搞笑感情段子大全
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑感情段子》，歡迎觀看!
搞笑感情段子(熱門篇)
1.昨晚12點(diǎn)多，我睡得正香，手機(jī)來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點(diǎn)衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧?！比缓笪揖蛼炝恕Ｔ绯科饋?，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機(jī)還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友，給她手機(jī)后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準(zhǔn)備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!
4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠(yuǎn)鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠(yuǎn)鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問，后來沒有關(guān)。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。
6.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"
7.中學(xué)的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學(xué)老師啊!
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9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
搞笑感情段子(經(jīng)典篇)
1.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
2.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點(diǎn)來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!
3.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦?”婆婆說：“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道：“***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
4.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問：“當(dāng)一個男人跟你搭訕，怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風(fēng)趣友善???”，我哈哈一笑，點(diǎn)進(jìn)去打算回個貼，卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖，都只有三個字————“看長相。”
5.一個農(nóng)夫的女兒長著實(shí)在是太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f，結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。
6.話說當(dāng)年高考，某一場結(jié)束后下雨了，考點(diǎn)外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我后說，有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道“擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠(yuǎn)。
7.今天聽一個CBC同學(xué)和我說，他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor，因為加拿大讀醫(yī)學(xué)費(fèi)貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business，下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿，聽地我淚流滿面。。。
8.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。
9.我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當(dāng)公車，讓他去辦理選號手續(xù)，結(jié)果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現(xiàn)在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……
10.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.
搞笑感情段子(精選篇)
1.我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
2.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院，醫(yī)院一大媽跟護(hù)士聊天，把護(hù)士聊成自己的兒媳婦了………
3.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當(dāng)wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點(diǎn)開了迅雷。。。
4.下雪了，大一新生狀態(tài)：哇，學(xué)校下雪了，好開心……大二狀態(tài)：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態(tài)：被各種下雪狀態(tài)刷屏了，不就是下雪么……大四狀態(tài)：下雪了，寒風(fēng)中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài)：聽說母校下雪了，好懷念……
5.金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
6.某日李白游至峨眉山中，月色當(dāng)頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州?！痹捯魟偮?，遠(yuǎn)處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教?！斑@時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。?！?/p>
7.上班的時候，突然想起來昨天教訓(xùn)了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”
8.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實(shí)交待，這么多年，你找了多少人準(zhǔn)備替代我?！?/p>
9.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
10.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
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