笑話幽默段子大全
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話幽默段子》，歡迎觀看!
笑話幽默段子(熱門篇)
1.我去某小學(xué)操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
2.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)!”結(jié)果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰?”
3.妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
4.母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進(jìn)灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說!打這么多摩絲去勾引誰?”
5.兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現(xiàn)，聲音混響很嚴(yán)重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關(guān)電視，電視機打壞了。
6.一天，一個理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之后，理發(fā)師被帶到了警察局。警察問：你為什么揍賣糖葫蘆的?他回答說：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”
7.男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?女：是呀，你怎么知道!男：我從頭聽到尾!
8.老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進(jìn)門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應(yīng)過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉(zhuǎn)過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來么?閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
10.一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老板發(fā)現(xiàn)她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎么越刷越慢了?有什么情況嗎?”女員工回答說：“因為我離油漆桶一天比一天遠(yuǎn)哪!”
笑話幽默段子(經(jīng)典篇)
1.阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來后，你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成了世界上最出名的人，你的第一反應(yīng)是什么?”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
2.卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑?”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
3.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。
4.一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
5.護(hù)士為患者注射完畢，問道：“你是做什么工作的?”患者說：“和你一樣。”護(hù)士十分驚喜：“噢，這么說咱們是同行了?”“不!”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“為什么?”護(hù)士疑惑不解。“我是釘鞋的!”
6.蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設(shè)計的。”蝙蝠說：“你算個啥?沒有我的超聲波雷達(dá)系統(tǒng)，飛機也得變成飛雞。”
7.嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務(wù)全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲!
8.蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’
9.太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕松松慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝愿你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋!
10.注意：你的煩惱已經(jīng)暴露，并被全球衛(wèi)星定位系統(tǒng)鎖定，開心解壓導(dǎo)彈已經(jīng)啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發(fā)射。請面帶微笑準(zhǔn)備中彈!
笑話幽默段子(精選篇)
1.這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進(jìn)口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀!
2.高中時有一男生，頭發(fā)很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!
3.人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴(yán)的：臉皮!
4.熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體!
5.許偉對自己的同學(xué)說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學(xué)們都挺認(rèn)同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學(xué)們無語。
6.經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康!
7.妻子對老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
8.詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙;大氣就是花1個億放個屁給你看!小氣就是放個屁就想收你1個億!
9.一公交車上有兩個年青人在爭吵，責(zé)問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎?
10.一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!
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