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      段子真是笑死我了

      時間: 樂恒1051 分享

      段子真是笑死我了

        “一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子真是笑死我了》,歡迎觀看!

        段子真是笑死我了(熱門篇)

        1.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點,就是Rose脫了一半快露點時鏡頭突然被切換,全場異口同聲的那句:草!

        2.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們,作為屌絲,就算你搞到了船票,也是死路一條。

        3.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間,一天由于停電,他們要走上樓,他們邊走邊輪流講故事,當(dāng)爬上第47層時,他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事,這時,第四個人停下說:“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其余三個人同時說:“你下去拿!”

        4.據(jù)說別的班班長都準(zhǔn)備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。

        5.你們都去坐泰坦尼克號吧,我可是要去坐諾亞方舟的人!

        6.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了,你們怎么現(xiàn)在才看!劇透一下,最后男主人公其實沒死…只是泡腫了,還演了禁閉島,盜夢空間等電影……

        7.某同事男性,老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎,他說:肯定是兒子,自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。

        8.同學(xué)跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩蕩,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲

        9.話說我女友寢室有一姐們兒,春運(yùn)回家擠火車擠得要死,偏偏這姐們挺漂亮的,所以你懂得,各種揩油。結(jié)果這姐們兒毛了,直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來~尼瑪還是綠色通道

        10.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結(jié)果律師把保險公司告上法庭,理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴后保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。

        段子真是笑死我了(經(jīng)典篇)

        1.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置,到四惠又上來一個老人,于是起身讓座,結(jié)果旁邊的一妹子一屁股坐了,怒:這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機(jī)。無奈轉(zhuǎn)身,對著她默默的放了一個悶屁

        2.《泰坦尼克號》在中國內(nèi)地上映時間:1998年3月28日。中國廣電總局成立時間:1998年6月25日。所以“為什么當(dāng)年廣電不刪露絲的露點鏡頭,現(xiàn)在要刪”這件事兒了,這真不是廣電總局的錯……

        3.有個醋意很大的女人,每天都要對老公進(jìn)行搜身,只要找到一根其他女人的頭發(fā),便會大哭大鬧。有次她搜了半天,卻一無所獲,于是哭鬧得更兇了,她指著丈夫大罵:好啊,沒想到你現(xiàn)在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)

        4.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說:“是你呀。”王小丫問:“為何如此說?”觀眾說:“因為你長得有點像楊瀾!”

        5.在《我最喜愛的家庭成員》作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺,奶奶,媽媽,姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn),寫道:“要說家里我最喜歡的是誰,相信你們已經(jīng)猜到了,當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我十分嚴(yán)厲,只有爸爸最好……”我心花怒放,可等我翻至下頁時,卻見第一行行首寫著兩個字----欺負(fù)。

        6.爸爸問兒子:“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心,問“如果我去美國,媽去巴黎,你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問:“那我去巴黎,媽去美國呢?”“那當(dāng)然去美國。”兒子回答的理所當(dāng)然,爸失落地說:“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然:“巴黎剛才去了”!

        7.我爸曾經(jīng)接了一個電話,對方說了一堆廢話,把我爸給說蒙了,我爸發(fā)火后就說:"你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大,他說:"怎么了,怎么了,我剛剛給你充了100塊錢話費,你陪我聊會兒天,怎么了"?

        8.在家里發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水。在網(wǎng)上搜了一下:“爽膚水過期了,怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案:給老公用。

        9.記者在街頭對一老太太進(jìn)行采訪,記者:“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。老太:“我去,那影響老大了,今兒和我老頭上街吧……艾瑪,我老頭呢?!。。。”

        10.一個哥們有點二,大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察,前段時間抓了一個傳銷的頭子,老警察都不想審,因為證據(jù)確鑿,就讓這哥們?nèi)チ?,結(jié)果審到大半夜,他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道,這貨居然被傳銷頭子說服了...

        段子真是笑死我了(精選篇)

        1.一哥們還沒女朋友,我們問他要什么條件的,哥們說:“這女孩得屬豬。”我問他為什么,哥們說:“我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。”

        2.一次到飯店吃飯,一哥們兒一高興點了一個甲魚湯,正要喝,我女朋友說了句:“對,王八就該喝湯”,眾人噴飯……不一會,甲魚吃完了,沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋,都不太好意思吃,就對服務(wù)員說:“服務(wù)員,把這分一下”。誰曾想他說了一句:“這讓我怎么分呀,你們6個人,5個王八蛋.......”眾人暈。

        3.和老婆買衣服,排隊付款時,老婆拿出現(xiàn)金,我看周圍有眾多美女,于是拿出老公的氣魄,摸出錢包一張信用卡:“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘,回答說:“還是我來吧,讓你老婆知道多不好啊!”

        4.問:如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答:在這個時候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說:“你掐老公雞雞,讓老公陪你疼。”

        5.當(dāng)一個女生說她要減肥的時候,千萬不要相信,尤其是吃貨。因為說這句話時,她剛吃飽。

        6.一天妻子回到家里,高興地對丈夫說:“我今天請人看過手相了。那人說,我的第二位丈夫是個英俊、有學(xué)問、有錢,而且是非常溫和的人。”丈夫吃驚地說,“這么說,你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”

        7.據(jù)說,語文好的人普遍文藝,歷史好的人普遍博學(xué),地理好的人普遍謹(jǐn)慎,英語好的人普遍開朗,生物好的人普遍靈巧,物理好的人普遍聰慧,化學(xué)好的人普遍樂觀,體育好的人普遍果敢,政治好的人普遍執(zhí)著,微機(jī)好的人普遍時尚,數(shù)學(xué)好的人普遍變態(tài)。

        8.100年前,一個白富美和她的高帥富共同乘船去美國,途中遇到了一個屌絲,被她成功誘惑了。后來,船撞到冰山,屌絲為了白富美掛了,高帥富成功逃生。——《泰坦尼克號》告訴我們一個道理:挖人墻角不得好死。

        9.一條新聞?wù)fHTC攔住了劫匪的子彈,救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復(fù)道:如果是用我們Nokia,子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。神回復(fù):如果是用我們的山寨機(jī)不僅可以把子彈擋回去,還可以自動掃射,智能識別匪徒!期間一直循環(huán)播放月亮之上和最炫民族風(fēng)背景音樂

        10.“媽媽,從今以后我要自己做作業(yè)再也不抄別人的了!”“噢,寶貝,你終于懂事了,媽媽為你感到驕傲!”“誰讓他們把字寫得那么潦草讓我看抄不了的!”


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