1、去面試，我洗了個澡，頭發(fā)梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經(jīng)理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應(yīng)聘的，你更像收購我們的。

　　2、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調(diào)成震動模式!”

　　這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。

　　嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式?”

　　3、領(lǐng)導(dǎo)檢查衛(wèi)生極為嚴(yán)格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶!

　　最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!還是沒灰!

　　可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”

　　4、有個剛退伍回來的朋友去應(yīng)聘，招聘的是個經(jīng)理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎?打一個看看。”

　　然后他就把經(jīng)理給打了。。。

　　5、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現(xiàn)在穿什么衣服都沒有自信了。”

　　主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”

　　6、今天單位倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧”?

　　我：“喲，今天這是怎么了，太陽打西邊出來啦?”

　　女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折。。。”

　　我。。。

　　7、同事：“和你商量個事好么?”

　　我：“你說吧”

　　同事：“我最近手頭比較緊，所以。。。”

　　我：“想借錢是吧。”

　　同事：“是的。”

　　我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。”

　　同事：“你不是沒結(jié)婚嗎? ”

　　我：“是啊，所以說沒得商量。”

　　8、同事問我：實驗發(fā)現(xiàn)，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然后還能裝下細沙，最后看似滿了，卻還能裝下半瓶水。問這個實驗告訴我們什么?

　　我答：可供發(fā)掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的?

　　同事?lián)u搖頭：我是想告訴你，吃自助餐一定不能先喝飲料。

　　9、同事：“昨晚上做了一個夢，夢見我去參加一個會議，那場面，老隆重了，上百人，個個深情凝重。”

　　我：“什么會，氛圍這么嚴(yán)肅?”

　　同事：“年底沒發(fā)獎金的老板的追悼會!”

　　10、有個同事，平實挺正常的，就是吃飯的時候從來不跟我們一起，而且每次都坐在角落，我們都覺得他是不是有什么困難，想著幫幫他。

　　然后有一天我悄悄試探了一下，最后得到的回答是：我吃飯吃的多，吃相又不好，怕你們看見。。。

　　11、今天中午，快下班的時候，領(lǐng)導(dǎo)問我要不要點個盒飯?

　　本著賣領(lǐng)導(dǎo)個面子，陪他中午吃盒飯，我就說要。

　　誰知道下班之后領(lǐng)導(dǎo)來了句：你吃盒飯吧，我下去吃了!

　　麻蛋，是我智商不夠么?

　　12、下樓取快遞，等了半天下樓電梯，進去人滿為患，還每層一停，各種耽擱，怨聲載道。

　　這時手機又響，快遞小哥催促。

　　我：馬上到啦，在電梯里。

　　旁邊一大姐敏銳地問：申通的?告訴他王XX也快到了!

　　旁邊一大叔：還有李XX!

　　一男孩：還有A座的張X!