知乎最搞笑的段子大全
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“一個(gè)不可辯駁的事實(shí):那些顏值高的人,會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎最搞笑的段子》,歡迎觀看!
知乎最搞笑的段子(熱門篇)
1.在一個(gè)招聘會(huì)上,我對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說(shuō):“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說(shuō):“你瘋了嗎?”我說(shuō):“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2.最近買了電子煙感覺(jué)還不錯(cuò)。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了??赡苁桥W醒澨o,壓到開關(guān)了,整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙,我還專心看著手機(jī)根本沒(méi)發(fā)覺(jué)。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了!
3.女:親愛的,如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里,你先救誰(shuí)?男:我問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去,你只有5000塊,你保釋誰(shuí)?女:站住,你個(gè)小豬測(cè)滴,看老娘不打死你!
4.昨天晚上去吃燒烤,點(diǎn)了中翅,感覺(jué)味道挺好,旁邊的地上蹲了一條,覺(jué)得狗狗蠻可愛的丟了一只給它,然后,然后它聞離一下,瞅了我一眼,走開了,走開了,嗎的,老子被嫌棄了嗎?
5.昨天晚上偶遇初戀,她抱著個(gè)孩子。對(duì)我說(shuō)“快來(lái)看,我孩子像不像你?”一路陪她聊天到家,她說(shuō)先幫我抱下孩子,我去洗個(gè)澡。裸身出了浴室,我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時(shí)候,她老公從后面一刀砍下來(lái),我TMMD就醒了。還好還好,只是個(gè)夢(mèng),嚇?biāo)缹殞毩?
6.兄弟們醒醒吧!女生說(shuō)喜歡會(huì)做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服,面帶微笑的做甜品和牛排,不是一個(gè)滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問(wèn)我怎么知道的…
7.微聊一妹子,談到搞對(duì)象。我說(shuō)堂弟名牌大學(xué)畢業(yè),有車有房卻沒(méi)女朋友。她問(wèn)原因。我答,弟弟長(zhǎng)的嚇人,把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了,弟弟長(zhǎng)的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。
8.程序員:“為什么我專心寫一個(gè)應(yīng)用,只要一周的時(shí)間,可賣掉它卻要整整一年?”大師說(shuō):“請(qǐng)你倒過(guò)來(lái)試試,花一年的時(shí)間寫一個(gè)應(yīng)用,也許一周就能賣掉。”程序員照辦,結(jié)果第二個(gè)月就因?yàn)檫M(jìn)度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。
9.小兵:“連長(zhǎng)!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,槍都沒(méi)摸過(guò),為啥能成少將?”連長(zhǎng):“你個(gè)新兵蛋子懂個(gè)球!她摸過(guò)的那桿槍,說(shuō)出來(lái),嚇?biāo)滥?”
10.今天中午風(fēng)比較大,和同事出去吃午飯,只見一美女穿著裙子,一股風(fēng)掀開了美女的裙子,眾人頓時(shí)目光一致,美女大喊道:看什么看,沒(méi)看到老娘有穿安全庫(kù)的嗎?遠(yuǎn)處傳來(lái)一陣弱弱的聲音:好像只有三角褲。
知乎最搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.上課餓了,和舍友說(shuō),我回去要是泡兩袋方便面,你會(huì)不會(huì)覺(jué)得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑,來(lái)了句,還有人用板藍(lán)根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天,點(diǎn)都不一樣!
2.前段時(shí)間,中國(guó)好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯(cuò),我問(wèn)他:你怎么沒(méi)去試試?他說(shuō):我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解釋:你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目,都是博同情分的,不是爹媽掛了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔細(xì)想想,還真是啊!
3.小李剛剛當(dāng)上實(shí)習(xí)醫(yī)生,周末他抽空回了一趟家,爺爺奶奶問(wèn)他工作怎么樣,小李哭喪著臉說(shuō):“和在家的時(shí)候差不多,都是給人當(dāng)孫子。”
4.今天中午醒來(lái),拿手機(jī)時(shí)看到一兄弟微信給我留言:兄弟以后別喝醉了,昨晚你特么那拿著酒杯,在大街上追著一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!
5.老奶奶打的,到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元,但下車時(shí)她只給3元。司機(jī):“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
6.院里一位八十多的大娘,老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天鎖家里,就出去干活,晚上回來(lái)數(shù)一數(shù),不夠,明處找不到,就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下,若軟和就放心了,睡了。醒了就出來(lái)了。
7.老公唯一愛好是看足球賽,今天,老婆一起與老公看。老公說(shuō):“你沒(méi)資格陪我看球。”老婆說(shuō):“我惡補(bǔ)了足球知識(shí),現(xiàn)在入球門了。”老公說(shuō):“你要替我解說(shuō)球賽,我會(huì)郁悶死了。”老婆說(shuō):“我是怕你臭激動(dòng),摔自己家的電視機(jī)解氣,不是看球而是看住你。”
8.跟一個(gè)女網(wǎng)友約好見面,當(dāng)?shù)搅思s定地點(diǎn),看到她時(shí),果然跟照片里一模一樣,是個(gè)大學(xué)妹子,然后我去打招呼,她看著我楞了一下,對(duì)我說(shuō),大叔您長(zhǎng)成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機(jī)的時(shí)候,有天奶奶問(wèn)我,收音機(jī)里剛才報(bào)幾點(diǎn)鐘了?我說(shuō),八點(diǎn)。奶奶說(shuō),哦,那八點(diǎn)多了。我說(shuō),不是說(shuō)八點(diǎn)鐘嗎怎么就八點(diǎn)多了?奶奶說(shuō),它不是報(bào)北京時(shí)間八點(diǎn)鐘么,報(bào)到這里還不要八點(diǎn)多啊。
10.最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻,路虎撞完安全離去,聽說(shuō)真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來(lái)移車,捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒(méi)來(lái),最后電話說(shuō)我就是這么慢,你就慢慢等吧,有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音,錄音拿去報(bào)警備案,當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
知乎最搞笑的段子(精選篇)
1.剛剛?cè)ド痰曩I東西,錢包放在車座椅靠背后面的儲(chǔ)物袋里,也沒(méi)看隨手拿出來(lái)就進(jìn)商店了,你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包,錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢,都是熟人,哪有地縫,老臉啊,往哪擱啊,關(guān)鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯,上來(lái)一美女,拿一繩子,我看了半天繩子那頭,啥也沒(méi)有,美女順著我眼神看過(guò)去,大叫一句:媽呀!我的狗呢!
3.我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人,我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話,不要轉(zhuǎn)頭逃跑,人類永遠(yuǎn)沒(méi)法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng),與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移開,能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久,這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。
4.一次和我哥們?cè)谲嚴(yán)锏燃t燈,這貨不知道在哪里拿出來(lái)個(gè)蘋果在衣服上蹭(反復(fù)摩擦特別兇那種),我就問(wèn)他你干嘛呢。這貨說(shuō):要你管,一會(huì)我打算塞你菊花里。說(shuō)完之后愣了幾秒,這貨咬了口蘋果,就聽他在哪嘟囔:媽的,不合適了。
5.就在剛才路過(guò)一小情侶,突然聽到,那女的說(shuō):豬頭,如果來(lái)生你希望做你什么,結(jié)果那男的回了句:我希望你做我的優(yōu)樂(lè)美,我天天用管插你”
6.朋友準(zhǔn)備求婚,來(lái)個(gè)驚喜,包個(gè)KTV,我們?cè)谀谴驓馇颍瑪[蠟燭,搞得一身勁。一會(huì)兒朋友帶著女朋友上來(lái)了,問(wèn)服務(wù)員A32在哪。那廝一臉興奮的問(wèn),求婚的吧,哈哈,朋友當(dāng)時(shí)臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒,早上老媽說(shuō)我:你看你一個(gè)女孩家家的,沒(méi)事別老喝那么多。我說(shuō):沒(méi)辦法我酒量好。老媽說(shuō):對(duì),隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時(shí)同宿舍家中都很窮,商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了,他弄了瓶別的擦臉的,外殼磨的看不清字了,氣味挺好就都用了。直到過(guò)了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀,快用光了都。
9.給老爸發(fā)了條微信說(shuō)失戀了,第二天他給我打電話說(shuō)請(qǐng)我吃頓飯,我問(wèn)他:“都誰(shuí)啊?”老爸猶豫了會(huì),說(shuō):“就咱倆吧,我不帶你媽,你這剛失戀,我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?,這不太好吧!”果真是親爸。
10.同學(xué)聚會(huì),我提議玩游戲,游戲的規(guī)則是兩個(gè)人一組,一個(gè)人說(shuō)一句話,另一個(gè)把那句話倒過(guò)來(lái)說(shuō),要是說(shuō)錯(cuò)了就罰喝酒!輪到我的時(shí)候,旁邊的女同學(xué)就說(shuō)了兩個(gè)字:我操。
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