愛笑最搞笑段子
"搞笑段子"則更強調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《愛笑最搞笑段子》，歡迎觀看!
愛笑最搞笑段子(熱門篇)
1.【毛澤東思想在生活】戀愛中讀：反對自由主義;初婚讀：實踐論;兩口子吵架讀：矛盾論;吵架成常態(tài)讀：論持久戰(zhàn);有孩子后讀：論我們的經(jīng)濟政策;配偶有外遇讀：論聯(lián)合政府;有外遇又回頭讀：丟掉幻想準(zhǔn)備斗爭和論戰(zhàn)犯求和;鄰里不協(xié)調(diào)讀：論十大關(guān)系;對生活失去方向讀：好好學(xué)習(xí)天天向上……
2.【憤怒的小鳥方言版】北京話：搓火的家雀;鎮(zhèn)江話：發(fā)飆滴恰子;東北話：激眼的家雀;山西話：火車的學(xué)完兒;常德話：來撒的鳥兒;丹陽話：發(fā)和個恰的;閩南話：肚爛誒腳啊;昆明話：滋火滴雀;天津話：大耍老家賊;陜西話：氣臟滴咻咻;四川話： 鬼火冒的鳥兒;客家話：發(fā)火給雕子
3.北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿。北京大風(fēng)可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，最后到中分，從中分直接嘍成大背。平均三秒一個發(fā)型絕不重樣!無論男女老少北京大風(fēng)竭誠為您服務(wù)。
4.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?” 某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
5.一朋友，學(xué)校食堂買粥，食堂不收現(xiàn)金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現(xiàn)金不?!師傅囧，默然點頭……
6.人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+睡覺∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢 男人=豬+掙錢 男人-掙錢=豬，結(jié)論：男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢 女人=豬+花錢 女人-花錢=豬，結(jié)論：女人不花錢等于豬。
7.醫(yī)學(xué)院畢業(yè)生去某醫(yī)院應(yīng)聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎么治?"畢業(yè)生甲："很簡單，在患處涂抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業(yè)生甲退出。畢業(yè)生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作!"
8.某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學(xué)都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學(xué)語帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說： “好，那考試!”
9.爸爸，為什么飛機在天上飛啊?爸爸 ，為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸，為什么星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪里來的啊?爸爸，那個吃豆子的怎么那么大?……對于這一系列問題，爸爸們有一個統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)答案：去問你媽。
10.一對還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想當(dāng)哥哥，不想當(dāng)?shù)艿?，正在爭吵不休，聽到一陣響聲?ldquo;噓……”一個悄悄的對另一個說道：“別吱聲!爸爸進來了……”
愛笑最搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.【最可愛的私奔】德國一對6歲和7歲的小情侶，趁父母熟睡時帶著7歲的“證婚人”(圖右一)，打算私奔遠(yuǎn)赴非洲結(jié)婚。在等待前往機場的火車期間被警察發(fā)現(xiàn)。兩名警察得知他們的私奔大計后，向他們勸說稱沒錢沒機票很難到達(dá)非洲，最終三名小盆友放棄了去非洲，打道回府。
2.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】內(nèi)個神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個嫖貼后欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無籽西瓜用很好的伏特加插了進去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點沒滲進去!西瓜瓤還堵了瓶口!現(xiàn)在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個伏特加西瓜!!(@超級大孫)
3.如果你德數(shù)學(xué)老師是周柏豪，語文老師是林宥嘉，物理老師是鄧紫棋GEM，英語老師是衛(wèi)蘭，政治老師是周秀娜，音樂老師是張敬軒，體育老師是陳偉霆，生物老師是農(nóng)夫，地理老師是張智霖，歷史老師是方大同，攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點本科嗎?? (@WhyNowThat)
4.兩人相親，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么著，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了!”
5.一女子生日，和朋友喝酒慶祝后開車回家，被Pol.ice 攔了下來。Pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個愿嗎?
6.新北京：三里屯的瘋，工體的浪，國貿(mào)的裝逼不重樣;東三環(huán)的富，中關(guān)村的魯，上地的孩子最命苦;東直門的飯，天通苑的床，炫特區(qū)的基們最TM娘;西三旗的灰，回龍觀的土，北六環(huán)的空氣好飛舞;南三環(huán)的窮，通州國的堵
7.有個外國人問我：“真有功夫嗎?中國人都是練家子嗎?”我說：“那當(dāng)然，內(nèi)力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一門叫點穴，連小學(xué)生都會。”老外搖頭表示懷疑， 于是我立馬練了幾手給他看：揉天應(yīng)學(xué)，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶...老外當(dāng)場佩服得五體投地。
8.跟一個剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
9.閑來無事，分別用聯(lián)通和移動兩個手機發(fā)了兩條我愛你，回復(fù)如圖，哪個靠譜是顯而易見的了，當(dāng)初我沒放棄你是對的。(@胡莎貝拉)
10.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
愛笑最搞笑段子(精選篇)
1.江湖傳說女孩有三種暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作難題時對男同事用上，對方會當(dāng)場進入眩暈狀態(tài)，聞到迷藥后包辦所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批評時一臉無辜狀：“奧，真的是這樣嗎?”上司會當(dāng)場解除生氣狀態(tài);三曰“飛淚彈”，殺傷力強，神也沒轍!
2.大學(xué)選修JAVA，老師普通話帶口音，說：“我們的內(nèi)褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
3.有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會主動聯(lián)系你。這個人不是你的男友。他，是10086
4.幾個女孩在一起談?wù)搶砑迋€什么樣的老公。 其中一個態(tài)度十分堅決地說：“我非當(dāng)兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什么?” “因為他在部隊不僅學(xué)會了洗衣做飯，更重要的是他學(xué)會了服從命令!”
5.有一天，同學(xué)帶我去小書攤借書，同學(xué)問老板：“老板，有沒有劉備的。”老板看了一眼后，給了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出來：“劉備是什么?皇叔啊!!!”內(nèi)涵有木有?!!
6.提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反應(yīng)過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂!”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕松點”。。。。TMD那天4月19號……(@笑多了會懷孕)
7.諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
8.早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住…”(@愛問星座)
9.【2B的詐騙】同事A最近等快遞，正巧今接到一電話，大致如下：對方B操著一口極差的普通話告訴A收包裹，叫A打電話C咨詢。C“核對”A身份后稱包裹被檢測出有【白色粉末狀物體】，叫A去某地處理，地點則完全在扯蛋。A說，那你幫我報警吧謝謝，C就掛了，電話。(@dupola)
10.大學(xué)畢業(yè)生小李去應(yīng)聘一個商業(yè)業(yè)間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然后遞給他一個信封，說：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周后我們將通知您面試結(jié)果。”出門后小李轉(zhuǎn)身溜進了衛(wèi)生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到!”
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