人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑好段子》，歡迎觀看!

　　搞笑好段子(熱門篇)

　　1.問：需要達(dá)到什么級(jí)別能擁有自己單獨(dú)的帶窗的辦公室?答：門衛(wèi)。

　　2.公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，你聽，然后把手機(jī)對(duì)著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對(duì)那女的說叫你裝b，然后就下車了，女的凌亂了，不斷的給男友打電話認(rèn)錯(cuò)，然后，然后我就坐過站了..

　　3.【問】早前辭世的美國登月第一人阿姆斯特朗在月球登陸時(shí)說“這是我的一小步，人類的一大步”，請(qǐng)問中國登月第一人會(huì)怎么說?【答】“報(bào)告指揮大廳，神舟X號(hào)已經(jīng)成功登陸月球，中國人民解放軍航天員大隊(duì)全體登月宇航員在X號(hào)登陸點(diǎn)向黨中央敬禮，向祖國和人民敬禮”。

　　4.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲著等便意，那貨悠悠的過來，握緊拳頭做加油狀，還邪笑著，唱起來了 ：大河向東流啊，XX在那解大手啊，嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦，拉不出來一聲吼啊，實(shí)在不行用手嘔啊。嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。我應(yīng)該怎么回他?說嘔咱就嘔噢?

　　5.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的時(shí)候悄悄的塞給她一百元錢，然后對(duì)她說道：“你剛才對(duì)我放了一下電，這是給你的電費(fèi)。”就這樣，我追到了那女孩。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我經(jīng)常連電費(fèi)都交不起。

　　6.再過幾天，各高校的學(xué)長們就會(huì)將拖鞋換成帆布鞋皮鞋，將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運(yùn)動(dòng)背心換成T恤襯衫，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包，答你疑惑，要你電話，加你人人，約你吃飯......學(xué)妹們!學(xué)長們都準(zhǔn)備好了，你們呢?

　　7.iPhone就像跑車，樣子時(shí)髦速度快，就是耗油有點(diǎn)大;Android就像改裝車，滿足你各種DIY，但是萬一哪次沒弄好就掛了;Windows Phone就像新能源車，一直活在神話中，用的人少;諾基亞就像老卡車，開車的司機(jī)見誰都說：我這車，皮實(shí);山寨機(jī)就像三輪車，也就開它的人自個(gè)兒真把它當(dāng)汽車。

　　8.阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀(jì)念他的最好方式，就是把他當(dāng)年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應(yīng)用于公共廁所中。

　　9.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗(yàn)結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯(cuò)了報(bào)告，誤拿了孕婦的報(bào)告，檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了! 男子看過報(bào)告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個(gè)耳光! 男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”

　　10.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的!”

　　搞笑好段子(經(jīng)典篇)

　　1. “你為什么文這兩個(gè)漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時(shí)候文身師傅說你文什么，我說好臭……”

　　2.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。

　　3.據(jù)說，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...

　　4.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通………… 女：“對(duì)不起” 男：(異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯(cuò)了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“…………”

　　5.七夕一個(gè)人過，情人節(jié)一個(gè)人過，圣誕一個(gè)人過，有本事考試也讓我一個(gè)人過啊!

　　6.廚師親切地對(duì)豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：……

　　7.一天,英國一對(duì)母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜，他們很小心逗了半天終于抓住?？墒牵菫觚斘共艘膊怀晕刮骷t柿也不吃，兩人急的叫來了動(dòng)物急救中心的人，大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn)，那小烏龜。原來。是個(gè)瓷!器!

　　8.大學(xué)男生宿舍從一樓走到六樓，可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對(duì)位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”

　　9.上聯(lián)：釣魚島是中國的，蒼井空是世界的 下聯(lián)：NBA是詹姆斯的，世界是科比的

　　10.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時(shí)弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”

　　搞笑好段子(精選篇)

　　1.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點(diǎn)子什么?”，我就小聲回答：“我……我會(huì)焊收音機(jī)……”

　　2.期末，我對(duì)高數(shù)老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……

　　3.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán)，彰顯成功人士風(fēng)范。平時(shí)可與兩國四地有識(shí)之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨(dú)特文化魅力。未來導(dǎo)彈試驗(yàn)區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時(shí)觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預(yù)訂中，現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域，心動(dòng)不如行動(dòng)

　　4.老家有個(gè)妹妹，平時(shí)我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…

　　5.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。

　　6.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會(huì)說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評(píng)論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。

　　7.女兒三歲時(shí)坐大巴去旅游，需要坐6個(gè)多小時(shí)的車，大約走一個(gè)多小時(shí)了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時(shí)女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了

　　8.為神馬沒有搞一個(gè)《中國好建筑》呢，讓豆?jié){清運(yùn)王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對(duì)鏡頭說，我覺得這個(gè)同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué)，如果你選我，我明年全國有三十二個(gè)大項(xiàng)目~~

　　9.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!

　　10.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。

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