最近微信圈流行的搞笑的段子
最近微信圈流行的搞笑的段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋(píng)果四代,我去買四袋蘋(píng)果,茶余飯后不一定要暖心的話語(yǔ)，一句笑話也可以。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近微信圈流行的搞笑的段子》，歡迎觀看!
最近微信圈流行的搞笑的段子(熱門篇)
1.今天一哥們的老婆生了，打電話向我報(bào)喜。我本來(lái)是要問(wèn)他：“是男孩還是女孩的?”結(jié)果，腦抽的問(wèn)了他一句：“是誰(shuí)的?”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺(jué)得還是站在旁邊保持沉默比較好。
2.三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說(shuō)，把飯吃完，明天就帶她去動(dòng)物園。我實(shí)在看不慣她這樣欺負(fù)小孩子。就說(shuō)，我們這里沒(méi)有動(dòng)物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯(cuò)了嘛。
3.小時(shí)候，看見(jiàn)哥哥在打飛機(jī)，我問(wèn)他在干什么，他說(shuō)在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問(wèn)我們誰(shuí)會(huì)練武術(shù)，我便上去了。
4.今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運(yùn)的是沒(méi)摔下去，不幸的是手機(jī)掉礁石上了，更幸運(yùn)的是撿起來(lái)一看手機(jī)屏沒(méi)碎，更不幸的是麻蛋的整個(gè)屏幕掉下來(lái)了，跟手機(jī)分家了。
5.LZ在跑業(yè)務(wù)，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結(jié)果遇到了一個(gè)大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時(shí)候他旁邊的兩個(gè)人看著我，那個(gè)表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關(guān)鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。
6.一位同學(xué)苦苦追女友好長(zhǎng)時(shí)間，在寫(xiě)完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書(shū)：61兩個(gè)大字，別無(wú)他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問(wèn)本宿舍愛(ài)情專家。專家釋曰：61，乃音樂(lè)系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!
7.過(guò)年大家一起吃飯，外公放了一個(gè)長(zhǎng)屁，我聽(tīng)了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個(gè)人笑，其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽(tīng)到或者看到尷尬事，我也學(xué)會(huì)鎮(zhèn)定自若。
8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一個(gè)很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
9.今天公交車上，一大哥的腳實(shí)在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
10.今天上班的時(shí)候去接水，看到同事在看個(gè)有趣的動(dòng)圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來(lái)了，立馬關(guān)了頁(yè)面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開(kāi)跟我一起看，我們就在討論那個(gè)圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過(guò)來(lái)了，我是不是陷害了一把!
最近微信圈流行的搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.今個(gè)老板把我叫到辦公室，突然問(wèn)我：“你說(shuō)人死可以復(fù)生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說(shuō)：“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情，你怎么會(huì)問(wèn)我這么低級(jí)的問(wèn)題?”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請(qǐng)假說(shuō)回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來(lái)公司找你來(lái)了?”
2.上海復(fù)旦大學(xué)投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說(shuō)你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說(shuō)你哪來(lái)毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
3.第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個(gè)熱誠(chéng)的愛(ài)國(guó)者，對(duì)納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個(gè)豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
4.中午回家感覺(jué)好熱，就把空調(diào)給打開(kāi)了，開(kāi)了一會(huì)感覺(jué)冷，又給關(guān)了，就這樣來(lái)回開(kāi)關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開(kāi)，再開(kāi)著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
5.小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見(jiàn)老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說(shuō)喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒(méi)老婆你自己不知道嗎?
6.下雨了，如果你的女朋友在外面沒(méi)有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會(huì)到附近的商場(chǎng)里面躲雨，然后可能會(huì)順便逛一逛，然后可能會(huì)讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
7.我對(duì)女友說(shuō)：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽(tīng)話，我就跟孩子一起過(guò)，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
8.我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下?我長(zhǎng)大了，我并沒(méi)有辜負(fù)他老人家對(duì)我的期望，我開(kāi)始掃大街了。
9.回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過(guò)睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽(tīng)到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽(tīng)她的呼吸。我默默的回到了房間。打開(kāi)電腦。給了賣家一個(gè)差評(píng)：媽的，老子剛買回來(lái)就漏氣了。
10.跟小基友一起吃飯，點(diǎn)了一個(gè)湯一個(gè)菜，突然她從菜里夾出一條蟲(chóng)子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說(shuō)，你轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)，我說(shuō)干嘛，張嘴，她問(wèn)好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲(chóng)，我看有點(diǎn)肉，別浪費(fèi)。沒(méi)錯(cuò)，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽(yáng)。
最近微信圈流行的搞笑的段子(精選篇)
1.剛剛上廁所，玩手機(jī)蹲了半小時(shí)，腿麻了都不知道，出來(lái)一開(kāi)門直接趴地上了，關(guān)鍵是公廁，地上臟不說(shuō)，還那么多眼睛盯著我，還好沒(méi)人認(rèn)識(shí)我，不說(shuō)了，回家洗澡去了。
2.超市里人流如織，忽然廣播響起來(lái)：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)。”只見(jiàn)旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說(shuō)：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧。”
3.男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見(jiàn)烤乳豬就在面前，于是大為高興地說(shuō)：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說(shuō)：對(duì)不起，我是說(shuō)那只燒好了的。
4.兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開(kāi)心，很期待，等要下車的時(shí)候竟然不肯下來(lái)了，還要坐，拉也拉不下來(lái)，還哭了，我突然就感覺(jué)自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
5.一個(gè)很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說(shuō)啥似乎都沒(méi)反應(yīng)，后來(lái)我站在他的側(cè)旁小聲的說(shuō)一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對(duì)我說(shuō)：“你特么咋知道的?”我，因?yàn)樗奶幨俏移频摹?/p>
6.有一超牛哥們，有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊：“有本事別走，我叫人來(lái)!”然后這哥們兒不知怎么找了十來(lái)個(gè)六七十歲的老頭過(guò)去，把那群小伙子嚇得，別說(shuō)動(dòng)手了，沒(méi)一個(gè)敢靠近的。
7.中午去吃飯，在飯店門口，看見(jiàn)一個(gè)和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開(kāi)車過(guò)來(lái)的。旁邊，一個(gè)廚師來(lái)了句。沒(méi)有駕駛證的和尚，是念不好經(jīng)的。
8.中午吃飯時(shí)聽(tīng)說(shuō)我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個(gè)二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
9.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場(chǎng)，講了個(gè)笑話，男的沒(méi)笑，我朋友笑了，然后那男的就問(wèn)我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說(shuō)不涂，那男的說(shuō)，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費(fèi)多少口紅啊。
10.晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說(shuō)：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?”
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