冷笑話精選段子大全精選
冷笑話精選段子大全精選
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話精選段子大全精選》，歡迎觀看!
冷笑話精選段子大全精選(熱門篇)
1.現(xiàn)在才知道李靖為什么會那么討厭哪吒，因為哪吒他娘懷了他三年零六個月啊，三年零六個月啊親!
2.兩只蚊子出去吸血，回來后一只蚊子問另一只蚊子說：“你為什么老是去吸發(fā)燒的人類的血。”另一只蚊子說：“因為我不喜歡喝冷飲。”
3.小時候和小伙伴出去玩沒和家里說，一走就是半天。 玩的正嗨時突然聽見村委會大廣播里在喊：XX趕快回家去，你媽媽做了紅燒肉，晚了就吃沒了。 當我懷著無比激動的心情跑回家，吃了一頓 “鞋底子紅燒肉”。
4.本人職員，剛來一人辦事，我問"姓名"，"iPhone5"，"我問你姓名"，"iPhone5"，剛要發(fā)怒，他伸手遞我身份證，我看后大精失射，"艾鳳武"!!!
5.看著地上的肥皂我下意識地彎腰去撿，突然意識到身后有人，于是我立馬360度前空翻托馬斯跳接側身旋轉三周半后以720度轉體后空翻結束。澡堂里的同學都驚呆了紛紛鼓掌，為了答謝大家的掌聲，我不好意思地鞠了個躬……
6.到兄弟家上網(wǎng)。很奇怪他的電腦桌比平常見的都要矮，而且還沒有椅子，打個字都必須得彎著腰bvcjfsjyrdjhvljhfnkgdrgjshkgcnhvljhkhgcivljhfhtdgfdjhf
7.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
8.今天有個人說我長得帥，我龍顏大悅，當場就掏錢給他買了條導盲犬。
9.我父親剛去世，女兒得了癌癥，妻子也離開了我，我真不知道該怎么辦才好： 我是該報名參加達人秀呢，還是好聲音?
10.錢包里面都沒錢你還帶著它干啥啊?神回復：胸罩里面都沒胸你不也還戴著嗎。
冷笑話精選段子大全精選(經(jīng)典篇)
1.今天第一次用IE瀏覽器發(fā)微博耶～其它的還好，就是感覺有點慢，不多說了，先祝大家中秋節(jié)快樂!
2.有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
3.電視里娛樂新聞在放關于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧?”我還沒來得及說話，我媽把臉轉過去繼續(xù)看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”
4.看一妹子發(fā)朋友圈：待我長發(fā)及腰，娶我可好，最近看到這句話就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立馬回復：待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定騷。
5.唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗問到，何意?唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感!唐太宗 ………
6.“我這個做父親的太不稱職了，兒子的手被電梯門夾到了，直到七樓我才發(fā)現(xiàn)!”“你兒子沒事吧?”“不知道啊，他人還在一樓呢。”
7.“何謂王道?”“對手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他說一聲。”
8.路上看到兩個小學生打架，身為成年人，我當然就上前去介入了。 嗬嗬，他們完全不是我對手。
9.外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午他打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”?大家都愣了! 他又說請問是野種嗎。 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。
10.我跟妻子打賭說，如果她從大峽谷那兒摔下去，那她會卡在半道上。她沒有卡住，但我還是贏了。
冷笑話精選段子大全精選(精選篇)
1.郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過于擔心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機一臉怒氣：“求簽認真會死啊!”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機，“你他媽咒誰呢?”
2.一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會，而是終于又可以對著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~
3.楊冪游覽動物園時不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務人員及時趕到現(xiàn)場，目前毒蛇暫時脫離生命危險。
4.窮人家的孩子早當媽，富人家的孩子早當爸。
5.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點了贊。
6.一苦逼從后面把班里女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課。。。 第二節(jié)課課間，男苦逼見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。。”
7.電視里在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。
8.外國人真沒禮貌誒。我只是想讓他體會下中國功夫，才向他發(fā)出比武邀請。不比就不比嘛，竟然還豎著中指對我說"fuck!"。氣的我一腳踹翻了他的輪椅
9.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?” “美麗人生。”
10.很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛(wèi)生。 為此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎?
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