1

　　女神醉酒后打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”

　　我心情澎湃地換了身新衣服去找她，結果人家一開門，就吐了。

　　我心疼地說：“不能喝就別喝了。”

　　女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。”

　　2

　　我對妻子：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照做;他家買了一臺電腦，你要我也照買，你看這下可怎么辦?”

　　“他們家又增添什么新玩意了嗎?”妻子焦急地問。

　　“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”我答道。

　　3

　　一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友家就知道低頭玩手機，未來岳母問他話他也含糊其辭。

　　終于他女朋友怒了：你TM啞巴啊?你跟我在一起不會是為了蹭我家wifi吧?

　　4

　　聽說夫妻同房時只要入得淺些，就能生個科學家，深至中間也能生個干部，要是一插到底，就只能生個民工了。

　　某夫婦同房前鄭重聲明一定要生個科學家。

　　沒過一會兒，妻子提議：我們還是生個干部吧!

　　漸入高潮時，就聽得妻子大叫：老公，民工也行啊!

　　老公曰：正有此意!

　　事畢，兩人感嘆：難怪現(xiàn)在到處是民工!

　　5

　　王先生是琴行調琴師，平時的工作太忙，沒有時間談對象，好不容易找到一個，卻在一個月郎星疏的晚上。。。

　　女：王先生，我不了解你是作什么的呢?

　　男：調琴的。

　　女：調情?????

　　男：有何不可?????“啪”

　　女：“調戲我，去死吧!!!”

　　王先生摸著發(fā)燙的右臉說不出一句話來!

　　6

　　有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧!”

　　老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”

　　7

　　小姨子到我家里來做客，一番招待之后，姐倆嘮起了家常。

　　老婆問：“聽說你找對象了?”

　　小姨子不好意思地答道：“嗯!剛處的。”

　　老婆關切地問道：“長得咋樣?”

　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

　　老婆看了我一眼：“那可夠難看的了。”

　　一口水，我差點沒噴出來。

　　8

　　我前任是一個很萌很文靜的妹子，一日送她回家，半路遇到一條狗一直對她叫，

　　我本想保護一下她，誰知她竟然跪下對狗狂吼!了!起!來!

　　最后。。。

　　最后狗被嚇跑了。。。

　　9

　　一對夫妻不和，經常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最后廝打起來。

　　丈夫建議道：“為了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去。”

　　10

　　今天女朋友深情的問我了一句話：我是你的什么?

　　你們以為我會說你是我的優(yōu)樂美嗎?都錯了。我回答的是!你是我的公主!

　　女友又問我，她是不是我的唯一。

　　結果我嘴欠的說了一句：你聽說過那個皇帝只生一個公主的!