作家錄入書稿,他們則以支票的方式給我報酬,每次拿到支票,我都會把書名寫在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后,臉色一下子變得慘白。這時我才意識到,那本書的名字是《要錢,還是要命》。

        3.上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。

        4.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨(dú)行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛,招待客人。追隨者很感動,送了千匹牲畜給他。后來少年從軍,立下戰(zhàn)功,朝廷賞賜九千匹絹,他全分給了部下……這樣的人,你愿不愿意追隨?別急著回答,這少年就是禍亂天下的國賊,董卓

        5.入校報道的新生們注意了:學(xué)校是一個學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場所,你們可要當(dāng)心了...

        6.一女發(fā)微博:生了個女兒,大家?guī)兔ο雮€好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟(jì),深處其中卻又處之淡然!B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

        7.期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫,不舍晝夜。老師改完考卷,很嚴(yán)肅地對全班同學(xué)說:我們班有個人翻譯寫:“死去的那個人好像我的丈夫,白天晚上看起來都像”。

        8.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事,經(jīng)有關(guān)部門深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽宅男深夜發(fā)送短信,因輸錯號碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門,此短信內(nèi)容為:準(zhǔn)備打飛機(jī)。

        9.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點(diǎn),一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點(diǎn)的,結(jié)果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。

        10.我一朋友,有點(diǎn)二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機(jī)師父說你要是投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

        幽默搞笑段子(精選篇)

        1.同事和一個女的相親,兩人保持聯(lián)系,但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題,反而女的老媽每次都要問好多問題,然后兩人聊得挺嗨的,終于有一天,他再打電話去,這個女的接起來之后,直接來了一句:“媽,你的電話!”

        2.軍訓(xùn)休息的時候,我和一個外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么,然后大驚:“我草,大城市就是大城市,真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”

        3.那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環(huán)境里,一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說:“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?”頓時,車廂里一片哄笑....

        4.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網(wǎng)大潮,服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應(yīng)對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網(wǎng)大會今天在成都召開,席間專家學(xué)者紛紛出謀劃策,嘉賓討論階段,鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍:毛了,今年褲子口袋全部兼容7寸!

        5.昨日去洗車,熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到,你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答,主要是靠授信類業(yè)務(wù),中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實(shí)現(xiàn)的。老板一臉疑惑,要求我通俗的解釋一下。我想了想,說:就是高利貸,亂收費(fèi)和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

        6.【倫敦殘奧會中文標(biāo)語:發(fā)現(xiàn)您的尸體】據(jù)說這是倫敦殘奧會的標(biāo)語牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:發(fā)現(xiàn)您的尸體。

        7.一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”

        8.“我女朋友特別喜歡吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就發(fā)火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復(fù):反應(yīng)溫度是一百七十度。。。你聞到的應(yīng)該是肉香。

        9.七月十五中元節(jié),某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機(jī),便問老板:燒蘋果手機(jī),怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說:喬布斯已經(jīng)下去教了,你還操什么心呀?那人便買了一個,老板提醒:買個充電器吧,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,找你要還是小事,叫你送去就麻煩了。

        10.一直覺得《西游記》有個BUG,唐僧肉吃完長生不死,他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費(fèi)省四分之三,后來想明白了,覺得吳承恩設(shè)計的真他娘縝密——和尚不能吃肉。


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