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　　女神剛做完手術(shù)出來，屌絲：“疼嗎?”女神：“疼死了。”屌絲：“現(xiàn)在不都是無痛的嗎?為什么還疼啊?”女神：“滾，尼瑪!老娘又不是做的人流手術(shù)。”屌絲：“嘿嘿～看了是我誤會了，那你做的什么手術(shù)啊?”女神：“肛裂手術(shù)。”

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　　老婆：我們第一次接吻在哪里?我：電梯里!老婆：你再說一遍!我：公園里?老婆：不對!我：村西頭兒?老婆：不對!一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯了，我真的記不得了，你把手里的遙控放地上吧，想看哪個臺我?guī)湍銚Q!老婆：你第一個就說對了，我只是想讓你再說一遍!

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　　晚上去吃飯，宿舍一哥們對食堂大媽說：“阿姨，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點。”大媽愣了下，說道：“小伙子，我都干了十幾年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過!!”

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　　晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : “今晚讓你見識一下什么叫真正的男人!”他一臉自信，我既興奮，又期待......特么的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影。

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　　快要結(jié)婚了，老婆的小姨來我新房里做客，突然間秘書阿麗來找我，見有人于是我們兩個用英語交談，原來阿麗聽說我要結(jié)婚了，很生氣，說她肚子里懷里我的孩子，要我負責。我最后連哄帶騙終于把她打發(fā)走了。晚上我問女友，小姨是干什么的?女友說:大學英語教師!

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　　去寺院算命，人家問我生辰八字，我不知，于是打電話問媽媽：媽，我是12月23日幾點生的?。。。老媽不假思索的說：你去問你爸吧，我那天出差了不在家。。。剛想給老爸打電話，突然覺得哪里不對。。

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　　我問老婆：“當初哪么多追你的，為什么選我?”老婆：“因為一直拒絕別人，所以想談次戀愛練練，看你長的這么猥瑣，想處上你后，再蹬掉你，結(jié)果就被你粘上了。”

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　　喜歡吃香菜，今天吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽男朋友說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問：“我跟火鍋哪個重要啊?”我：“當然你重要啊。”他又問：“那如果我跟香菜掉火鍋里，你先撈誰?”我：“我當然先撈你啊，你都掉進去了，香菜還能吃么?”

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　　和群里一妹子私聊，約她出來。她說：“不和陌生人出去。”我說：“我不是陌生人。”她說：“我跟你又不熟。”我說：“這么熱的天，出來幾分鐘就熟了……”妹子笑了，答應(yīng)了我。

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　　“開門，查水表。”……“水表在外面。”……“我是順風快遞的，有你的包裹。”……“我沒買過東西，你送錯了。”……“我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。”……“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧。”……“槽你嗎的，爆破一組，準備!”