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      最搞笑的微信段子

      時間: 樂恒1051 分享

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        最搞笑的微信段子(熱門篇)

        1.一個男孩兒向他的同學炫耀說:“有次,我爸爸不小心掉進水里,眼看就有生命危險,他急中生智,抓住水中游著的兩條魚,這才安全地上了岸。”同學們都不相信,要他拿出證據(jù)來。“難道還需要證據(jù)嗎?”男孩兒不解地說,“我爸爸現(xiàn)在好好地活著,這就是最好的證據(jù)。

        2.有個女人抱著只貓咪,看到個賣雞蛋的攤位,然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛,就一邊摸貓咪一邊對女的說:你的咪咪真大。女的聽了很惱火,但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又說:你的咪咪好白哦。女的火了,對賣雞蛋的說:“你再胡說八道,我就把你的雞蛋捏碎”

        3.女:“如果我們結(jié)婚,你會戒煙嗎?”男:“會的。”女:“還有戒酒嗎?”男:“是的。”女:“晚上也不出去鬼混嗎?”男:“是的。”女:“那還有什么你自己想要放棄的嗎?”男:“結(jié)婚。”

        4.四級激動地撲到六級的懷抱里…興奮地抬起頭…“我終于玩死他們了~”六級攬上他的要…溫柔寵溺的說…“這種事情我做就夠了~”

        5.宋江被捆在柱子上,看看四周,大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這里!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個,我......”嘍羅聽了全都圍了過來:“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”

        6.今天,去一個片場,導演正跟臨時演員說話:待會兒有場吻戲,你演不演?那位臨時演員特高興:演演演。導演一回頭:場工,把狗牽過來吧!

        7.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業(yè):語文老師:是須眉還是紅粉?數(shù)學老師:是正數(shù)還是負數(shù)?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實際卻是盾。

        8.情侶倆晚上不知道吃什么,貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說:“正面朝上我們就吃肉,正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀,對女友說:“那咱們就到外面吃吧。”

        9.大學女生向?qū)W校提出抗議:“為什么女生宿舍十點半關門,男生宿舍卻十一點才關門?”教務處的回答使她們滿意地離去:“男生要送你們回來,當然要晚半個小時。”

        10.老公和老婆正在家聊天,聊著聊著回憶起了童年。老公說:“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問:“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚,問:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“該死的,有兩顆糖里面包的是石頭!!”

        最搞笑的微信段子(經(jīng)典篇)

        1.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁,那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅,四只卦蝌會發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素,主要是大雪參,也會吃些中雪參,小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預兆,假如你突然看到補脊鴿,那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

        2.某英語培訓機構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人,據(jù)說他活下來希望只有萬分之一,能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄,每天在他耳邊說:“快醒醒,我家的冰箱門也關不上。”奇跡終于發(fā)生,他醒過來了,沖眾人怒吼道:“冰箱門關不上找老羅去,跟我李陽說個屁!”(@白希德)

        3.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車,突然圍上來幾個小販,一邊打開裝滿戒指的盒子,一邊用生硬的中國話說:“喂,領導,買一個!”“不要不要。”我們笑著說,總覺得怪怪的,怎么不叫先生叫領導?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑,我們那點事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)

        4.在高中時,晚上老師都查宿舍,就是看看熄燈之后有沒有說話的,當時一個老師名字叫曹振亮,打著手電筒去查宿舍,進去后,一學生來了句:操!真亮!曹老師默默的來了句:你怎么知道是我?!

        5.朋友發(fā)信息:在干嘛呢?我回:在和一個二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回:好巧啊,我也是!

        6.四級考試中,馬上要考的時候一頭發(fā)凌亂,衣衫不整妹子風風火火沖進來坐在教室最后面就考 聽力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰:靠 我四級過了!考個P啊考!!你妹的,急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿,回去打死你丫的。

        7.一男說:與老婆結(jié)婚三年,一直用TT避孕,現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩,可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。沒多久果然懷孕,他故意裝作不知情,問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……

        8.兒子給老爸的iphone裝了陌陌,告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出,兒子刷新老爸的位置,在10km以外,就放心在家里看愛情動作片。過了一會他刷新的時候,發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關掉播放器,翻開了《高等數(shù)學》…

        9.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你樣……”話音剛落,一撿破爛的老漢答道:“那我就發(fā)財了。”

        10.商場購物只能爽一次,網(wǎng)購可以爽兩次,一次是決定下單,一次是收貨。。。

        最搞笑的微信段子(精選篇)

        1.今天,全國900萬大學生共同出演一部大片《那些年,我們浪費的三十元錢》

        2.我高三有個極品同桌,有一天決定去搭訕,先把我當實驗品實驗了一次。對話如下:“其實我一直有個理想。”“什么理想?”“當一名科學家!”我……“最近我發(fā)現(xiàn)了一個新項目,那就是造人計劃!現(xiàn)在我什么都有了,就差另一半!”他說完了又來了句“喂,你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女,你愿意給我生孩子嗎?’”

        3.半夜,女友猛地坐起來,大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個標準肘擊,最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事,估計她也清醒了,答"沒啥",然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲,于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)

        4.今天去商店買東西吃,同宿舍的朋友讓我?guī)兔c吃的,我問他要什么,那家伙說:隨便,最好帶點咸的!于是我直奔小店,找遍小店,不知道買什么,最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!

        5.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:我要去參加辯經(jīng)大會了,給點兒精神上的鼓勵吧!MM:一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。我:你...怎么突然對我這么好...MM:想什么美事兒呢,我的意思是,你要過不去,我就抽死你。

        6.大馬路上,打的。上車;我 “去城東派出所” ,司機“你是去自首的么?”

        7.一只小老虎慢慢走過來,紅著臉問小松鼠:“請問,我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的,說:“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了,說:“是的,媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問:“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?說大聲點,我聽不到。”“吃奶!”說完,小老虎的臉更紅了。

        8.小時候我是這樣和別人吵架的----A:XXX,你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞,啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞,句號!!(完勝。。。。Yeah!)

        9.兒子對他爹抱怨道:“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說:“兒啊,現(xiàn)在房價太貴了,爹沒有那么多錢。”緊接著爹又說:“所以你要好好學習,將來掙錢買大大的房子!”兒子聽后,疑惑的問:“那你小時候為啥不好好學習?!”

        10.數(shù)百條線程為何頻繁斷開,回調(diào)函數(shù)為何遲遲沒有結(jié)果,連環(huán)嵌套循環(huán)案,究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼,傳來的對象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后,是類型轉(zhuǎn)換的錯誤,還是空指針異常。敬請關注IT年度巨獻《加班的不歸路》?讓我們走進程序員的內(nèi)心世界…


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